100分找特别搞笑的段子。如果你已经在这里贴了n次，就不用再贴了！
这时，佩奇沿着水池走着，发现了一些不一样的东西。他抓起一块牌子盖住了关键部位...
这时，男生们笑了！
佩奇觉得奇怪，后来发现牌子上写着“仅限男性”，于是赶紧换了一张脸。但当她变脸时，男人们笑得更大声了。结果是...牌子上写着“两米深”。
有一个花花公子娶了一个乡下姑娘..新婚之夜，新郎新娘被送进了洞房，很快花花公子就被抬了出来，送进了急诊室。...
婆婆:你怎么了？
新娘:...我不知道。他请我吃饭。...
我想用手吃饭。去厨房拿筷子是不礼貌的。...
但是我担心他会笑我用筷子吃的俗。
不光彩，所以我换了刀叉。..
在高山上的一座修道院里，住着一群心地纯洁的修女。通常，他们不得不每天骑自行车下山，购买民生物资。...
突然有一天，老尼姑受不了了。她把大家召集起来讲课，说:“骑自行车下山，还是会喊。”..
【我把自行车坐垫放回去！！！
无论如何...我和一个好朋友去看了电影...我在排队买票。
一个陌生人向我们走来。..
他阐明了他的目的...他说，对不起，小姐，
我和女朋友约好了，但是我迟到了。
你能让我插队买票吗？这个时候我当然不会。...
他不得不再次问前面的女士...小姐，你能让我”
“对不起，我有急事...这位年轻的女士立刻同意了。
然而，小姐补充道..........
“你只能贴在我后面，不能贴在我前面……”。
鱼:上次和女朋友出去玩，累死我了。..
小杨:真的吗？你打人了？
鱼:不是的..这是“获得”一个“人的生命”....
烫手山芋——棘手的问题或情况，难以处理或令人不快
警察发现有人要投河自尽，立即上去制止。
“别闹了，有什么困难我想分辨方法给你解决。警察说服了一个非常沮丧的人。
“没用的，一个人逃不过命运的捉弄。”男人难过地摇摇头说。
“但不管怎样，救人总有它的意义。你不妨把心里想的说出来，然后看怎么分辨？」
“其实，这是一个非常好的结局。两年前，我老婆和我最好的朋友私奔了。”那人幽幽地诉说过去。
“都过了这么久了，”警察插话道。“我想你已经忘记并原谅了他们。为什么不能轻松自杀？」
“你说得对，警察先生。那个还在皱眉头的男人说:“问题是我的好朋友昨天给我打电话，说要把我老婆还给我。」
死里逃生
丈夫回到家，发现妻子和他最好的朋友有一腿，于是开枪打死了他们，自己也被判谋杀罪。
第二天，新闻上了头版，邻居们都在谈论这件事。这对夫妇中住在楼上的一位邻居表达了他的看法，说:
“幸好发生在周五，否则情况会更糟。」
邻居们不以为然地说，还有什么比这两死一囚更糟糕的呢？
“因为如果她丈夫周四回来，死的就是我！岂不是更糟？”楼上邻居说。
指控强奸
今天的审判是一起强奸案。受害者是一名高级政府官员的女儿。
检察官问受害者是否能认出强奸她的罪犯。她指着被告席上的一个年轻人说:“就是他，对，就是他。」
于是检察官又问她，强奸是什么时候发生的？
受害者沉思了一会儿，然后回答说:“那是去年的一月、二月、三月、四月和五月.....”
最雷人的厕所文学
一个老笑话，一个男孩看着水中的马桶，喃喃自语:
“儿子，不是爸爸不想要你……”
大与小的区别
这个单身汉去年年底和他的妻子结婚了。大家都知道王太太手巧，尤其是女演员，远近闻名。
一天，邻居路过他家，听到了房间里夫妻俩的对话。
单身汉:“你太小了，融入不了。」
王夫人:“再试试！人也很辛苦。」
过了一会儿，单身汉说:“不！好痛！」
王夫人:“好！让我给你抹点油吧！」
然后单身汉喘着气说:“哦！哦……”
邻居心跳加速，额头冒汗。他觉得这对新婚夫妇真大胆，在光天化日之下做了这件事。
这种事情，我都不知道头有一点点伸出来，被光棍夫妇发现了。
当这对夫妇看到他们鬼鬼祟祟的邻居时，他们异口同声地说:“你在看什么？没见过有人穿鞋？」
小护士捉弄了医生
医院里的三名护士讲述了她们是如何捉弄新来的助理医生的。
第一份报告说，“我在他的听诊器里塞了药棉。”
第二个人说:“我在他抽屉里找到几十个避孕套，用针在每个避孕套上戳了一个小洞。”
随后，第三名护士晕倒。
牛奶
一天，一位女士手里拿着一瓶新鲜牛奶上了公共汽车。当公共汽车到达一个大车站时，人越来越多，拥挤得我喘不过气来...
