给我讲笑话。只要我看到了,笑了,我就给分。
1,有个叫索的,娶了个老婆让你照顾,还生了个儿子,叫麻烦。有一天麻烦消失了!夫妻俩去报案了。警察问他的父亲,请问你叫什么名字?爸爸说:真的很尴尬。警察很生气,又问他妈妈的名字。妈妈说:我要你管好。警察生气地说,你要干什么?夫妻俩说:没事找事。2.丸子问:“为什么只能说女儿像父亲,而不能说父亲像女儿?”爸爸说:“我问你,你是先有爸爸还是先有女儿?”“当然,先有女儿,后有爸爸。”丸子自信地说:“你是我妈生了我以后才成为我爸的!”" .。。3.公司招聘。一号说:“我叫范健。”老板无言以对。二号说:“我叫范统,他的弟弟。”老板疯狂地喊道。三个好字:“我的名字是刘禅。“老板吐血了。四号说,“我叫赖,男。“老板哭死了。第五个说:“我叫石!“老板被送进了精神病院。4.同桌把QQ名改成了“你爸去世前”,加了我们班主任。于是经常提示班主任Q:你爸爸去世前要求加你为好友。你父亲死前邀请你去玩停车位。你父亲去世前给了你一个QQ秀。你父亲死前偷了你的食物。你父亲死前举报了你。你父亲死前转寄了你的故事。最猛的:你父亲去世前给你留了言。5.口音很重的县长来作报告:“兔子(同志),虾(村民)不要咸菜(不要说话),咸菜太贵(现在会议结束)。今天的食物够狗吃了(今天的食物够了)。大家都是大乌龟(来做个大碗)!没有咸菜(不说话)我给你舔一坨屎(我给你讲个故事)“6。警察:你喝酒了吗?任磊:不!警察:为什么有酒味?任磊:我喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒!任磊:请问,蜗牛是牛吗?警察:不是。任磊:酱油是油吗?警察:没有。任磊:那个女孩是妈妈吗?任磊:啤酒是葡萄酒吗?警察:不。任磊:一切都结束了!7.早上我看见一对夫妇在街上吵架。女生使劲扇了男朋友一巴掌,男的为了面子对女生喊:“有本事你再扇我一巴掌!”“我女朋友毫不犹豫又扇了她一巴掌。那人顿了顿说:“既然你这么听话,我就饶了你。”8.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞,他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时,他们哭了,农民给了他们两个7块的。9.小狗对小猫说:你猜我口袋里有多少颗糖?小猫说,你猜对了。你能把它给我吗?狗点点头:好吧,我猜对了就给你俩!小猫咽了口唾沫说,我猜五块钱吧!然后,狗笑着把糖放到小猫手里,说,我还欠你三块钱。10,一个男人去咖啡店问:这里有冷咖啡吗?服务员:对不起,只有辣的!然后这个人就不要了。第二天,那个人又来了:这里有冷咖啡吗?服务员:不,你要热的吗?那个人不想离开。第三天,男人又出现了:这里有冷咖啡吗?服务员:是的,您想喝点什么吗?男:好的,请帮我热一下。11.一个老太太看完黑人百米赛跑,抹着眼泪说,好吓人啊!几个挖煤的跪成一排,被枪毙了,但是没有瞄准就开枪了。孩子们吓得跑起来,绳子也拦不住他们!!!!12.儿子跟他爸说喜欢对门的美女,他爸小声跟他说:那是你同父异母的妹妹,你们只能做朋友。儿子补充说喜欢邻家女孩,父亲补充道:那是你另一个同父异母的妹妹。不要告诉你妈妈。儿子哭着告诉妈妈,妈妈安慰他:你喜欢谁就嫁谁。你根本不是你父亲的儿子。13小男孩问和他一起玩的丁丁:“你长大了。你愿意嫁给我吗?”丁丁说,“哦,我不能。我爱你,但我不能和你结婚。