幽默笑话、故事、古今笑话
如果你想有所成就，想引人注目，想在社交上取得成功，想在现代生活中立于不败之地，那么你就要学会幽默，学会和别人一起笑。幽默笑话伤胃。以下是我为你收集的幽默笑话故事和古今笑话。欢迎分享。
幽默笑话故事，古今笑话，1蛇龟上官
道教尊崇的真武大帝宝座下，有龟蛇二将军。有一次他们聊天。
蛇说:我真想捐钱买个官做。
乌龟笑着说:看你的尖脸。就像单身汉的身体。怎么才能当官？让我们学学我，缩回脑袋。
蛇说:你不知道，当今天下哪个官员不是光棍？至于尖尖的把戏，就更不用说了。
不钻尖头，官帽顶红，官位高？如果我起来，我比他们强。等我出了名，找了个好工作刮了地，再跟你学。
谁不怕疼？
一群人聚在一起讨论:人最不怕冷最痛的是什么？
一个人说:脸是最不怕冷的。它冬天夏天都不用穿衣服。屁最怕冷。它一直藏在它的肚子里，一不小心放出来，就迅速钻进了它的鼻孔。
另一个人说:手臂最不怕痛。不管谁用什么东西打它，总是手臂先挡。
有一个人马上反对:不行不行，手臂虽然不怕疼，但是用力一打就会缩回去。在我看来，最怕疼的就是流眼泪和流鼻涕。不信，你越打，它越会从你的眼睛和鼻孔里跑出来。
牛的儿子
祭祀圣人孔子所用的牛，先由典史(一个地方官)向他鞠躬，然后宰杀。
有一次，当向一个洞献祭时，殿师向牛下拜。牛环顾四周，非常自豪。他对牛说:“今天，我知道做牛可以像我一样快乐。”。牛们都在暗暗羡慕。
过了一会儿，有人把牛牵到了刑场。母牛非常懊悔地说:"我今天才知道，如果你无缘无故地非常快乐，那么接下来一定会有一场非同寻常的灾难。"
牛们也互相议论:我想那位官员一定是这头牛的儿子，因为我知道他的父亲要砍头，所以我先在祭坛上拜他。
源动作的不可预测性
一个人捐款买了一个最低级的官职，先报了衙门。当老板偶然问问题时，他不能流利地回答艾地，甚至他的嘴唇在颤抖。
下课后，同事们冷笑:老板不会吃人的。你为什么害怕这个？回答:他是老虎，我怎么可能不怕他？
人们更加嘲笑他的荒谬，他说，这不荒谬。我曾经看过易经，书上说‘发生了很大的变化’。(大人，指天子；虎变，换个新的，像虎变一样，文艺色彩烂了，焕然一新。那人完全误解了原意。)
猴子吹牛
小兽们聚在一起，说说自己长得像谁。猪说:我像一头大象。狗说:我像一只大灰狼。
猫说:我像老虎。还夸:
猪说大象最聪明，狗说狼最强壮，猫说老虎最凶猛。
猴子笑了:别吹牛了，我是最有人情味的。每个人都可以根据你像谁来制服他们，所以我是最高贵的。
没有人能和它竞争。于是猴子沾沾自喜，经常在山谷里游荡，用这句话来同类自夸。
所有的野生动物都讨厌它。
一天，狮子路过，大象向狮子报告了猴子的傲慢行为。狮子大怒，说，虽然长得像人，但不能叫人。有这么放肆吗？！
幽默笑话故事，古今笑话2 1。三副眼镜
老师，你为什么用三副眼镜？
哦，一副是远视，一副是近视，第三副用来找另外两副眼镜。
2.快播卸载了我要电脑做什么？
一起说电脑卡的太慢。
我说你卸载了快播，
他说了一些让我困惑的话，
快速广播被卸载。我要电脑做什么？
3.有不同的意见
刚开学，毕业班一个漂亮的女生走在校园里。
几个大三的女生和男生迎面走来。
大三男生A:“不错不错，真漂亮！”
大三男生B:“可惜了，是学姐，快毕业了。”
大三女生A:“你真好看！”
大三女生B:“没事！她是毕业班的。她很快就要离开学校了。”
4.问题
计算机课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。你为什么不回答，卢卡？我的问题难吗？
哦，不，先生。我完全理解你的问题，但答案难倒了我。
5.两个傻瓜
算术课上，老师问低能儿，1加1等于几？
徐华想了一会儿，回答说:先生！我不知道。
老师生气了，说，你真是个没用的人！连这个题目都解不出来。我再问你一遍:比如你我多少钱？
我知道，两个傻瓜。
6.孩子还活着吗？
一天，老师告诉我们，像贝多芬这样的伟人有音乐细胞。
碰巧一位先生在课堂上和周公约会。老师大怒，问他刚才说了什么。
在某君的迷雾中，大家冒着被老师K死的危险，给他发消息。
结果，一位先生笑着说，贝多芬和其他伟人都有音乐...脓包。......