不一会儿，小姐拿的鲜奶就被人群挤走了，鲜奶沾满了她的丝袜。小姐大怒道:讨厌！！不要挤！你把她的奶都挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上什么样的男人最傲慢吗？德州牛仔和俄罗斯猎人！
一天，一个德克萨斯人和一个俄罗斯猎人在西伯利亚的一个小酒吧里喝酒。外面下着雪，里面温暖如春。喝着喝着，两人开始扯皮，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹啊吹，两个人气得快要打起来了。酒保一看不对劲，跑出去劝架，说:“你不能再打了。你为什么不出去一个人做一件事，证明你是世界上最强的人，胜者将被我收买。」
俄罗斯猎人说:“这是我的地盘。我先走了。”马上很勇敢？出去了。大约过了半个小时，俄罗斯猎人歪歪斜斜地回来了，蓬头垢面，血迹斑斑，靠在吧台上:“给我拿酒来，我赢了。”
“等一下！”德州人说:“你做了什么？」
“我赤手空拳打了一只北极熊！』
德州人一言不发地走了出去；……。
这一次，过了一个小时，看到那个德州人跌跌撞撞回来，一路上滴着血，趴在吧台上:“加油！这次我一定会赢。”
“等一下！你做了什么？”俄罗斯猎人问。
德州人自豪地回答:“我买了一只北极熊！！』
沙漠骆驼
两伊战争时，一名上尉被调到伊朗前线当连长。当他到达时，他问先驱报:“这支沙漠军队里没有女人。你是怎么解决自己的基本需求的？」
使者指着拴在帐篷外的骆驼说:“都是这么回事！」
连长一脸不解地说:“要看？」
传令官点点头。连长觉得不可思议。
过了一个多月，连长生理需求受不了了，就给传令官打电话说:“拿那个？骆驼，把它带到我的房间！」
使者奇怪地问:“把骆驼带到你的房间去？？」
连长回答:“不用麻烦，带进来就行。」
大约过了30分钟，连长疲惫地走出来说:“真不好修！」
指挥不解地问:“连长和骆驼在房间里干什么？」
连长说:“当然要这么做！你也是。」
信差回答:“连长，我的意思是我们都靠这骆驼载我们进城找女人。」
侍女A:“可怜的我，我还得不停地说“是，夫人；是的，夫人。
女仆乙:“我更惨。我每天都得不停地说“不，先生”；不，先生。
男:“你先脱，你完了我再脱。」
女:“我脱得慢，你还是先脱吧。”」
男子:“就是这样！节省时间。我们一起脱吧。」
女:“你怎么敢？」
男子:“没关系，都是自己人。”」
女:“真快！全都塞进去，小心！别把你的衣服弄脏了！」
男人:“嗯...有了这个脱水机就方便多了。」
一所女校的男老师在课堂上勃然大怒:“我在上面累了一半，你却在下面不动。”
我前前后后付出了这么多，有没有吸收到什么？」
女学生..............
