有一种悲伤是“他还在原地，而你已走远”

最近刷朋友圈有种莫名的悲壮感：她结婚了！他结婚了！她也结婚了！我掰指一算，都是22岁的年纪，咋都一步就走到人生的巅峰了呢。当然后续还有更劲爆的：她怀孕了！他有儿子了！她的女儿会叫妈妈了！

于是我觉得头顶上有一层乌压压的云漫过来，将我狠狠包围。

原来一毕业就结婚根本就不是什么困难的梦想，很多人一下子就实现了这个梦想。

我说的他们，是指我从小一起长大的朋友们。

在仔细讲述我的心情之前，我要任性的插叙一段长长的故事，捋一捋我和他们的关系：

我很羡慕那些有发小的人，从小一起长大，然后一起读书，即便是读大学了不经常见面可是一回家仍然互相串门。我也比较介意“发小”这两个字，因为我没有发小啊，因为小学六年级的一次转学，我彻底跟从学前班到六年级玩了七年的朋友们告别，自此只有过短暂的通信，但是仍然不可避免的，我成了他们人生的过客。

后来我慢慢的加回了他们的微信，但是也就刚开始的聊过天，后来就没怎么聊天了，偶尔在朋友圈点个赞。去年差不多这个时候我见了其中一个朋友，她是我当时玩的最好的一个，那时候我经常在她家里吃饭什么的，可是一晃十年再见面，觉得仍然陌生了很多，毕竟十年啊，大家的性格什么的都在这时候塑造起来的啊。

通过她，我加了另外几个好朋友的微信。这让我想起了小时候，每天放学都不回家，而是去他们家做作业，跳皮筋和玩游戏。我们几个是班上牢固的小团体之一，每天做什么都一起，而且我们还一起写过情书，在那个懵懂的刚刚能够体会爱的时候争相说出自己喜欢班里的谁。那时候我们还想以后一起读初中高中和大学，然后仍然一起玩，可是没想到我会中途退出。

那时我十一岁半吧，刚刚要上六年级的时候。我不得不转学，我记得我在老家读书的那一年，我们仍然通信，我会骑一个小时的自行车去镇上买那种很好看的信封和信纸，就是为了给他们写信，他们也会写各种温暖的话给我，还把同学录寄给我让我写。那时候我觉得我们的感情真的是特别牢固啊，那种想要一辈子保持联系的心情是那么强烈，以至于现在我回想起来都像是发生在昨天。可是一晃十几年了，他们和我早就是两个世界的人了。

回到现在。

我说的两个世界，具体就是指他们已经有了自己的小家庭，而我仍然在帝都做个漂流族，那种不管聊什么都再也聊不到一起的悲伤，不是一两句话就能说清楚的。仔细一算，我们一行七个人，有四个已经结了婚，两个已经订了婚，反正结婚都是迟早的事情了，只有我，当年离开他们的我，现在也以这样的方式永远都回不到他们的那个圈子了。

他们现在都很幸福，可是唯独落单的我，觉得很悲伤。

要我如何表达这种悲伤呢？仅仅是说我们从此是两个世界的人就好了吗？就这样彼此在朋友圈做个路人就好了吗？还是仍然祝福他们，但是也要低头走好自己的路？无论我将以何种语言来表达我的悲伤，我永远也忘不了现在的这种感觉，一种从此分道扬镳再也不会遇见的落寞感，还好是只有我一个人有这样的感觉，他们，都在自己的世界里过的很幸福啊。

就在今天早上，我在朋友圈看到曾经是亲密玩伴的她结婚了。她在我心中一直是女神的地位，而遗憾的是，站在她身边的男生依然瘦瘦小小，我怎么看都觉得太年轻了，这样一步到位的人生让我觉得有点不真实。我也想过，她值得更好的他，但也只是我自己这样想想罢了。

他们不约而同的选择了一种保守，平淡的生活，不约而同的选择此刻的幸福和相守。我为他们这么年轻就找到相伴一生的人开心，也为他们这样温暖的生活感动。但一直在外面折腾的我好像也没有很赞同这样的生活方式，我只是一个劲的在感叹：世界不一样了，我们的世界早已经完全不同。

每个人的选择不同，但是这选择没有对错和好坏之分，只要他自己觉得是值得的，那就是满分的人生。我写这篇文也不是要贬低他们的生活方式抬高我的生活方式，而是我突然意识到了原来走到现在，我们彼此之间有了一条长长的，不可逾越的分水岭。他们在那边的世界里安好，我在这边天翻地覆。也许我们小时候一起看星星的时候绝对没有想过未来是这个样子的，生活的意义可能就在于和而不同吧。

也许这就是长大了，他还在原地守候自己小小的幸福，而不知道天高地厚的你早已经撒脚丫子满世界狂奔了。

我们看彼此，都报以祝福的微笑，然后仍然在自己的小天地里，做着自己认为对的事情。这样很好，希望等你的小孩长大了，你讲起你的童年的时候，也一定要记得我，毕竟我们都是在彼此的记忆里闪闪发光的人啊，虽然现在，你还在原地，而我已走远。