因为在我们家,只能和自己家的人结婚。”比如我爸爸娶了我妈妈,我奶奶娶了我爷爷,我叔叔娶了我阿姨。”小男孩念道。14,有个神经病,不知道从哪里弄来一把手枪,他走在一条小黑巷子里。突然,我遇到了一个年轻的神经病。我二话没说,把他按在地上,拿枪指着他的头。我问有多少年轻人被吓到了,沉思了很久。答案等于那两个精神错乱的毫不犹豫的杀了他,然后把枪拽在怀里冷冷的说,你知道的太多了...15,理发店碰了一哥们,坐下后师傅问他要不要洗头。他犹豫了一下,同意了,选择了洗发水。师傅认真的洗了两遍头。回到座位上,大师擦干头发,问道:“你想剪什么样的发型?“这家伙对着镜子看了半天说:“剃光头……”16,银行劫匪:“别动,钱是国家的,命是自己的!“每个人都一言不发地躺着。小强盗:“老板,我们来数一数抢了多少。"老强盗:"傻了,明天看新闻吧!“第二天,新闻联播报道银行被抢了1亿。劫匪数了数只有2000万,老板骂道:“NND老子拼了命抢2000万,银行行长手指头就赚了8000万!“17,下课铃响了,老师笑着对全班同学说:吵着要上学的同学不要慌,不会耽误课的。请不要再和吃泡面的人聊天了。告诉后排打扑克的同学安静,不要影响前排同学的睡眠。靠窗看风景的同学,叫操场打篮球的同学,我好布置作业。路上的同学记得通知网吧的同学今天的作业。18,有一天小明拿着西红柿,西瓜,草莓上街。在十字路口,西红柿被一辆汽车碾过。小明说:“哈哈哈!番茄酱!“在另一个路口,西瓜被撞了。小明说:“哈哈哈!西瓜汁!“第三个路口,小明被车压死了。草莓说:“哈哈哈!人渣!“19,女儿4岁半,标准的小萝莉。爸爸去厕所撒尿的时候没关厕所门。小女孩刚好路过厕所,转头。一个漫游者冲进来说:“爸爸,不是这样的。来吧,我教你。趴下。“萧蔷要参加考试了。为了一个好兆头,他从不吃早餐,还特意买了一根油条和两个鸡蛋!可是谁知道,一个鸡蛋竟然是双黄蛋!萧蔷想了又想,最后只吃了双黄蛋。结果宣布后,萧蔷喊道:“多么准确!!”大家看了看:“18分!“21,女人爱你,你就是老公;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情人;一百个女人爱你,你是偶像;千千万万的女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领导;全国女人都爱你,你是人民币;全世界的女人都爱你。哦!你是卫生巾。22、牛说:那么多人喝我的奶,却没有一个人叫我妈妈。鱿鱼说:满墨成了贼!老鼠说:整天吃吃喝喝能不老吗?苍蝇说:我和蜜蜂最大的区别就是口味不同。鱼说:我死也不去什么网吧!恐龙说:对不起,你死的太早了,让你紧张!23.代数老师对父母说:“你已经照顾好你的儿子了。看看他做的代数题,90-45=后半部分。"父母说,"我回去一定会教我儿子的。还有第二种情况他忽略了,就是没有考虑加班的情况。" 24.富婆牵狗散步,鲁豫有乞丐。富婆得意地对乞丐说,你叫我狗爸爸,我就给你一百块钱!乞丐说,你叫十声怎么办?富婆开心的回答,那就给1000吧!乞丐立刻对着狗喊了十遍,引得观众如云。在众目睽睽之下,这位富婆不得不付钱。收了钱,乞丐连连喊:谢谢妈妈!谢谢你,妈妈!!25.一个护士给一个男病人送尿样,结果不小心把病人的尿样撒了一地。护士怕笑话,就把她的尿样拿去化验了。医生看到化验单时非常惊讶。病人非常害怕,问医生他怎么了。医生结结巴巴地说:“先生,你……你……怀孕了……”26。