励志跟女生聊:只有做女强人，才能有坚强的命运！
2.女人要有骨气，要么谈恋爱要么结婚，要么不把它当回事，何必用自己的青春去那么认真地培养别人的老公。
3.有钱人的世界就是友情，出卖爱情，背叛亲情，利用亲情。你愿意用孤独来换取财富吗？
生活是艰难的，但如果你能微笑面对，你就能享受生活。
世界上只有一件事能阻止梦想成真，那就是害怕失败。
6.事实证明，女人更羞于男人的眼泪。女人哭，女人输；男人哭，女人输。
7.女人最想成为的动物，排名第一的是马——我不同意这个结果——应该是猪，懒，孩子多，不用做家务。
8.如果一个女人像散文，那么她一定是安详而美丽的。即使她没有婀娜华丽的外表，眉宇间流淌的气质也会优雅简约，给人一种非常愉悦的视觉享受。
9.有兴趣的女人往往是幸福的女人，或者至少是能创造幸福的女人，那么女人和男人怎么能不错过呢？
10.做人，人品第一，才可以第二；做事，理解第一，勤奋第二。
11.在人生的旅途中，无论是顺利还是泥泞，都要坦然面对！
12.女人成熟的标志是学会残忍，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
13.幸福的生活需要三种姿态:淡泊过去；珍惜当下；相信未来。
14.累了就慢下来。错了，就想到结尾。只有苦了才会知道满足。只有当你受伤的时候，你才能理解力量。
15.甩掉被折磨已久的包袱，搭上快乐心情好的公交车，用阳光沐浴心灵！埋葬所有的阴霾。
16.与其做一个人人都能捏的烤柿子，不如做一个浑身长满硬刺的刺猬，谁捏谁就使劲扎。
17.懂得矜持的女人，往往能激发男人呵护女人的英雄情节，体现男人的风度，让男人有强烈的欲望去爱这个女人。
18.作为一个女人，我为女人骄傲，为女人开心，为女人高兴。感染你我，微笑着与你同行。
非常强烈地说出来。
非常强烈地说出来。
第一，公司强迫我去新疆当模特。我还弄了个女模特，很强，但是在这一点上工作后不会报销。
二、云顶Bingol的生日蛋糕很强！生日快乐！
第三，这波月底作业很强。写了一整天的字，15毛笔字，20笔字。洗完后我要睡觉。
第四，完全没想到，虽然还可以？但是，我本来声音就很大，他只是用脸骗人。
五个。到目前为止，曲曲今年已经发了六首原创歌曲和两首翻唱，非常强势。
第六，是的！我无话可说！！！太好了！！！很强！！！我计划的事一句话不说就明显打乱了我的计划！！非常好！！
7.ta_2真的是一个很坚强很认真的人。我觉得他们没有专门的海外市场划分，也没有区别。他们只是把强迫症想表达的东西传达给大家，真的是一种绝望的感觉。
八，啊哦，开水棒被拿走了。但是，当事人跟没事一样，对，姐妹字，很强。所以，讨厌的人，不管怎么说服自己，到头来还是讨厌。
生病如山的时候看着镜子里一脸苍白的自己有点害怕。用口红看自己很强势。
十、市里会打奥迪TT，贴个五菱洪光s，这种催情行为很强烈。
十一、19路的女司机很强势。专门打开车门骂对面的车。专横的
十二、我只能说:犯了罪天能活，犯了罪天不能活。和男朋友相处很好，不想孤独空虚，就去问个网友，我就呵呵了。是啊！很强
十三、全哥很强，标哥很强，班主任很帅。
十四、晚上停电，嗯，我要上晚自习，嗯，一人一支蜡烛，嗯，很强。
十五，茶话会，我的排长，很强势，很有经验，去年回家的时候对我打击很大，但我还是很感激他。他给了我前进的动力。当我离开的时候，我最不想要的就是他。
谢谢厄尼，奥巴，大叔陪我过生日。陪我吃烧烤，给我唱生日歌，给我买礼物，虽然是叔叔直接给我钱。哈哈，很强！欧巴唱的真的很好，厄尼和大叔也是。今天我和奥巴比打了一腿，居然一直打到我肚脐上面。不能长腿吗？哈哈哈，我服气。一个人在国外很难，但是有你陪着我真好。好爱你~
