给我讲笑话。只要我看到了，笑了，我就给分。

1，有个叫索的，娶了个老婆让你照顾，还生了个儿子，叫麻烦。有一天麻烦消失了！夫妻俩去报案了。警察问他的父亲，请问你叫什么名字？爸爸说:真的很尴尬。警察很生气，又问他妈妈的名字。妈妈说:我要你管好。警察生气地说，你要干什么？夫妻俩说:没事找事。2.丸子问:“为什么只能说女儿像父亲，而不能说父亲像女儿？”爸爸说:“我问你，你是先有爸爸还是先有女儿？”“当然，先有女儿，后有爸爸。”丸子自信地说:“你是我妈生了我以后才成为我爸的！”" .。。3.公司招聘。一号说:“我叫范健。”老板无言以对。二号说:“我叫范统，他的弟弟。”老板疯狂地喊道。三个好字:“我的名字是刘禅。“老板吐血了。四号说，“我叫赖，男。“老板哭死了。第五个说:“我叫石！“老板被送进了精神病院。4.同桌把QQ名改成了“你爸去世前”，加了我们班主任。于是经常提示班主任Q:你爸爸去世前要求加你为好友。你父亲死前邀请你去玩停车位。你父亲去世前给了你一个QQ秀。你父亲死前偷了你的食物。你父亲死前举报了你。你父亲死前转寄了你的故事。最猛的:你父亲去世前给你留了言。5.口音很重的县长来作报告:“兔子(同志)，虾(村民)不要咸菜(不要说话)，咸菜太贵(现在会议结束)。今天的食物够狗吃了(今天的食物够了)。大家都是大乌龟(来做个大碗)！没有咸菜(不说话)我给你舔一坨屎(我给你讲个故事)“6。警察:你喝酒了吗？任磊:不！警察:为什么有酒味？任磊:我喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒！任磊:请问，蜗牛是牛吗？警察:不是。任磊:酱油是油吗？警察:没有。任磊:那个女孩是妈妈吗？任磊:啤酒是葡萄酒吗？警察:不。任磊:一切都结束了！7.早上我看见一对夫妇在街上吵架。女生使劲扇了男朋友一巴掌，男的为了面子对女生喊:“有本事你再扇我一巴掌！”“我女朋友毫不犹豫又扇了她一巴掌。那人顿了顿说:“既然你这么听话，我就饶了你。”8.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。9.小狗对小猫说:你猜我口袋里有多少颗糖？小猫说，你猜对了。你能把它给我吗？狗点点头:好吧，我猜对了就给你俩！小猫咽了口唾沫说，我猜五块钱吧！然后，狗笑着把糖放到小猫手里，说，我还欠你三块钱。10，一个男人去咖啡店问:这里有冷咖啡吗？服务员:对不起，只有辣的！然后这个人就不要了。第二天，那个人又来了:这里有冷咖啡吗？服务员:不，你要热的吗？那个人不想离开。第三天，男人又出现了:这里有冷咖啡吗？服务员:是的，您想喝点什么吗？男:好的，请帮我热一下。11.一个老太太看完黑人百米赛跑，抹着眼泪说，好吓人啊！几个挖煤的跪成一排，被枪毙了，但是没有瞄准就开枪了。孩子们吓得跑起来，绳子也拦不住他们！！！！12.儿子跟他爸说喜欢对门的美女，他爸小声跟他说:那是你同父异母的妹妹，你们只能做朋友。儿子补充说喜欢邻家女孩，父亲补充道:那是你另一个同父异母的妹妹。不要告诉你妈妈。儿子哭着告诉妈妈，妈妈安慰他:你喜欢谁就嫁谁。你根本不是你父亲的儿子。13小男孩问和他一起玩的丁丁:“你长大了。你愿意嫁给我吗？”丁丁说，“哦，我不能。我爱你，但我不能和你结婚。因为在我们家，只能和自己家的人结婚。”比如我爸爸娶了我妈妈，我奶奶娶了我爷爷，我叔叔娶了我阿姨。”