一个男人愿意花两美元买一美元的他想要的东西。
女人愿意花一美元买价值两美元的东西，但不是她想要的东西。
女人期望他婚后有所改变，但他不会。
男人期望她婚后不会改变，但她会。
一个女人在找到老公之前，一直在担心自己以后的生活。
男人在找到妻子之前从不担心未来。
已婚男人比未婚男人长寿，但已婚男人想死。
日光浴
一天一个女孩独自去酒店楼顶晒日光浴。
因为没有其他人，她一丝不挂。
突然，当她听到有人上来，她改变了俯卧的姿势，拉了一条毛巾在她的背上。
是酒店经理让她去别的地方晒日光浴的。她不耐烦地问为什么。
“因为你躺在餐厅的天窗上。”
谁先死？
一个妈妈生了双胞胎，他们一起吃妈妈的奶，但是不够吃，于是两个小混蛋:
大家都想毒对方，还在他妈的咪咪上涂了毒。猜猜谁死了。
自然，宝宝的爸爸死了。。。太悲哀了。。。。！
恐怖故事
在一个潮湿的下午，在安静的图书馆里，Adek整个上午都在看书，感觉有点累。他忍不住伸了个懒腰，不小心撞到了邻座的女生。女孩惊呆了！打翻了桌子上的饮料，弄湿了许多衣服。阿德很尴尬，马上向女孩道歉:“小姐！我很抱歉！我吓到你了！我会处理好的。女生转过头，很认真的对阿德说:“同学！有点常识吧！你刚刚碰了我。我不能受精，但你让我湿了。你最好快点用卫生纸给我擦干净！」
焦刚
一个老师一上完课就考试，但是全班分数都很低！？老师问为什么考的这么差！！在…之中
一个同学说:“我没看，因为我只是教。”全班哄堂大笑~ ~ o ~因为全班听到“因为XX，所以是XX。”
酒鬼
一个酒鬼上街买酒。突然，他瞥见街角一家酒店贴的牌子:【只要完成三个难题，就可以免费喝一杯。
葡萄酒年的通知！！酒鬼见机不可失，就进去问酒保，先喝了几杯。酒保说:“你得问三个人。
难题和挑战？"
醉汉说:“好吧。”“首先，你必须一口气喝完这杯加了胡椒的龙舌兰酒。”“第二，我们的后院。
有一只河马牙痛了很久。你必须拔掉它的牙齿。”“第三，看到对面的公寓了吗？住着一个。
一个女人很久没有得到满足了，你要满足她。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他一口气灌完了。
那杯龙舌兰酒，突然他觉得整个人都要烧起来了，于是他一气呵成的冲到后院，河马立刻从后院出来了。
过了一会儿，醉汉冲了出来，大声问酒保:“快点！”你认为牙痛的女人在哪里？"
老王:“我生了五个女儿，我们家可以组成一个篮球队了。”』
老李:“我生了九个女儿，我们家就可以组织棒球队了。”』
老陈:“咳！我生了18个女儿，那我该组建什么团队？』
老林:“可以开个高尔夫球场。』
石雕的故事
一男一女在床上缠绵。突然，女人的丈夫回来了。
女人对男人说:“快点站在角落里，直到我说你可以动了。”。」
之后，撒一些石膏粉在男人身上...
丈夫问:“那里怎么会有石膏像？」
女的说:“我觉得约翰尼太太家里有一个，看着也不错，就买了一个。”」
第二天起床后，丈夫拿着一块面包对着石膏像说:“快吃吧！我在强尼太太家站了一晚上，连一杯水都没喝！！」
向某人搭讪
一个男人在酒吧看到一个美女，鼓足勇气去搭讪。
但是这个人很紧张，所以他说话结结巴巴的。
他说，“小，小妹妹，我，我，我姓...吴，能，能，我能和你谈谈吗，我能和你谈谈吗？」
小姐善解人意的回答:“阳痿没什么关系，说不定还有别的办法可以治好呢！”」
婚宴
前几天去参加一个朋友的婚礼，喝了点喜酒...
到了餐厅，同一楼层也有人在吃婚宴。出于好奇，
我看了看他们的公告栏...上面写着“尹”和“毛”结婚了！！
我看到里面的主体和客体看起来都不自然...