7.这是你的答案
我特别想看到一个老师一出门就摔倒，然后我扶她起来。她起身给了我一个答案，然后转身离开。我对她说，老师，你的答案。
老师说，不是，是你的答案。......
8.我是一名牧师
在高中，在英语课上，学生们不安静。
老师不高兴了，说:“你能不能做人？”,
我的老板很穷，他说，“我是上帝”，
这时角落里传来一个声音，“我是牧师”，
顿时大家都不淡定了，老师表示很无奈。......
9.每个人都喜欢吃唐僧肉。
语文课上，老师说:“所有的妖精都爱吃唐僧的肉，以为吃了以后可以长生不老，所以唐僧被各种妖怪觊觎。”
姬敏说:“老师，不仅妖怪喜欢吃唐僧肉，我还在杂货店买了一包唐僧肉。”
胡立说:“现在，很多部门都想把私家车当唐僧肉吃。”
张臣曰:“金蝉又名爬虫，素有‘唐僧肉’之称。”
10.这个角度和这个角度
数学课，上课铃已经响了，数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……”最后班里的人都回答了，数学老师还在那问“什么角？这时角落里突然传出一个声音:“香港脚！”全班大笑，老师的脸色顿时阴沉下来。他什么也没说，拔掉了插头，带着电脑离开了。
11.我已经有喜欢的女孩了。
选修《红楼梦赏析》时，老师问:“你最喜欢谁？”
一个男生站起来说:“老师，我已经有喜欢的女生了。”
12.人才早逝
我们的语文老师讲了初唐四大杰出人物:“杨炯、陆、、、罗。最著名的王波死于20多岁。人才英年早逝！看看你，你活得好好的，容光焕发。”
一个人有多少条染色体？
人类有23对染色体。有一天，教生物的老头慢吞吞地问:“同学们，有几条染色体是对的。”教室角落里的一个傻逼大声回答:“64是对的！”老人平静而认真地点点头:“好吧，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
14.肥水不流外人田
一天，小明和同学小华正在阶梯教室里上旅游法律法规公开课。因为是公开课，教室里坐满了其他院系的学生。小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到小明一下课就打喷嚏了。当时情况紧急。小明本能地把头扭到小花身边，结果打了个惊天动地的喷嚏，口水喷到小花身上。小华当时不知道说什么好，赶紧道歉，说肥水不流外人田。
15.用“悲伤”造一个句子
老师对学生说:“请用‘伤心’造一个简单、通顺、有意义的句子。”
一个学生举手说:“上学的路上，车很多，让我很难过。”
幽默笑话故事，古今笑话，3个古代英雄
有一天，大侠发誓要在路途坎坷时拔剑相助。
有一天，我突然看到一个美女被恶人猥亵。大侠上前将恶人打跑。美女想要感谢她。大侠用手刀打晕了美女，狡黠一笑说:“已经是第一千遍了，魔法只是最后一步。”
就在刚才，恶人突然出现，小偷紧张地说:“恭喜你，老板。”
突然停顿一下说:“老板，这个美女……”
还没说完，他就说:“胡说，这是你未来的嫂子……”
恶人自言自语道:“妈的，第一千个嫂子。”
哭穷老米滋生虫子。
女人喜欢哭穷，但是怕家里的老米长虫子，就把米放在痰盂里。
孩子晚上起来尿了孟一身。
那天，当女人听说房子里到处都是臭味时，她赶紧提起罐子看大米。米饭变成了一碗粥。
女人打电话给儿子问，儿子说:“妈妈，我昨晚起晚了，尿在里面了。我怕你怪我，只好把孟放在炉子上。不曾想，尿未干，饭已煮成一碗粥。”
