求个笑话！！女朋友得了抑郁症，医生经常让我逗她笑。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问:“能抱抱我吗？”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问:“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问:“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了.....
一个小学生向他心仪已久的老师表白。老师说这是不对的，但他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"
有三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起...
一位科学家去了南极，遇到了一群企鹅。他问其中一个人:“你每天都做些什么？”企鹅说:“吃饭睡觉打豌豆。”他问另一个:“你每天都做什么？”企鹅还说:“吃饭睡觉打豌豆。”他问了很多企鹅，他们都说:“吃饭睡觉打豌豆。”
后来，他遇到一只小企鹅，非常可爱，就问它:“小朋友，你每天都在做什么？”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，马上问:“你怎么不打豌豆？”小企鹅说:“因为我是豆豆。”
魔法猪
一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。
猪失去了所有的四只脚，用四根木棍代替作为假肢。。。
店里的酒保问那人，你的猪真奇怪。为什么它没有脚？
男人回答，我的猪很厉害。我以为我们家还是穷，住茅屋，结果这头猪最后来了。
医院东嗅西嗅，发现了石油，让我发财了，盖了房子，建了游泳池。
酒保惊讶得说不出话来。过了一会儿，他又问，对了，他的脚怎么了？
男人说:你知道吗，我家猪很厉害的。有一天，我五岁的孩子一个人在游泳池里淹死了。结果他跳进游泳池把我儿子抱了出来，给他做了口对口人工呼吸！
酒保更加惊讶，问道:那为什么是他的脚？。。。。。
男人开始有点不耐烦了:我说过了，这是一只很厉害的猪。有一天，我家半夜着火了。它把全家人都吵醒了，还独自把火扑灭了！！
酒吧员:先生！我在问你为什么你的猪没有脚。。。。
男人一脸不高兴的回答:你要是有这么厉害的猪。......
你会一次吃完吗？
心理测试:
如果你觉得自己智商挺高的，就按吧。
我觉得挺幽默的。按下它。
觉得挺吸引人的。按下它。
觉得自己帅就按。
测试结果:
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平，战争。找到找到了，把这三个英文单词连起来，大声读三遍，你就揭开了一个重大的历史谜团。(我放屁了)...
现在赶紧看CCTV1。白宫遭到轰炸，整栋建筑倒塌。警方已经封锁了整个华盛顿。19人死亡，32人受伤，11人失踪，1人受骗。
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在叫。
魔鬼:“你可以尖叫你的喉咙...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁:“我想快点离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方。”
我什么都不是&；不:“不要出声。我们正在谈话。”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们走吧...我们到外面谈..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
从此，恶魔真的得了精神分裂症…
半夜，厕所里没有灯。你去解手，掉进厕所，和蛆打架，和屎较劲，没人救你，死得壮烈，活得伟大，死得无声。为了纪念你，厕所装了灯。
一只壁虎在证券公司门口迷路了。这时，一条大鳄鱼刚好爬过来，准备一口吃掉。无奈之下，小壁虎上前抱住鳄鱼的腿，大喊:“妈妈！”鳄鱼惊呆了，然后大哭起来:“儿子，你炒股刚瘦了半个月！”