一个傻瓜拿着12个鸡蛋。突然,傻子遇到了一个叫傻子的人。傻子自以为比傻子聪明,就把路堵上了,说:测测你的智商。如果你能猜出我的篮子里有什么,我给你六个鸡蛋。傻子不屑的看了傻子一眼,冷笑道,这不尴尬。你能给我更多的建议吗?!!27.夫妻吵架,互不相让。最后,丈夫勃然大怒,说:“滚!拿走属于你的一切!"妻子流着泪收拾好行李,把一个大麻袋扔在丈夫身边说:"上车!" "丈夫吃了一惊,急切地问:"你在干什么?"“你也属于我。上车!”妻子对丈夫大喊大叫。28、大象被蛇咬了一口,但是蛇很快钻进了洞里,大象很沮丧,心想:等到天黑,样,看你出来不!这时,一条蚯蚓从洞里钻了出来,大象踩了上去:小子,你爸爸呢?29.老师正在讲课,看见两个学生把书放在枕头上睡觉。其中一个是优秀学生,另一个是差生。老师把那个差生拉起来,骂他:“你这个不思进取的家伙。你一看书就睡觉。你看人们睡觉的时候也在看书。”30.爸爸问儿子:“你以后嫁给谁?”儿子说:“我想娶我奶奶。她爱我!”爸爸骂道:“你放屁!你怎么能娶我妈妈?”儿子反驳道,“你可以娶我妈妈。为什么我不能娶你妈妈?"!31.在地铁上,我把座位让给了一位阿姨。阿姨和我聊得很开心。她问:“孩子多大了?”我说,“二十六岁。"大妈羡慕地说:"你这么年轻,看上去40出头,孩子都26岁了!”“哥哥很乱...32.一天,我和一群朋友去了一家小餐馆。点餐时,一哥们(光棍)看到服务员的标致,想借机多聊几句。哥哥:“小姐,你有炒鸡蛋吗?”小姐:“是的。”哥哥:“有炒鸭蛋吗?”小姐:“有一些。”兄弟:“来个鸭蛋炒蛋吧!”小姐:“是的,一个混蛋。”...“有一天上物理课,老师正在上课讲口吐白沫的时候,有一个同学举手说,这位同学有问题吗?生:我要大便。老师:这个年纪了,说话就不能优雅一点吗?学生马上举手说:“老师,我肛门想吐。" 34.前段时间身份证丢了,和老公一起去补办。期间上厕所,看到老公在和一个女的说话。我过来的时候,那个女的走了。我问老公那个女的是谁,回答:我以前的老婆。我生气了,吼道,你有旧的吗?不管他怎么解释,他都不理会。突然,我看到一个看起来很面熟的女人,那是我姑姑,我恍然大悟。对她老公吼:你就说阿姨,还我叔叔的老婆。35.中午,妈妈:“是水冷的吗?”我:“不冷。"妈妈:"那你洗碗吧。"饭后,妈妈:"是水冷的吗?"我:"冷!"妈妈:"好吧,那就戴手套洗吧。" 36. "开火!救火!"电话里传来紧急而惊恐的呼救声。"它在哪里?"消防队的接线员问道。"在我家!”“我是说,火在哪里?”“在厨房里!”“我知道,但是我们怎么去你家呢?”“你不是有消防车吗?" 37.富人说:钱不是问题;穷人说:问题是没钱。富人说:身边有很多女人,不知道哪个是真的;穷人说:我是真心的,身边没有女人;富人说:孩子很多,不知道哪个是我老婆的;穷人说:一个孩子,不知道是不是自己的;富人说:房子很多,不知道住哪一套。穷人说:房子很多,都不是自己的。38.甲对乙说:“你看那个孩子,不男不女。你认为他是男孩还是女孩?" B听后不高兴地回答:"是个女孩!她是我的女儿!" A很尴尬,抱歉地说:"哦…对不起,我不知道你是她爸爸!”“B生气地吼道,“我是她妈!!!"39.吵架的时候,不管对方说什么,你总是回答“你牙缝里有青菜。”如果对方说:“废话,我今天没吃菜。”你惊讶地说:“那是昨天!”诸如此类。如果对方对你说“你牙缝里有青菜”,回答是“你想吃吗?我可以给你挖。”