舌头
主人对他的黑仆人说:“去杀只羊，把最好的部分带给我们。”
于是仆人拿来了羊舌头。
第二天，主人对他说:“你再杀一只羊，把最难吃的部分带给我们。”
这一次，仆人还是拿来了羊舌。
主持人问他为什么？他说:“没有什么比好的舌头更好，也没有什么比坏的舌头更坏。”
不耐烦大师
有一个人很不耐烦，他的仆人错了。他让仆人跪下，准备挨揍，甚至大喊:“拿板子来！””“去拿板子！“他担心死了，因为板子没带来。
仆人见他如此着急，便为他想了一个办法，对主人说:“那就先打我的嘴巴，以解燃眉之急！”"
牛的屁股上盖着纸。
从前有个牛皮先生，自以为很会说话。他听说邻村有个农民比他更会说话。他当众夸道:“哼，只需半个嘴巴就能赢他。”
第二天，牛皮先生去找农夫，故意用纸把他的嘴糊成两半。他碰巧遇到了农夫的孩子，就问:“你爸爸呢？”
孩子说:“我爸爸去耕田了。”
“去哪里种田？”
“锅在边上。”
“那种什么田？”
“犁锅巴！”
“嘻嘻，”牛皮先生被逗乐了，“不怕牛粪掉进锅里吗？”
“不要紧，牛屁股上盖着纸呢。”
美丽的女仆
年轻漂亮的女仆向女主人辞职:家里人都对我好，我好尴尬。女主人不解。
丫鬟害羞:老头子要我做二奶，老头子要我最小，少爷要带我私奔...
可怜的有钱人
从前，有一个守财奴富翁。临死前，他把两个儿子叫到身边，问老板:“我死后，我的葬礼你打算怎么处理？”
大儿子回答说:“爸爸，你已经把钱当成生命了，我不敢花钱。我想把你的葬礼办好，少花点钱。”我准备给两个人买个烧饼，给你挂一个。再找两只野狗就可以拖走了。"
财主大怒:“混，两个烧饼不要钱！””之后，他问老二，“我死后你有什么打算？"
老二看不到老大的样子。他想了想说:“你虽然节俭，但是你又老又胖，又会烧饭卖肉，既给你办了丧事，又能赚一笔钱。”
“好！好！”富人惊呼，顿了顿，然后说:“你要小心，别把肉卖给你叔叔。”
二儿子问:“为什么？”
“因为他总是赊账不给钱！”
幽默笑话故事古今笑话4 1，猫
老婆出国留学，因为学习忙，写信也少。这一天，她打电话回家，让丈夫嘘寒问暖。最后，她问道:
“亲爱的，我可爱的小猫怎么了？”
“死了”
“天哪，这消息太可怕了！你为什么不温柔地告诉我这样悲伤的消息？比如小猫爬树抓鸟，不小心滑下去了天堂，懂了吗？”
“我明白了。”
“亲爱的，我的家乡有什么消息吗？我妈好点了吗？”
“她老人家也爬树了……”
2.介绍你的妹妹
有一天，我哥说要给我介绍一个漂亮的姑娘，在家打扮一个小时在咖啡厅见那个MM，极致的美女，还有周星驰的上身。他想尽办法逗妹妹开心，各种感谢，想进一步发展。哥哥不懂时代，就坐在姐姐旁边，当众大声亲她，说，我们都认识，你嫂子，漂亮吗？我哭了。这是我的亲哥哥。不，是骗人的！
3.我想数星星
年底单位聚会，一个平时很淡定的同事那天喝得眼睛红红的。领导见情况不妙，赶紧让我送他回家。但是当我伸手要打车的时候，我的同事无论如何都没有上车，而是兴致勃勃地坐在路边。只见他抬头对着天空说，谁说天上有无数的星星？今晚我会全部数完！
4.美味的
同桌做卷子睡着了，睡梦中放了一个惊天动地的屁，味道极其难闻。大家立刻不看他了，但他没有醒过来的意思。看着讲台上老师铁青的脸，我们都努力忍住笑。可这时候同桌居然说起了梦话，只听他说:真好吃！
5.换钱