战斗
公交车后座坐着一排正在施工的学生聊天。车开到景美的时候，一个华北的学生和她上来了。
兄弟。车开到新店时，北方一女子的弟弟看到车外有两只狗在交配，弟弟抬头问旁边的他。
姐姐:“他们在干什么，姐姐？」
作为一个淑女姐姐，当然不好意思说她们在XX是为了避免教坏孩子，只好对哥哥说“她们在打架！」
结果这些话被坐在最后一个座位的建中那群人听到，笑了。这时，北方一个女人的姐姐翻了身。
盯着后排的学生，其中一个说:“你在看什么？你想打架！」
比较
小明和小华非常喜欢攀比。这一天，两人又开始了对比生涯！
小明:“我姐比你姐强！」
小华:“我姐比你姐强！」
小明:“我哥比你哥强！」
小华:“我哥比你哥强！」
小明:“我爸爸比你爸爸好！」
小华:“我爸爸比你爸爸好！」
小明:“我妈比你妈强！」
小华仔细想了一下，然后回答道:
“这就对了！我爸还说你妈比我妈强！」
小明:“！@#$%&」
饲料
一个年轻的女人总是我行我素，即使当众给孩子喂奶，也绝不会扭来扭去。
有一次，他和老公带着孩子去一家饭店吃饭，孩子饿得哇哇大哭，少妇撩起裙子喂奶。
服务员走到她身边，礼貌地要求她不要在公共场合哺乳。
少妇大怒，说:“你以为喂奶是淫秽下流的吗？」
“不！」
服务员很有礼貌地指着墙上的通知说:“但是本餐厅禁止吃不上菜的食物。」
一个整洁的男人进入一家餐馆，点了食物并且坐下。
过了一会儿，他突然看到一个服务员拿着他点的菜过来了。
我不敢相信我把拇指伸进盘子里了。
他立刻感到恶心，他设法没有发作。
后来同一个服务员端上来的时候居然把手伸进了菜里。
最后，他吃完了饭。他决定向经理举报那个服务员。
当然，经理也觉得不卫生，勃然大怒。
就给这个服务员打个电话问问。
然而，服务员解释说:“对不起，我弄伤了我的拇指。
医生说要时刻保暖，所以我才这样做。“但是这个
整洁男还是很不高兴，对他说:“要不要保暖？”
把手伸进你的屁股里！”说到这里，服务员匆匆返回。
回答:“是的，我只是在不上菜的时候把手伸进了屁股里。」
政府开放大陆旅游之初，很多台湾省人来大陆对很多事情都感到很不适应。
新鲜。一位台胞去大陆，看到大陆妇女用母乳喂孩子。
对哺乳期的妇女说:“在台湾省，我们的孩子都喝牛奶，但一个也没有。”
母乳喂养。"
女人奇怪地问:“小孩子喝牛奶吗？谁会喝你的母乳？
台湾省人想了一下，说:“哦！妈妈的奶都是爸爸喝的！”
四个小偷晚上去一户人家偷东西。他们中的老大自告奋勇先去勘查房子。
路。到了房间，黑暗中什么也看不见，除了女主人说:“好的，请进。”
老板。“贼老板很惊讶，不好，她看到我了。赶紧跑出去跟他说。
伙计说，同伙不信。其中一个说:“我跟你去。”进屋后，只有
听那个女人说，“我已经走到一半了。”两个人吓得跑了出去。四个人商量了一下，干脆
一起进去。这一次，我只听到那个女人说:“终于都进来了。”那人问:“我抓不住。”
？”女人回答，“接住！”四个小偷吓得转身就跑。
注:“抓”在山东话里是好的意思。
两个老板去{} {}，事后一个给了1000，一个给了2000。这两只鸡私下有一对脑袋。
拿1000的不愿意。
第二天拿着1000的去找她老板。秘书谢绝接听电话:有事留言。....
过了一会儿，老板收到一张纸条，问他为什么只给1000。老板写了三项:1。
房间太大；2.水电不足；3.
卫生条件不够。
过了一会儿，秘书又把纸条拿了回来，上面写着三个理由:1。并不是房间大。
家具太小了；2.
不是水电不够，是你自己没找到开关；3.由于业务繁忙，卫生条件不够好。
没有时间打扫。
老板只好凑了1000。.........
每个人都知道纪晓岚是一个思维敏捷的人。.....
一天...
当他想找到皇帝的时候，...
被太监拦住...
太监:听说季先生是个才子。....
你会写诗吗？......
否则我不会让你通过。...
纪晓岚不能考虑这件事。....
我写了两首诗。...
三光天地人
四季，夏天，秋天和冬天
太监说....
一年不是有四个季节吗？
春天呢？
吉先生冷冷地看着太监。....
