一个讽刺的脑筋急转弯或者一个讽刺的(侮辱性的)绰号。

史上最烂的脑筋急转弯

1.问题:茉莉、向日葵、玫瑰，哪种花最弱？

答案:茉莉。

理由:多美的(无力的)茉莉花啊。

2.问题:铅笔姓什么？

答:萧。

原因:削(削尖)铅笔。

3.问题:猩猩最讨厌什么线？

答案:平行线。

原因:平行线不相交(香蕉)。

4.问题:橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差？

答案:橡皮擦。

原因:橡皮擦(橡皮差)。

5.问题:布和纸怕什么？

答:布怕一万，纸怕万一。

原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。

6.问题:麒麟到了北极会变成什么样？

答案:冰淇淋。

理由:冰淇淋(冰麒麟)。

7.问题:哪个历史人物最应该挨打？

答案:苏武。

原因:苏武在北海边放羊(被大海打)。

8.问题:从1到9，哪个数字最勤劳，哪个数字最懒？

答案:1懒；2努力。

原因:一(1)不做二(2)没完没了。

9.问题:如何让麻雀安静下来？

回答:按一下。

原因:沉默(沉默)。

10.问题:历史上谁跑得最快？

答案:曹操

原因:说曹操曹操到。

11.问:米的妈妈是谁

答案:鲜花

原因:花生

12.问题:什么是白加白？

回答:等于小白兔。

原因:小白二号

13.问题:30-50哪个数字比熊的屎还惨！！

答案:40

理由:事实胜于雄辩。

14.问题:猪圈的猪跑出来了怎么办？

答案:王力宏。

原因:为了哄。

问题:如果再出来呢？

答案是:韩红。

理由:还是哄

笑的学生造句。

标题:其中

学生:我的一只左脚疼。

评论:你是蜈蚣吗？

标题:此起彼伏。

学生:下班后，爸爸陆续回家。

评论:你有几个爸爸？

标题:繁荣。

学生:我弟弟正在茁壮成长。

评论:儿子，你弟弟是植物人吗？

主题:悲伤

学生:我家门前有条沟，真可悲。

评论:老师更难过。

标题:再次...又来了。

学生:我妈妈又矮又高，又胖又瘦。

评论:你妈是畸形钻石吗？

标题:此外，

学生:一列火车经过，此外，此外，此外。

评论:我死了。

标题:马上

学生:我很乐意骑马。

评论:下来吧。

老师在宿舍发现一个烟头后......

[第一场]

老师:老实说，你抽烟吗？

男孩甲:没有..

老师:嗯，来一份炸薯条。

男孩A很自然地伸出两根手指，接过来...

(场景二)

老师:你抽烟吗？

男生B:没有。

老师:嗯，来一份炸薯条。

男生B因为听说了a的事，小心翼翼的拿着薯条。

老师:你不想要一些番茄酱吗？

b不小心弄多了，马上用两个手指弹了一下——

[第三场]

老师:你抽烟吗？

男生C:没有。

老师:没有？好吧，来份炸薯条。

因为前两个例子，男生C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。

老师:你不给同学带根回家吗？

男孩C拿起薯条放进耳朵里...

[第四场]

老师:你抽烟吗？

男孩D:没有..

老师:很好。吃一份炸薯条。

男孩战战兢兢地吃着薯条，把它们放进了自己的上衣兜。

老师突然喊道:校长来了。

男孩丁迅速从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着...

[第五场]

老师:你抽烟吗？

男生:没有。

老师:很好。吃一份炸薯条。

男孩刚拿了薯条，

老师说:不要请我吃饭。

男孩迅速从他手中接过薯条，然后拿出打火机...

[第六场]

老师:你抽烟吗？

男生:没有。

老师:很好。吃一份炸薯条。

男孩战战兢兢地吃着薯条，把它们放进了自己的上衣兜。

老师突然喊道:校长来了。

男孩已经手心冒汗，低头说，校长你好！

老师:校长会闻你的嘴。

男孩从口袋里掏出薯条:来吧，还在，火还没点着呢...

[第七场]

老师:你抽烟吗？

男孩:我向上帝发誓，我再也不抽烟了。

老师:真的不抽烟？好的，让我们吃一份炸薯条。

男生:很自然的把薯条拿走，吃的干干净净。

老师:这才是好孩子。你平时喜欢什么牌子的薯条？

男孩:(得意忘形)大中华...