小男孩念道。14，有个神经病，不知道从哪里弄来一把手枪，他走在一条小黑巷子里。突然，我遇到了一个年轻的神经病。我二话没说，把他按在地上，拿枪指着他的头。我问有多少年轻人被吓到了，沉思了很久。答案等于那两个精神错乱的毫不犹豫的杀了他，然后把枪拽在怀里冷冷的说，你知道的太多了...15，理发店碰了一哥们，坐下后师傅问他要不要洗头。他犹豫了一下，同意了，选择了洗发水。师傅认真的洗了两遍头。回到座位上，大师擦干头发，问道:“你想剪什么样的发型？“这家伙对着镜子看了半天说:“剃光头……”16，银行劫匪:“别动，钱是国家的，命是自己的！“每个人都一言不发地躺着。小强盗:“老板，我们来数一数抢了多少。"老强盗:"傻了，明天看新闻吧！“第二天，新闻联播报道银行被抢了1亿。劫匪数了数只有2000万，老板骂道:“NND老子拼了命抢2000万，银行行长手指头就赚了8000万！“17，下课铃响了，老师笑着对全班同学说:吵着要上学的同学不要慌，不会耽误课的。请不要再和吃泡面的人聊天了。告诉后排打扑克的同学安静，不要影响前排同学的睡眠。靠窗看风景的同学，叫操场打篮球的同学，我好布置作业。路上的同学记得通知网吧的同学今天的作业。18，有一天小明拿着西红柿，西瓜，草莓上街。在十字路口，西红柿被一辆汽车碾过。小明说:“哈哈哈！番茄酱！“在另一个路口，西瓜被撞了。小明说:“哈哈哈！西瓜汁！“第三个路口，小明被车压死了。草莓说:“哈哈哈！人渣！“19，女儿4岁半，标准的小萝莉。爸爸去厕所撒尿的时候没关厕所门。小女孩刚好路过厕所，转头。一个漫游者冲进来说:“爸爸，不是这样的。来吧，我教你。趴下。“萧蔷要参加考试了。为了一个好兆头，他从不吃早餐，还特意买了一根油条和两个鸡蛋！可是谁知道，一个鸡蛋竟然是双黄蛋！萧蔷想了又想，最后只吃了双黄蛋。结果宣布后，萧蔷喊道:“多么准确！！”大家看了看:“18分！“21，女人爱你，你就是老公；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情人；一百个女人爱你，你是偶像；千千万万的女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是领导；全国女人都爱你，你是人民币；全世界的女人都爱你。哦！你是卫生巾。22、牛说:那么多人喝我的奶，却没有一个人叫我妈妈。鱿鱼说:满墨成了贼！老鼠说:整天吃吃喝喝能不老吗？苍蝇说:我和蜜蜂最大的区别就是口味不同。鱼说:我死也不去什么网吧！恐龙说:对不起，你死的太早了，让你紧张！23.代数老师对父母说:“你已经照顾好你的儿子了。看看他做的代数题，90-45=后半部分。"父母说，"我回去一定会教我儿子的。还有第二种情况他忽略了，就是没有考虑加班的情况。" 24.富婆牵狗散步，鲁豫有乞丐。富婆得意地对乞丐说，你叫我狗爸爸，我就给你一百块钱！乞丐说，你叫十声怎么办？富婆开心的回答，那就给1000吧！乞丐立刻对着狗喊了十遍，引得观众如云。在众目睽睽之下，这位富婆不得不付钱。收了钱，乞丐连连喊:谢谢妈妈！谢谢你，妈妈！！25.一个护士给一个男病人送尿样，结果不小心把病人的尿样撒了一地。护士怕笑话，就把她的尿样拿去化验了。医生看到化验单时非常惊讶。病人非常害怕，问医生他怎么了。医生结结巴巴地说:“先生，你……你……怀孕了……”26。一个傻瓜拿着12个鸡蛋。