在公共厕所里，突然听到有人在厕所里说话。朋友，你有卫生纸吗？我翻遍了我的口袋。抱歉，我不知道。过了几秒钟，那人又问，朋友，你有小报纸吗？我无奈的笑了笑，不好意思，没有，我就是来撒尿的。几秒钟后，厕所门下塞了一块10人民币。朋友，能不能把它拆成1的10块？然后我给了他10的硬币。
6.写文章
看看你悲伤的脸。发生了什么事?写一篇题为“我昨天做了什么”的文章。嗯，你昨天做了什么？喝一杯。你真笨！我告诉你吧。如果你一直写，为什么不干脆把喝酒这个词改成读书？张文受到启发，他写道:“我一早起来，看了很久的书。我想了想，一口气把后半部分吃完了，但觉得不够，又去店里买了一个。”回来的时候在路上迎面遇到了李达。当我看着他的眼睛时，我知道他也读到了同样的内容。
7.我们再谈谈吧
我和老婆结婚十几年了，浪漫的年代已经很久了！今天早上，我突然心血来潮对老婆说:我们再谈一次恋爱吧，假装你不认识我。我老婆说:好的，我就跟她说:嗨！小贱人，谁知道这货一抬手就扇我一巴掌，还在咒骂:烦死我了骚扰我阿姨！
8.去厕所
有一次坐飞机，靠窗的那位女士要上厕所，需要我站起来让座。我怕她着急，就解开安全带，突然站了起来。然而，我没有起身，仿佛有一股强大的力量阻止了我。我抗拒着，抗拒着，抗拒着，却被牢牢地锁在座位上。这是怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上。我解开的其实是一条腰带。
9.幽默故事
三个人去纽约度假。他们订了一个高层酒店45楼的套房。一天晚上，楼里的电梯坏了，服务员安排他们在大堂过夜。经过讨论，他们决定走回自己的房间，并同意轮流讲笑话、唱歌和讲故事，以减少上楼的疲劳。讲完笑话，唱完歌，我们终于爬到了34楼，大家都觉得筋疲力尽。好吧，彼得，讲个幽默故事。彼得说:故事不长，但极其悲伤:我把房间钥匙落在大厅里了。
10，我该来吗？
从前，有一个人想要招待他的客人。有四位客人。三个客人都到了之后，主人说，该来的没来！第一位客人心想:该来的我就不该来！以便离开；主持人一看，以为第一位嘉宾误会了他的意思，马上说:该走就别走！第二个客人想:我应该去，但显然我应该去！所以他也离开了；主持人一看，更着急了。无奈之下，他说，我说的不是他们！结果可想而知。
幽默笑话故事，古今笑话第五篇一飞冲天
浙江有个人想成仙，所以隐居了很久。
他荒谬地以为自己轻如鸿雁，可以翱翔天际，于是在后花园堆了几张桌子，爬上去测试自己的翱翔。但双臂一张开，人很快就摔倒了，摔断了筋骨。找医生吃药，过了整整一个月才恢复。
请挨打
唐朝有个刺史穆宁，高高在上，独霸一方，要几个当官的儿子轮流扶持。如果他一点都不满意，他就会骂他们。
一次，一个儿子把熊油和鹿肉做成一道菜来纪念他。慕宁觉得很好吃，非常喜欢。其他儿子认为他们的父亲会大大表扬他们，他们很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，把儿子打了一顿，骂道:哼，这么好的东西怎么到现在才给我？
忍不住去盗墓
一个书生迂腐，在合众府龙门县任职。有个叫薛的人在这里住了很久。
有一天，我突然看到我家祖坟上的松树和楸树被砍了，于是我向县政府举报。在读完诉状后，朝臣们没有深究就决定，所有的周文王人都可以去打柴放牧。你在薛的坟墓有什么了不起的？要不要禁止砍柴？！