[场景N]

老师:来一份薯条！

男孩:谢谢，不用了。

1小时候播过电视剧《追捕》和《流氓大亨》。院子里的一位老妇人说:“今晚上演《追捕逃犯》。”。。。。。。

一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？

我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。

瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？

我已经感冒很久了！！！！

初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人的时候，历史老师激动得说“两河流域还是有美人的”，一大半当场就笑了。

4买个锅头盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！

牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)

我高中班上有个同学叫黄家健。

有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。

刚问:咦，黄家健呢？

全班笑过之后，都叫他黄家婆。

6过去老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~

两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”

8 ~还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”~

~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~

朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他上来一句:你家孩子现在吃人奶还是你家奶？

10一天晚上，我遇到一个熟人，说:“早上好”...110晚上，一个室友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的《美国指环》！”

12那天，我去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？

13一个农民在院子里晒麦子，几只鸡过来啄麦子。农夫扫了扫，鸡挠了挠，又扫又挠。我忍无可忍，大骂:“你这个坏东西，我挠，你扫，我挠，你扫。”

14有一天，我去逛街，急需小便。我发现前面有一家网吧，冲进门对着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？

15在食堂买了饭，看到期待已久的豆腐皮，兴奋地跟服务员说我要一个土豆皮，把周围的人都吓了一跳。

16由于出差，我得去某地的中国银行修理设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。

17政治老师曾经在一次讲课中说“我举个例子”，然后觉得不对，说“举个例子”。

18还记得《汉武大帝》吗

张骞从西域回来，带来了新的炼铁原料。

一把好剑被提炼出来，刘彻把它带给了李广。

李广不停地重复着:

陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...

沉默的...

19真是头好驴。

初中的时候，老师问翻译这个人是谁？

一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。

21最后一次去麦当劳，他对店员说，我要一袋薯片，他们说不要，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。

22的期中考试，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。一转身，文具盒掉了，我说:“嗯，你裤子掉了。”

记得鲁豫有狗，MM惊讶的惊呼:啊，那尾巴里没有狗啊！！

记得小时候去买玩具枪里的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！

同学给我解释了怎么打查询电话。

我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”

26提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。

迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包的地方怎么走？”

政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。

老师说:“日本武士死前都是剖腹产的~ ~ ~”

有一次给一个姓王的客户打电话，总机接的是一个MM，声音很甜。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”

上大学的时候，有个同学刚买了手机，办了个移动卡，拨了1860询问此事。我当时就激动了:想问一下你们的手机业务。。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。整个宿舍哄堂大笑

大三30的第十一年，同学去了一家卖鱼的商场上班。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:

“你过去，有人会杀了你。。。"

31昨天有人说要给我介绍一个女朋友。本想问“好看吗”，结果是“便宜”。汗流浃背到死！

老师告诉我们:“春天自驾游要诚实，不要总把头和胳膊往外扔。”。。。"

我丈夫很瘦。有一次我急了，说:“老公，你看你瘦得跟猪一样！”

一天，我去天津著名的大乔路食品店买食物。几乎每次都想买老太太蛋糕吃！结果那天我看到一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但我不确定，就问助理阿姨:“这是不是小老太婆的蛋糕？”

结果观众不卑不亢

我的表弟经营一所幼儿园。有一次她很着急，让我帮她带那几个孩子1小时，打游戏，讲故事。第一次面对十几个孩子，紧张得张口结舌:“小朋友，今天阿姨给你们讲一个《阿拉丁与神灯》的故事……”

36向外凹

伸入....

37广播原文:两名歹徒打伤我后逃跑110民警。

广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。

(黄飞鸿转世！)

高中的时候，我和我哥一个班，他坐在我后面。

一天晚上，我们的地理老师问我们:

你们谁是姐姐？弟弟是谁？

我当时就呆了。

买了一次凉皮回宿舍，去了另一个宿舍，回来发现室友在吃我的凉皮。

他们看到我回来，其中一个对我说，你怎么回来了？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我着急的说:“老板，来瓶屁水”，老板...........

41刚才有个同事看报纸问“昨天中国赢了几场？”

中国是一个，新加坡拿不出负数。

过去，在红白机上有一种叫做“一把美元”的游戏，欧洲人通常称之为“荒野中的约翰”

有评论员:冲出亚洲，冲出世界！

有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。”。。“骂完真的觉得自己像头猪。

我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:

报告仪器，考官正常~ ~ ~ ~ ~

记得有一次，我和一个妹子去肯德基。排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。终于轮到她了，她一开口大家都笑了。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“一个小牛，一个汉堡”。

47名大学生在森林公园聚会。大家该准备晚饭了。两个男生自告奋勇去食堂买啤酒。班长想提醒他们买啤酒和易拉罐。也许是因为刚才他们一直在谈论国际时事，班长站起来喊道:“啤酒应该是伊拉克的。”

我们都倒下了。两个男孩疯了。。。

48 MM跟我说肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串有脆骨)让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两份“有血有肉”，谢谢！.............