说:你还有春天吗？
一次，太监拦住纪晓岚，让他讲个笑话。
有人让纪晓岚说:从前，有一个人。(沉默良久)
太监忍不住问，接下来怎么办？
纪晓岚回答:下面什么也没有！
一位女士去西班牙巴塞罗那旅游，中午来到当地最有名的餐厅。
在商店用餐。她看见邻桌一位女士正在吃一根长棍子。
一种她从未见过的食物。这位女士认为这一定是西班牙的特产。
一定要尝尝。
她叫来服务员，问是什么材质的。服务员礼貌地说道:
女士，那是条牛鞭。听说是牛鞭，女士赶紧点了一客。
但是服务员说:“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是桶里的。”
牛场里的牛被杀了，而我们的城市一周只举行一次斗牛。所以现在
现在没有新货了。但是你可以预订下周的。"
没办法，这位女士只好预定了一位客人。一周后，她准时来吃晚饭。
店，这次没多久，她点的菜就端上来了，但是掀开盖子一看，这一份贵
女人勃然大怒，把上次那个服务员叫过来，问:“我上周见过他。”
那条鞭子有三英尺长，但为什么今天我的还不到七英寸？"
服务员礼貌地回答说:“对不起，夫人，但是这个星期，牛赢了。”
是的。。。。"
广东中国大陆曾经有一个著名的三流作家孔祥生。
来到美国后，我在加州买了一栋两层的大复式别墅。
我害怕面对街道的房间里的噪音。我整天躲在后院附近的房间里。
写点东西。所以临街的三个房间都是空的。
有一天，孔太太对孔说，既然前排的三个房间空着，不行
如果出租，孔当然同意，并亲自为妻子写信。
打完广告，我在被套上涂了胶水，放在老婆的梳妆台前。
方凳上，告诉老婆别忘了贴。
没想到孔太太一觉醒来，已经过了进城上班的时间。
坐在梳妆台前梳妆打扮，风就出去了。
孔太一进地铁，就听到几名男子被带走后窃窃私语。
咕，她好像在说租房的事。她听到一个男人。
他说:“奇怪，为什么卖前面的？”一个还没有完全苏醒的洞。
太转过身来，大声回答:“我老公等会儿用得着！”
有一天，一个老尼姑拿着一碗她的尿，让小尼姑带下山给医生化验。...
小修女走了过来。
我不小心打翻了那碗尿。她害怕被责骂，所以她开始哭了。
一个路过的妇女看到了，告诉小尼姑不要哭。
小尼姑说不小心打翻了老尼姑的尿，怕被骂。女的说没关系。
她让小修女带着她的尿液去看医生。
一周后，老尼姑收到了检测报告。检测报告说她怀孕了。老修女惊呼道:
“我的天啊！
这年头连萝卜都不靠谱！"
一天，炎热的夏日午后，阳光刺眼。
一个美女站在街边，手拿凉棚，好像在找人。
小王见了，脱了嘴说:“美女怕太阳手遮天。”
两个传教士在非洲被一个食人部落抓住，被剥光衣服，放进一个装满水的大锅里。
下面有熊熊烈火在燃烧。过了一会儿，其中一个传教士突然大笑起来。另一个传教士，简
这一刻我不敢相信这是真的，问:“你怎么了？我们被活活煮了，你还笑！”
传教士回答说:“我刚才在汤里撒尿了。”
一个女孩走进一家酒吧，对店主说:“如果你付200元，我愿意为你做任何事。”"
店主说:“好吧，你在这里刷墙。”"
"你知道女人和龙卷风的区别吗？"
"是的，他们在一些吹之后拿走你所有的东西."
两个牧师每天骑自行车去上班，但是有一天，其中一个没有骑自行车，所以另一个
神父问他为什么，神父说:“记不清楚了。我觉得是被偷了。”"
另一个神父叫他读十诫，当他读到“不可偷盗”时，就会有人承认偷盗。
第二天，两个神父又见面了，神父的车找到了。“你的车找到了，你压我。”
你说到做到了吗？”一个牧师问道。
丢车的神父回答:“嗯，不完全是。我背诵了十诫。当我读到“你们不可通奸”时，我似乎。
我记得我把车放在哪里了。"
"妇科医生和送披萨的男孩有什么共同点？"
“他们能闻到，但不能吃。”
一个人、一只猪和一只狗遇到了暴风雨，被留在了一个岛上。不久之后，这个人突然
我有强烈的性欲，所以我决定干其中一只动物。经过一番比较，我选择了猪作为我的选择。
目标，因为猪看起来更可爱。
他抓起猪，固定在船尾，脱下裤子。这时，那只狗突然跳了过来，指着他。
用力咬他的屁股。那个人把狗踢走了，但是猪跑了，他只好去追猪。
然后把它固定在船尾。他拉下裤子，正要插上，那只狗跑回来咬了他一口屁。
股票，他愤怒地踢了很长时间的狗，但猪又跑了，就这样，他反复。
抓猪，猪一次又一次的逃跑，最后，男人累的躺在地上睡着了。
过了一段时间，男人醒来发现一个裸体美女站在他面前。美女对他说，“我”
被送到这里满足你的任何愿望，但只有一个小时，然后我会离开。你的愿望是什么？
只管提出来。"
那人想了一下，说:“你能帮我抱着狗一个小时，不让它动吗？”