歪戴着帽子
元朝时，胡适堂申请入京，元世祖忽必烈召见。胡适堂戴着一顶棕色皮子织成的帽子，微微有些歪斜。忽必烈问他学到了什么，胡回答:治国是学天下最好的方法。
忽必烈笑着说，自己的一顶帽子怎么能和天下平呢？所以我不需要他。
退守孝经
东汉末年，黄巾起义时，徐翔向朝廷献计，说:我有一计，使黄巾军退而不举。
人们问:这是什么计划？请快点告诉我们。
徐翔说:只要派人到黄河边上读孝经，面朝北方，兵就可以撤退了。
男人又问:你这么说的依据是什么？
徐翔笑着说，你没听说过吗？赵普用半部《论语》决定天下，但一本《孝经》怎么就不能打退黄巾军呢？
孝顺怜虱
江弼的话很深刻，喜欢讲孝道。因为同一个家庭里有一个同名同姓的人，为了便于区分，别人都叫他小毕。
小毕每次吃菜都拒绝吃白菜。他说:白菜不能吃，它还能继续长，吃了违背孝道。
每年冬天，他的棉衣都破成碎片，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。有一次，小毕从衣服里拿出带虱子的棉絮，放在墙缝里。过了一会儿，我怕虱子饿死，就把带虱子的破棉絮放回衣服里。
半天休闲时间
一个官员参观了寺庙，和尚设宴招待了他。这位官员酒足饭饱后，兴高采烈，马上背了两句唐人的诗:因竹园里和尚的话，要住半天。
和尚苦笑，官员问他为什么笑。他说，你官偷了半天闲，我老和尚忙了三天。
一句话也不说
当裴被任命为郫县知县时，被任命为县令。他们俩都很有声望，喜欢谈论时事。一个小官私底下开玩笑说，县官之间有很多不和谐。
有人问他为什么，小官吏回答说:长官说下雨(羽毛)，称赞房子道路畅通，一整天都是这样。哪里可以调和？
幽默笑话故事古今笑话第六篇我不如
一位先生出门坐在亭子里，离家久了，偶尔看见一只狗在练，叹道:我倒不如。
蚂蚁咬人
上江人出门坐亭，每做一件事都需要用手铣代替，用竹筒拿。其精久，为蜈蚣。
有一天，他的兴奋复发，他正在做一些事情。突然，他被一只蜈蚣抓住了，他的老师非常害怕。年底回家，感觉老婆浑身是毛，却大声吃惊:光秃秃的竹筒里有蜈蚣，没有蛇虫！
移动
有一个读书人，非常喜欢安静。没想到的是，他家房子两边各有一家铁匠铺和一家铜匠铺。他整天被叮当声打扰。所以，他对人说:“如果有一天我的两个邻居要搬家，我就把他们当主人。”
一天，铁匠和铜匠一起来访，对他说:“过两天我们要搬家了，所以我来通知你。”
读者马上说:“好，我说话算数，请你！”"
第二天，秀才准备了丰盛的酒席招待他。
铁匠和铜匠吃了一顿美餐。饭饱后，秀才想起问两家搬到哪里去了。
铁匠和铜匠异口同声地说:“我搬到他家，他搬到我家。”
布
每次吕布和貂蝉谈恋爱，貂蝉总是说:“不行……”
吕布顿时泄气了...郁闷之下，他只好问诸葛亮:“为什么貂蝉总是说不？”
诸葛亮沉思片刻，一针见血:“因为将军姓布！”"
三级三湖
有个县令让管家买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”管家说:“先生，不是‘平’字。”
县令举起笔，在“平”字下打了个勾，说:“三壶”就可以了。"
第二次儿童辩论
孔子东游时，遇到两个孩子在争吵，问他们为什么。
一个孩子说:我出生在日本的山东，所以我属于东方。
一个孩子说:太阳落山，就清楚日本是属于山西的，所以属于西方。
孔子拿不定主意，后来就问老子。