惭愧-_-！

平时工作一直很忙。情人节那天，我下班晚，赶去买花。老婆在家做饭等我。她打电话问我什么时候回家。我骗我老婆说会很久。当我听到她不高兴地挂断电话时，我对自己说，这是给你的一个惊喜...买了花，赶着买巧克力，赶着打车。很长一段时间我都打不到出租车。我终于找到一辆车回家了。

.....圣诞快乐！！！！！！

唉，我又把键盘喷到水里了。。。

1.逛街的时候，朋友突然惊呼“哇！处女书店！“我吓坏了。我抬头看见一块牌匾，上面写着四个大字。

-外文书店-_ _！

有一次去买羊肉串。

伸出四个手指，对老板说“三串羊肉串”。

老板收到“多少？”

我又伸出三个手指，说“四个”...

我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。

在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，一碗子弹菜花汤！”“(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

我吃得很慢，有一天在一家米粉店饿了。

最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！

结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"

整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...

父母吵架的时候，父亲生气地说:“我要出去！”"

我在高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到球，A喊着要传给他，但是B自己扔了。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...

全场笑声

在我的印象中，小学的班长是极其严肃的。一次自习课，教室里挤满了人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来，拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴！！！.....全班安静。

9刚上大学，军训，连长不知道哪里口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

10上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！

11中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”"

12.昨天有同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！

13.找工作的时候，考官问我什么时候毕业。

我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"

更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"

14.刚下课10分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。

英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？

15我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊:进！回到车里去！(在中间)

16听同学说，

有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:你要三鲜还是辣？

然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。

17，大学毕业的学姐，就读教育心理学。她迟到了...走进教室。她瞟了一眼黑板。老教授生气了，就让学姐在黑板上答题。她支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。(注。教授原头衔:

18我一个很要好的男同学摔倒在地。我问了一个问题来表示我的关心:“你屁股疼吗？”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:“他还在呼吸！”我只是晕倒了。

19和领导等人喝了一杯，举起酒杯喊道:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......

我们有个同事出差，经销商请我们吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭，这样就免费了。为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的！”"

21我是后勤的。过完年，客户打电话询问节前什么时候到货。因为这几天假期太混乱了，我不知道订单的内容，就问:你是什么？

我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗仗人势”很感兴趣，经常和别人开玩笑。

一天，他像往常一样。踢了一个人，喊了一句“踢狗腿！”大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊:“狗踢！”"

我上高中的时候，假期出去打工

我想找一份餐馆服务员的工作。

我很紧张，因为我还是个孩子，这是我第一次工作。

本来我想问经理需不需要工作，但我也想说，问他需不需要人力会更微妙。

结果说:“经理，这里需要打手吗？”

我几乎找到了一个可以钻进去的洞。

24有一次去市场买菜，准备请客吃饭。一个韩国朋友买生菜，要2.4元。他把所有的零钱都给了小贩，但他还缺一毛钱，所以他对小贩说-

“我把头发都给你了，所以没有头发。”

小贩无言以对，半天才回答——

“我不要你的头发。”

经理通常在开会时对吸烟者说:吸烟者被勒死！！

记得肯德基出去展翅的时候，因为没看到广告，所以听别人说的，一直以为刘翔是肯德基的代言。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗？”问完之后，我又烦又尴尬。同事回答:“是啊，你呢？”我晕~ ~ ~ ~ ~

同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？

29.宿舍兄弟看《越狱》，一个男人从嘴里掏出刀片要杀人。老板突然蹦出来:“我k，嘴巴藏在刀刃里还能说话，我服气。。。"

有一天中午，我妈让我哥把桌子挪到边上。哥哥很久没动，我妈着急的时候说是这样的:

“你听到了吗？！我叫你把桌子往边上挪两公里。”

=_=!！！

在31工会主席慷慨激昂的发言后，最后一句话达到了高潮:同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。

我们的老师很好。有一天，他说:“把作业拿出来，我们来核对答案，把正确的打个叉，然后把正确的答案写在上面……”

给一个很久没联系的朋友打电话，得知他正在经历“带薪停职”