十七、《行尸走肉》第七季开局很强势，血腥又精彩，但是有点伤感，有点恐怖，有点恶心。编剧真的挂了，一时接受不了开头，但复仇计划肯定已经开始了。
18.很难想象一个国家的货币竞争力弱的时候，资本市场还能强。
十九、美元很强势，这轮上涨趋势，指数第一次在99，人民币还在6.1以下，现在接近6.8。价格会体现在美国的通货膨胀上，工业制造业几乎消亡。在奥黑离任后，这些数字将是真实的。但是美国的服务成本暴涨，消费奇迹不多。都说65438+2月加息其实很难。出口国赚取美元更加困难。既然人民币贬值了，就要坚决守护。
二十，你第二年的纪念日刚刚溜走，现在你发现自己忘记了这个特别的日子。会不会失望？你的父母不会忘记，那天他们一定看到了你的大雨。下班后我去参加了第一次家长会。老师说格格的自理能力和语言表达能力都很好，但是有时候说话声音很大，像个女的。嗯，满族基因很强！别担心，她正在茁壮成长。
二十一，滴滴还是可以的！我都不知道为什么这次旅行是免费的！非常强壮。
22.所有不幸福的爱情都是耍流氓。
二十三，这口气真不小。是的，很强，无敌。
24.煤炭还是很强势的。为什么这么强可能跟一些消息有关系，但个人认为这样的边缘板块现在还是不需要太关注的！
二十五，合理，长春大学音乐学院这个乐团还是很强的。。。小派队长连6都没到，但长号跑调了。是什么gui？
二十六，你能一直宠着我当小公主吗？我只吃糖，不吃苦，不开心也会撒娇。我有野性，有脾气，有心机，有龌龊，有可爱，有坚强。嗯，这很酷。
我野，我有脾气，我有心，我有手段，我脏，我可爱，我坚强。很好，但是你说我不是你想要的。很抱歉我长得不像你。
二十八、律师真的听不进委托人说的话。今天，我们的客户是一位60岁的老人。一开始，他觉得自己被打了，软弱，可怜。但直到今天开庭我才感觉到。很有攻击性，很有威胁性，看起来很强势(家里有六口人)。取而代之的是对方，一个二十多岁的小伙子，说话很有礼貌，不急不躁，对辱骂只是笑笑。
二十九、不断打断别人说，虽然看起来很强势，很有主见，但还是觉得很烦。
30.此时此刻，我感觉我的智齿有发炎的迹象，但我真的很想喝一瓶冰牛奶。必须是亮的，其他都不算强。
三十一了，发了这样一条朋友圈。直男妹子的回答是，可以很强。
三十二，很强，阿姨给哥哥送的比较多。这两个姐妹赢得了我祖母的真实故事。如果他们不吃，他们就得吃。吃完了，他们还会继续吃。
女生强烈挑衅的句子
1.比起黑暗和幽灵，我更害怕你悲伤的双眉。
2.给你变个魔术。是什么让你超级喜欢你？
我给你讲个故事，很长，所以长话短说，我想你。
黑夜给了我黑色的眼睛，但我只用它来看你。
如果可以的话，我愿意和你共度我生命中的每一分钟。
6.如果你是仙人掌，我会承受所有的痛苦来拥抱你。
7.我希望我能遇见你。
8.抬起头来看，我发现是月光，低下头吻我。
9.你见过心跳吗？你知道我对你的感觉吗？心跳。
10.看着你微笑的样子，我突然发现，我真的是世界上最幸福的人。
11.我活在世上几十年，只为回望你一眼。
12.没什么特别的，就是想听听你的声音。
13.没有你的生活就像行尸走肉。一支烟和一杯酒并不重要。
14.妹子，帮个忙，我爸妈想要个媳妇！
15.能不能升华我们的革命友谊？
16.别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
17.当你不理我的时候，我感觉你在努力学习，准备以后养我。
18.你的存在是我的奇迹。
19.你的声音充满了我们将创造的美好回忆。
