原生家庭与重生家庭的冲突~女婿突然不喜欢婆婆做的菜(48)
娟雅的爱人，人很好，还是很尊重和爱家人的，但是有一个小细节娟雅不能理解。一开始我爱人去她娘家，还很积极，但是婚后因为一些原因，不太喜欢了。
娟雅觉得爱人会回父母家过年，不会在结婚前通常的小长假回老家(爱人老家比较远)。婚后她父母家近，自然想到小长假有时间就回父母家过年。
但是每次临近小长假，爱人的表现都让她很不解，为此吵了几句。她的爱人几次脱口而出:我不喜欢你妈妈做的米饭和蔬菜。
对于这个原因，Juanya似乎没什么好反驳的，但是一想到婚前去父母家，爱人还是吃得津津有味，还说很好吃。为什么婚后她突然不喜欢自己的嘴了？婚前讨好是刻意迎合吗？还有一个原因。
Juanya还说了一个细节。因为婆婆不工作，她喜欢来他们家。她每次来都会呆很久。她特别注重做饭，甚至把做饭当成一天中最重要的事情，尤其是在夫妻下班前。她总是打电话或者写三五个微信问:什么时候到？目的也是好的，就是为了让他们吃到热乎的食物。而且在公婆家，她还发现公公和爱人都很喜欢婆婆做的菜，总说很好吃。婆婆更愿意下厨。甚至做饭的时候，她也总会顺带说一句:家里做的菜没有外面做的好吃，外面做的菜又贵又难吃。我儿子只吃我以前做的食物...
当然还有其他细节。比如婆婆有点强势控制欲强，很重视娟雅的爱人。他们几次去娟雅父母家，婆婆都会给她爱人打电话。爱别人就是婆婆和外婆家相处不好，但是和外婆家很亲。
原生家庭是有父母的家庭，二代家庭是有爱人团聚的小家庭。一般来说，小家庭优先于原生家庭。
上面的例子，看起来都是生活中的琐碎细节，原则上没有什么大的冲突，但是仔细梳理一下，就会发现很有意思的东西，关于出身家庭，关于母子关系，关于婆媳关系，关于翁婿，关于新家庭中的夫妻关系...
中国人讲究家庭伦理，尊老爱幼，几代人幸福地生活在同一个屋檐下，这也导致了各种关系的重叠和界限不清，甚至权利之争。一些矛盾和冲突也颇具中国特色。比如非常常见的婆媳矛盾，过年回娘家还是娘家等等。
先说几个关系。
母子关系
母子之间有一种天然的血缘关系，自然非常亲近；而且很多中国妈妈历尽艰辛，为孩子付出更多，付出是有条件的。一些农村妇女，深受养儿防老思想的影响，一辈子没有其他工作。他们一心想着家人，尤其是儿子，有意无意地给儿子灌输一些思想:你妈妈为你付出了很多，你要听话，以后要孝顺妈妈，不要让她生气失望。当我的儿子长大成家，这就像是他一生的希望。毕生浇灌和耕耘的果实，被一个外人干预和夺走。那种失落不言而喻，潜意识里会对他媳妇有一些敌意~ ~
夫妻关系
夫妻关系是法益关系，是利益相同的关系，有一个互动的形成过程。双方对对方都有很深的了解，所以，一般来说，夫妻之间的关系也是亲密的。但是，由于原生家庭的模式和规则不同，在新的亲密关系中，原生家庭的旧关系总会有冲突，夫妻双方的宽容、同理心和积极沟通就显得尤为重要。
婆媳关系与翁婿
如前所述，
一是因为媳妇外人的闯入，打破了几乎无缝的母子关系，尤其是在一些父亲长期在外工作或者长期不在的家庭，母子之间的联系更加紧密，女性敏感而狭隘的顾虑往往导致两个女人之间的战争，婆媳关系。
二是老一辈的大家庭，界限不清和年轻一代对新家独立的需求之间的冲突；
第三，在一家之主的争夺战中，有些母亲在原家庭中很强势，但在儿子的新家中界限并不清晰。他们总是希望成为儿子新家的主人和权威，控制欲很强。
