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我们何尝不是如此，到站了，请你下车。——题记天哭了。从下午的第二节课开始，它就一直抽嗒个不停，似乎是一场有预谋的行动，在毫无征兆的情况下像一个歇斯底里的精神病人那样，瞬息发作。转眸间，天已昏暗，堕入冷色调。又不是我把它欺负哭的，所以我理所当然地摆出一副无关痛痒地样子，呆呆望着窗外。看这场情感独角戏。

没想到的是，等我放学了，它还是不肯罢休似地，意兴阑珊地洒下几滴，等我打算跨出校门的时候，它又开始嚎啕，雨水倾盆而来，弄得我像一个误打误撞的小孩。我有些恼了。

不管了，最近烦得很。索性推着自行车在塞得水泄不通的道路中穿梭。任由它找我发泄吧，好像是我的错似地，真没趣。

由于巧妙的地理位置，我家在学校出门的左手边。可惜了，除我之外的同学走的全是右边的道路。于是，我和他们永远只是轨迹交错的一个瞬间。我看着他们结着伴，搭着肩，轰轰烈烈地在雨中狂奔，毫无畏惧。雨哭的更猛了，一下子又瓢下来一泼。我打了个激灵，冷冷地笑笑：“他们。算了。一个人的生活不是蛮好的么？”

在辗转努力之后，终于找到了一个细微的缝隙，从一个巨大的交通堵塞怪圈中逃了出来。我狼狈地抖着身上的雨水，即使这样完全是徒劳。

按平时，像今天这样的情况也是常见的，一般在挤出交通要道之后，我就轻松地踏上脚踏板，然后把所有的力量悬在脚底板上，向家的方向狂奔。但很不巧，今天的我就是不想这样循规蹈矩了，说是心情不爽，也没找出个完全的理由。反正，总而言之，今天想把自己生命进度给放慢。

就这样，推着自行车，有几分自虐倾向，有几分悲观主义，要花比平时多2倍的时间，沿着青春留下的痕迹，按我的话说，放慢心跳，垂低眼帘，怀着让自己清醒的借口，在每个人都是狂奔着的时候，异常平静地走着。

前面是红绿灯，总是在最后一秒绿灯的时候停住几秒钟，被我们占了便宜。再前面是一座桥，桥下是河道，连接着农田，颇有江南气势。再前面，是一所翻新的小学，从里面常常传出朗朗书声，非常整齐，但听得出来是和尚念经，偶尔也有教师气急败坏时原形毕露的怒吼，还有一些翻新时嘈杂声。再前面，是十字路口，分直路和弯路，直路宽敞快捷，弯路曲折延长。再前面······

那些浮光掠影早已被我猜到。所以走了几步路，我开始疲倦了。

但我必须走，即使倦了。生活就是一班车，倦不倦，都得开到终点。况且，我也不会指望母亲会来接我，倦了也没办法。

如果不是和母亲闹翻。我说的是如果。但事实————我听见，母亲从厨房走出来，看得出来，她也倦了，亦如现在的我。她说：我亦不是万能的，你也长大了。有很多事情，我要抽身而退，继续下去只会拖累你我。我鄙夷地冷笑着。她接着说，没有理我：等你成年了，我不会再管你，你亦有自己的选择。不会干扰你的选择。我笑了么？大概是吧。这不是我最希望的吗？——让我自由。

雨一直在下，我开始领略，这似乎是一次积压已久的情感宣泄。与我有关吧。

走着走着，开始无聊地数秒。明明想停止，却又舍不得。我还得这样继续，不想坚持了一半的事情半途而废。在路人的眼中，他们会以为我的车胎破了，但如果我重新骑上它，证明它的完整性。反而不是说明我是一个怪人么？

“算了，你又自作多情。除了我们，有谁会注意你？”这句话很熟悉，很自然地弹出来，就像潜藏在电脑C盘深处的木马，以一种惊艳的开场白，彻底将感情瘫痪。记得他们都是那样，在我并发“主角幻想症”的写作冲动时，他们会当头一棒，以这样又亲昵又残酷的话语，遏制我的另一篇滥情小说。

当我想起这句话的时候，我会告诉自己，是呵，有谁会注意我呢？对自己说这句话的时候，又悲哀，又温暖。

我早就是一个怪人了，我会疯狂地吃醋，不管是对谁；我会忍不住地嫉妒，尤其是最好的朋友；我会不能忍受隔阂；我会自我折磨；我会将自己分成好几份，这一份对着他是笑着的，那一份对着她是怒着的。甚至于，在有人和没人的时候，自己心里的感觉都会迥异。

于是，我想逃避他们，怕他们看到真实的我。

后来，似乎要中考了，我对他们说：“我现在的处境很危险，要努力，以后我们会少说话了，以免打扰我。”于是，我宣布离开。

他们深究，我说我们连回家都走不同路，就意味着一定不是志同道合。他们问我是不是仅仅为了中考。我说是的。他们说我自私，是的，我就是自私。他们不理我，我很乐意，因为至少不会让我心有不安。

我很高兴，那一天，熬夜熬到12点，然后狠狠地把自己哭得像木乃伊一样。

雨一直在下，我知道，他们，所有人都是为了我好。于是我会去学着忘了他们，就像不在意雨水滴在我的身上一样，从恼怒，最后还是像当初那样，无关痛痒。

经过家门的时候，我开始彷徨。我会害怕，但我究竟是在怕什么？母亲仍旧是母亲，是我变了。顿时，鼻子感到一阵酸，我拧了拧鼻根，找借口：“水溅进鼻子了，好难受。”然后，我转了个弯，向另一条路走去。并非离家出走，只是我想出去走一走，我突然开始留念这样的天气，会让我想起太多太多。

天黑了，黑得那样宁