和一群朋友一起吃饭

其中一个很可能被他哥哥出卖了。他情绪低落，喝了很多啤酒，然后大叫一声站了起来。

兄弟！非卖品！！！

我想我是想说兄弟是非卖品。

当时我们那桌十几个人都躺下了。

1.一只公鹿越走越快，最后变成了公路(鹿)！！

2.两个西红柿过马路，一辆车飞驰而过。其中一个躲不开被压扁了，另一个番茄指着被压扁的番茄哈哈大笑:“哈哈哈！番茄酱……”

3.有一只叫黄啸的鸭子。有一天，它被车撞了，它大叫:“呱！”从此变成了黄瓜！！

一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”

5.小明为什么会堕落？请三思…因为地板很滑！

6.玻璃和咖啡杯一起过马路。突然有人喊道:“车来了！”结果玻璃被车撞了，咖啡杯没事。为什么？因为咖啡杯有耳朵！

7.一个精神病人问B:“你觉得我最近完成的这部小说怎么样？”乙看了看，答道:“还不错。不过人物多一点。”这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”"

8.路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街头乞讨。一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔给他一百块钱。走了一会儿，醉汉转过身来，正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。醉汉走过来，拿回钱说:“你不想活了，竟敢骗我！”盲人乞丐一脸委屈地说:“兄弟，我真的很抱歉。我是来找一个朋友的。他是瞎子，去了厕所。事实上，我很笨。”“哦，是这样的！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了...

9.一个金发女郎飞到了纽约。她的机票是经济舱，但她只是坐在头等舱。机长要求空姐向她解释，她只能乘坐二等舱。金发女郎昂起头，骄傲地说:“我坚持坐头等舱！”因为我是金发女郎！"空姐不情愿地回去告诉机长，她无法处理。船长派了另一个人去说服金发女郎。结果，男的也郁闷的回来了。机长一连派了五个人，但是他们没有让金发女郎坐在经济舱的后排。后来队长决定自己来。然后机长只对金发女郎说了一句话，金发女郎就乖乖地回到了普通班。机长说:“头等舱不飞纽约。"

10.有一天，有一只软糖在街上走。他一边走，一边突然说:“哎呀！我的腿好软！”

11.神农尝百草。他死前说的最后一句话是什么？他说，“这个...这...这是有毒的……”

12.三个女人死了，去了天堂。天使对他们说:“你们到了天堂不能踩兔子，否则会受到严厉的惩罚。”他们三个到了天堂，发现到处都是兔子，没有立足之地。其中一个女人不小心踩到了一只兔子，天使把它带到一个丑陋的男人面前，把他们锁在一起。两天后，另一个女人不小心踩到了一只，天使带她去见一个又老又丑的男人，把他们锁在一起。第三个女人很小心，两个月没踩到兔子。这一天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁在一起。女的不解，问男的怎么回事。那人说:“我也不知道为什么，就是踩到了一只兔子。”

13.一位英明的国王毕生致力于建设和保卫他的国家。最后，他年老体衰，卧床不起。有一天，他觉得自己快要死了，就赶紧召集大臣们，召集全国各地的重要官员。接到命令后，官员们赶往皇宫。国王艰难地举起手说:“听我说……”然后就死了。

14.新学期开始，每个男生都要上台做自我介绍。当一个帅哥自我介绍时，主持人问:“你有没有被误认为是女生？”“当然，”男孩不同意，“我的老师从小学开始就一直把我当女孩看待，直到有一天我一怒之下把头发全剃了。”“老师们一定很惊讶吧？”“嗯！但最让我吃惊的不是老师，而是那个一年来一直很勤快地背着我书包的男生。”

15.一个关于中国足球的冷笑话:昨天，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡，与国际足联主席布拉特会面，讨论中国足协申请加入南极一事。澳大利亚足协加入亚洲足协后，中国足协开始深入思考自己的世界杯出线前景。在多个方案被推翻后，国安俱乐部主教练沈祥福最终接受了“不打预选赛直接进32强”的绝妙想法。基于中国足球的整体实力和南极的足球环境，这个思路得出的结论是，既然南极只有企鹅和冰山，企鹅就不参加世界杯(如果参加，中国男足出线的机会继续大打折扣)，这样中国队就可以不战而胜。当天，国际足联主席布拉特接受了中国足协的请求，将中国足协计入南极，但条件是只给1/2个名额，即与南美第一名进行一场附加赛。知道这个结果后，谢亚龙承担了责任并辞职了。