20.你再烦我，再烦我，你就嫁给我。
21.你还想要妈妈吗？我会把我妈妈交给你。
22.你会喜欢我吗？不，我来教你。
23.你为什么告诉我你的生日？我忘记了我的密码。
你属于什么？你属于我。
你属于什么？你属于我。
26.你喜欢什么季节？我喜欢和你在一起的季节。
27.你太可爱了，风吹进我怀里我都不回。
28.你知道你和猴子的区别吗？猴子住在树上，你住在我心里。
29.如果你牵着我的手，闭着眼睛走路，你就不会迷路。
30.你有女朋友吗？不，好吧，现在你有了。
31.如果你的前女友和现任女友同时落水，我可以做你的女朋友吗？
32.我很讨厌你，剩下的990分用来想你。
33.有100种甜的方式，吃糖吃蛋糕，想你98次！！
34.我不是健谈，我只是等你太久了。
我不喜欢这个世界，我只喜欢你。
36.我的猫皮毛很厚。你能帮我处理一下吗？
37.我不忍心欺负别人。我怎么能让别人欺负我？
38.我似乎从来不知道什么是爱，直到我遇见了你。
我和我的猫都很想你，但是我没有猫也没有你。
40.我的床塌了。我能睡在你家吗？
41.我的狗喜欢你。让我来。
42.我第一次见到你就想干你。他们称之为一见钟情。
43.我第一眼看到你就想上你。他们称之为一见钟情。
你的过去可能没有我，但我希望我的未来没有你。
45.我喜欢你。你想考虑喜欢我吗？
笑话打击很大。
导读:有一天我买了两只小乌龟回家养，但是我老婆不喜欢这个东西，对各种东西都很反感。我不知道如何放下它们。这几天她突然对小乌龟特别好，给它们喂各种食物。直到有一天，她玩电脑上厕所。我去查了一下，发现百度搜索框里有几个大字，如何做一只好乌龟。
1，从自家菜地抓虫子扔在邻居的叶子上。他一边扔一边喊:“追到我的心脏真好，赶紧逃命吧！”如果遇到别人，你会被压死。"
2.今天坐公交车去女朋友家玩。下车后，我想看看我的发型。路边玉米地旁边正好停着一辆车，我就走过去拍了各种照片，用了后视镜，用了车的车窗玻璃。这时，一片乌云飘过，一片漆黑。我只看到车上那两个人急着穿衣服！兄弟，听我解释！卧槽哥，听我解释！
3.今天坐公司电梯，中途突然想放屁，但是电梯里人多，怕丢人。但是我没办法。于是我就做好了丢面子放屁的准备。突然一个兄弟在电梯里打嗝，然后屁充满了电梯。电梯里的人都看着那位兄弟，他自己也在盯着它。抱歉，兄弟，我不是故意的。
4.有一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸，爸爸，什么东西东边起西边落？”“嗯，是太阳吗？”“不不，五个字！”爸爸想了想，说:“圣诞老人孙？”“错了，五个字！就那五个字！”爸爸想了很久也想不通。这时，小明说:“傻逼，是太阳！”"
5.亲爱的，你能陪我去健身房吗？女:你是说我胖吗？男:如果你不愿意，就算了。女:你是说我懒吗？男:宝贝，你冷静点好吗？女:你是说我看起来像个疯女人吗？m:我不是这个意思。女:你是说我爱撒谎吗？男:嗯，你不用去。女:等等，你为什么一个人去健身房？
6、LZ我每天下班都很早回家，从不和同事出去玩，也很少参加公司的聚餐活动。同事们很不解，问我:“你为什么每天都很早回家？”我说:“言归正传！”同事都很惊讶，回家能怎么办？我说:“我妻子的名字是商业……”
7.公司一个男同事很黑。有一次他和女朋友吵架，女的说:“看你长期的尴尬，把锅炉烧了。”那人说:“黑有什么不好？人们叫我非洲帅哥。”女人笑了。
8.今天和同事去澡堂洗澡。池子里的水有点热，我终于下去了。水到脖子了，我和同事聊天说:“今天水真热。”我用嘴做了个吹茶的动作，然后习惯性地喝了一口...