第四，婆媳关系难的舆论导向，或者说婆媳心态从原来的儿媳身份到婆婆身份的转变，比如有些婆婆作为儿媳妇多年来深受婆婆的嫌弃，或者说作为儿媳妇非常不喜欢(只关心自己家，不管婆家)，使得双方对彼此都有一些先入为主的警惕心态
相对来说，翁婿或者婆媳关系，以及岳父儿媳关系就好很多，大家更容易达成理解。
三者的关系，应该说按顺序，是母子~夫妻~婆婆(翁婿)；但在优先级别上，应该是夫妻~母子(女)~婆婆(翁婿)。
第一，婆婆是真的想管住儿子，享受被儿子需要的感觉，因为婆婆没有自己的工作，儿子是她的成就，是她引以为傲的“成就”，是她的价值所在。所以她会特别关注儿子，总是期望融入他们的小家，体验被需要的感觉，拥有自己劳动成果的感觉。
其次，既然没有工作，儿子最大的需求就是做饭做家务(当然这也是婆婆的贡献，值得尊重)，所以对做饭特别感兴趣。
第三，儿子儿媳组建新家，在婆婆眼里是对母子关系的威胁。另外，婆婆和婆婆相处不好，婆婆和娘家关系特别好。这种原始的体验，进一步加深了一种印象和错觉，媳妇要把儿子抢走，抢公婆家，公婆也是“抢人”的伙伴。
儿子媳妇去婆婆家，在婆婆眼里是一种信号和表现。公婆和媳妇一起“抢”儿子，儿子越来越疏远自己，忍不住打电话问问题。他一方面提醒儿子自己是母亲，另一方面也是在探寻真相，缓解焦虑。
再来看爱人的心理。
这些线索也说明了，例子中的爱人，虽然表面上，有意识地认为自己成熟了，可以控制和摆脱了，并且组成了一个小家，尊重小家的另一半(因为他并不认为爱人做的菜不好吃)。但潜意识里，我还是忠于我妈的。
或者我猜，可能婆婆会有意无意的向儿子透露或者抱怨，尤其是小长假去婆婆家，电话里更多的话是“别忘了妈妈”
“别忘了妈妈做的饭。”
“即使你结婚了，你也是我的儿子”...
当然，在现实中，也许母亲确实紧紧地抱着儿子的肚子。
另一个层面，婆婆还是对自己不自信，或者说她的世界只有儿子，她的存在是因为儿子和她有着很深的联系。现在由于外力的介入，这种联系被削弱了，她的存在感也减弱了。
虽然儿子长大了，有了小家庭，他有意识的知道应该去丈母娘家走走，但是潜意识里，他对母亲是忠诚的，他感受到了母亲对自己过度关注背后的心态和动机~就是怕失去它，怕被抢走果实。作为儿子，他不自觉地想保护妈妈，减少妈妈的后顾之忧，所以他会不自觉地抗拒去婆婆家，抗拒妈妈做的菜，他的行为会表现出对妈妈最得意的专属“妈妈的味道”的忠诚；但这样会给爱人造成不适，对婆婆一家也不公平。
当然，这里面没有绝对的对错。从一个例子来分析婆媳关系、母子关系、夫妻关系，只是个人的看法和分析。
但最后，我还是想说，父母年轻的时候，要对孩子有所依赖，有所依靠。等他们长大了，要放弃，要放下，要有不同家庭的界限感，要明白家里的老婆才是陪伴他们一生的伴侣。我们应该尊重小家庭的空间和主权。
父母要尽可能有自己的爱好和事业，而不是把所有的注意力都押在孩子身上；要明白对方的父母也爱自己的孩子，就要设身处地的为对方着想。
作为孩子，我们应该多体谅和理解父母行为背后的动机，在行动和言语上给予他们宽慰和尊重，比如平时多联系和问候。但是，也要平衡双方父母的关系，一碗水端平。
要时刻强调，清官难断家务事，多一些包容、理解、沟通和尊重。人与人相处的时候，在鸡毛蒜皮的小事上有点糊涂，但是在原则性或者长期反复的问题上，要明白小家庭二代优先于出身家庭。