突然，傻子遇到了一个叫傻子的人。傻子自以为比傻子聪明，就把路堵上了，说:测测你的智商。如果你能猜出我的篮子里有什么，我给你六个鸡蛋。傻子不屑的看了傻子一眼，冷笑道，这不尴尬。你能给我更多的建议吗？！！27.夫妻吵架，互不相让。最后，丈夫勃然大怒，说:“滚！拿走属于你的一切！"妻子流着泪收拾好行李，把一个大麻袋扔在丈夫身边说:"上车！" "丈夫吃了一惊，急切地问:"你在干什么？"“你也属于我。上车！”妻子对丈夫大喊大叫。28、大象被蛇咬了一口，但是蛇很快钻进了洞里，大象很沮丧，心想:等到天黑，样，看你出来不！这时，一条蚯蚓从洞里钻了出来，大象踩了上去:小子，你爸爸呢？29.老师正在讲课，看见两个学生把书放在枕头上睡觉。其中一个是优秀学生，另一个是差生。老师把那个差生拉起来，骂他:“你这个不思进取的家伙。你一看书就睡觉。你看人们睡觉的时候也在看书。”30.爸爸问儿子:“你以后嫁给谁？”儿子说:“我想娶我奶奶。她爱我！”爸爸骂道:“你放屁！你怎么能娶我妈妈？”儿子反驳道，“你可以娶我妈妈。为什么我不能娶你妈妈？"!31.在地铁上，我把座位让给了一位阿姨。阿姨和我聊得很开心。她问:“孩子多大了？”我说，“二十六岁。"大妈羡慕地说:"你这么年轻，看上去40出头，孩子都26岁了！”“哥哥很乱...32.一天，我和一群朋友去了一家小餐馆。点餐时，一哥们(光棍)看到服务员的标致，想借机多聊几句。哥哥:“小姐，你有炒鸡蛋吗？”小姐:“是的。”哥哥:“有炒鸭蛋吗？”小姐:“有一些。”兄弟:“来个鸭蛋炒蛋吧！”小姐:“是的，一个混蛋。”...“有一天上物理课，老师正在上课讲口吐白沫的时候，有一个同学举手说，这位同学有问题吗？生:我要大便。老师:这个年纪了，说话就不能优雅一点吗？学生马上举手说:“老师，我肛门想吐。" 34.前段时间身份证丢了，和老公一起去补办。期间上厕所，看到老公在和一个女的说话。我过来的时候，那个女的走了。我问老公那个女的是谁，回答:我以前的老婆。我生气了，吼道，你有旧的吗？不管他怎么解释，他都不理会。突然，我看到一个看起来很面熟的女人，那是我姑姑，我恍然大悟。对她老公吼:你就说阿姨，还我叔叔的老婆。35.中午，妈妈:“是水冷的吗？”我:“不冷。"妈妈:"那你洗碗吧。"饭后，妈妈:"是水冷的吗？"我:"冷！"妈妈:"好吧，那就戴手套洗吧。" 36. "开火！救火！"电话里传来紧急而惊恐的呼救声。"它在哪里？"消防队的接线员问道。"在我家！”“我是说，火在哪里？”“在厨房里！”“我知道，但是我们怎么去你家呢？”“你不是有消防车吗？" 37.富人说:钱不是问题；穷人说:问题是没钱。富人说:身边有很多女人，不知道哪个是真的；穷人说:我是真心的，身边没有女人；富人说:孩子很多，不知道哪个是我老婆的；穷人说:一个孩子，不知道是不是自己的；富人说:房子很多，不知道住哪一套。穷人说:房子很多，都不是自己的。38.甲对乙说:“你看那个孩子，不男不女。你认为他是男孩还是女孩？" B听后不高兴地回答:"是个女孩！她是我的女儿！" A很尴尬，抱歉地说:"哦…对不起，我不知道你是她爸爸！”“B生气地吼道，“我是她妈！！!"39.吵架的时候，不管对方说什么，你总是回答“你牙缝里有青菜。”如果对方说:“废话，我今天没吃菜。”你惊讶地说:“那是昨天！”诸如此类。如果对方对你说“你牙缝里有青菜”，回答是“你想吃吗？我可以给你挖。”