9.有个哥们是异地恋。因为很喜欢女朋友，怕感情久了淡了，所以经常在网上给女朋友买东西。一开始他女朋友很开心，所以隔三差五就收快递。后来...后来...我哥们的女朋友和快递员勾搭上了。
10，朋友有个女性朋友在做小姐。有一天，朋友问女方，你这么漂亮，可以当小三。女人说“如果我是小三，我的心脏就脏了”，这让朋友们肃然起敬。
11.每次看《先声夺人》，看到四个导师听学生唱歌的时候，感觉他们的表情就好像蹲在坑里，然后便秘，然后通畅！用同样的感觉赞美我…
12，看一点说说女主年轻时的车祸，三岁前失忆。我能说什么呢？我没有他妈的车祸，我不记得我五岁之前的任何事情。可能我天生智障。
13，昨晚一个路边摊，10岁的六个朋友，10瓶啤酒，全喝了，互相发誓，痛哭流涕。原来他们已经小学毕业了，舍不得走。妈的，宝宝现在肿了吗？
14.微博里有个传言，你睡觉的时候突然踢腿，是因为你的大脑认为你的身体快不行了，所以会发出脉冲来唤醒你的身体。真正的原因是大脑认为你这样活着就会死。那很好。踢腿庆祝。
15.我告诉我的室友，我约了一个女孩过夜。出家门的时候，室友提醒我:“做好安全措施，保护好自己，如果不想让我借给你的话。”“不不，我自己有。”然后我马上打开抽屉，翻出一把刀，带着它出去了。
16，女同事的老公给了她一顿饭，二话不说就走了。有人问她，那个人是谁？她说送货员。又问，为什么不给钱？她说她不用给。她只想晚上和他睡觉。
17.作为一个有素质的人，当我想抽烟的时候，我会问周围的人我能不能抽。别人说好，我就抽。如果有人说没有，那我就先扇他一巴掌，然后抽。
18，那个愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷拿出手机来密报。老师看到了，高兴地说:“你就打个电话，看谁信你。”所以这个同学打了老师，老师被打死了...这个故事让人忍无可忍。
19，他带女朋友回家，路上轻轻咬着她的耳朵:“回头我给你看看我的看家本领……”“他妈的，人家不来！”女朋友羞涩的说。到了门口，他立刻在门前张开双臂，大声说:“我不让你进去！”"
20.我们公司最疯狂的人是门卫。这个老人很固执，谁也不怕。他打了办公室主任、部门经理和车间工人。我们都怕他，连董事长见到他都叫他爸爸。
21，初中老师打人很狠。有一次，的一个叫郭的同学被要求回答问题。那家伙傻了，半天不回答。老师受不了。他拿着教鞭走到他面前，问:“郭，你强在哪里？”年轻人战战兢兢地说:“我比森林还强大。”大家沉默了三秒钟，然后狂笑，哈哈哈哈……老师憋不住了，那节课他没打过人，以后再也没打过。
22.感觉现在有些女人真的很多愁善感。我只是问路，她就骂我，甚至报警。哼！难以置信。我穿上内裤的时候，一定要和她好好理论一番。
23.今天早上坐车去上班，旁边坐了一个大叔。我突然打了个哈欠。然后车突然急刹车，我就张嘴亲了舅舅的脸。我叔叔厌恶地看了我一眼就走了。别走，叔叔。听我说！
24.在我们公司的一次聚会上，KTV里有各种各样的饮料，威士忌，绿茶，杜松子酒和滋补品，还有红酒雪碧。问一个同事喝什么。他说:“王老吉对加多宝。”……
25.一天，我和朋友去图书馆买地图。朋友说:“老板，地图多少钱？”老板:“三块钱一个。”朋友想了一下:“还是便宜点吧。要不要十块钱卖三件？”这时候我就想，朋友真蠢。这一笔账，老板低头想了一下，说:“小伙子，不，我不做赔钱的生意。”瞬间我崩溃了，数学老师英年早逝。
26.今天女神问我擅长什么。稍微想了一下，我对她说:“下面。”我看到她脸红了，骂我流氓。我不明白。大学四年学会了吃100多种方便面。那不是特产吗？现在的女生怎么了？
27.我准备减肥，晚上不吃饭。我妈劝我:“女儿，你现在气色不错。你不需要减肥。”我感动的流下了眼泪，或者说我妈觉得对不起我。妈妈继续劝说:“你以前都是把剩菜打包的。你瘦了以后谁会吃它们？”眼泪真的出来了...
28.昨晚喝多了，借着酒精给女神打了20分钟电话。早上醒来，通话时间是18秒…
29.地铁里，一男一女有点小摩擦，吵了起来。这位妇女在车站下车。女子刚下车，犹豫了一下，冲上去给了男子一记耳光，转身就跑。结果一群人冲上来，把那个女的往后挤了挤，没下去。然后男的冲上去踢了女的一脚，女的还手了。之后就开始互相打骂。然后过了n站，就没停了。然后突然一个壮汉喊道:“TMD！老子见过你们都站在那打架！”
30.快报:请问这是“小黑狗”吗？我:你是...？快报:我来自JD.COM。我:小莫，有你的快递。
编者按:记得很多年前的一次美术课，老师让我们画同桌。那堂课我很不开心，因为我把同桌画的很好。但是她把我画得太丑了，我觉得她太无聊了。更让我不开心的是，她的画因为“很写实”而拿到了全班最高分。