老子笑着说，谁比你更Zhihu？日本没有基础，怎么算！！
我找不到指甲刀了。
宝二爷:“展昭，借我你的剑。”
展昭，送剑。
包大人拔剑称赞道:“真是好剑！够犀利！”
展昭:“不知道大人用的是什么剑？”
包大人:“嗯！不好意思说，我的指甲刀找不到了！”
这没有错
从前，一个富人带着他的仆人出去，走到半路。富人对他的仆人说:“你今天出去的时候穿错鞋子了吗？好像鞋子有高有低。”
于是他让仆人回去看看是不是错了。过了一会儿，仆人跑回来说:“先生，没有错。家里的鞋子也有高有低。”
房东的遗嘱
一个地主快死了，他在遗嘱里加了这么一句话:“那两只失踪的公牛可以这样处置:如果找到了，就归我儿子所有；如果找不到它们，它们将属于我的管家。”
塔图
博物馆里有两个徒弟，一个聪明，一个笨。晚上老师出去上课，在适当的院子里种上李子树，意思是:老梅。当一个门徒看到栽在盆里的柏树时，他回答说:小白。
老师:很好。不如再点一个弟子。弟子说:爹。老师用他们的权利胡说八道，气得头破血流。弟子哭着说:“他小白(同音)不是打，是来打爹的。”。
幽默笑话故事，古今笑话7 1。放屁。
反正诸葛亮是个多才多艺的人。
尤其擅长腹语，有一次，刘备和诸葛亮在帐中讨论。...
这个诸葛亮呢！突然想放屁...他觉得尴尬。...
我想到了一招:“师傅，要不我给你模仿个鸟叫声……”
刘备点点头...诸葛亮随意学了几只鸟...顺便放个屁。...
诸葛问:“师父，你的表现如何？..."
刘备说:“啊？你放屁那么大声，我没听见你在模仿什么。...
还是要双份的。
从前有一大家子做好事，分发大米！
有个尼姑来拿，发行人员一边送走一边说:“我还想要双份呢！”师父告诉我，一家只能领一个。回家吧！和尚来收了..."
2.曹操发誓
赤壁大战前夕，曹操向明月发誓。上帝看到了，说:“我只想满足你的三个愿望，一个都做不到。”
曹操说:“我要打赢赤壁之战。”
就在这之后，刘备，孙权，周瑜，诸葛亮等。都成了曹操的俘虏。
曹操又说:“我要大乔和小乔做我的妾。”
眨眼间，大乔和乔就站在了曹操身边。此时曹操担心大乔和小乔因为年纪太大而变心，说:“我要让大乔和小乔永远喜欢我。”
一瞬间，曹操成了当时最好的化妆品。
3.女刺客和太监
女刺客抱着太监的头说:“现在，我再给你一次做人的机会！告诉我，狗皇帝在哪里？”
太监眼里带着死气说:“美人，你给了我一个做人的机会，可惜我已经失去了做人的能力！你最好杀了我！”
4.让皇帝屏住呼吸一会儿
太监刚开始洗厕所，皇帝就想到了方便。
皇帝真的急了，一直催。
太监想:“通常皇帝都不着急。现在，我就让皇上老了，屏住呼吸一会儿！”
你想叫我嫂子吗？
“你儿子，我最近听说你和老师走得太近了。这是真的吗？”
“回到父皇身边，我和儿子早就对太傅感兴趣了……”
“可笑！”真是丑闻！"
“父亲...你已经追了将军一整天了……”
“该死的东西！你知道将军是老师的哥哥。要不要叫我嫂子？”
6.我的诗一定是幸运的。
古时候，有一对情侣隔江相望。这个人喜欢写诗。他每写完一首诗，就把它折叠起来，藏在一片鸭毛里，让鸭子游到对岸，让女人欣赏。他的朋友建议:“带鸽子不是更快吗？”
男人解释道，“这是她的要求。我的诗一定是幸运的。”
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