我想看一本关于考上北大的励志小说。谁能推荐几部电影？

文/何舒婷

最后一个湖上的桃花几天前才开。

我无数次梦见，我花开的时候，在湖边折树枝的人群中，有我自己的身影。那时候我的心思和大家一样单纯和迫切，只是眼神比你更迷茫和恍惚。那年高三。

大一的时候，我差点把自己变成一个生锈的铁。上课睡觉，聊天，看漫画，吃零食，后面是男生的大呼小叫，让年轻的女老师热泪盈眶，然后洋洋自得。那真是可怕的一天，像一个五颜六色的黑洞，看起来很壮观，但鬼魅般的吸引力不知不觉把你拉向无底的深渊。于是我堕落了，于是我堕落了，更可悲的是，我知道自己在堕落，堕落，却没有能力去改变。习惯的力量真的大到我没办法，于是我放弃了最后的挣扎和努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！

其实那时候真的应该有个人指着我的鼻尖戳着我的脊梁骨说，你要这样破罐子破摔，就想这样结束你的人生吗？你知道你在做什么，你想要什么，你的明天会是什么吗？但是那里没有人！也许他们已经放弃我了。

但是，再冷漠的人，也会有自己的底线，就像再深的谷，也会有它的底谷。一切都像一个滑梯，我一路上狂笑，最后重重地摔在下面，摔破了头。

也许，人只有在痛苦的时候才会认真反思自己到底走错了哪一步，才会一直摔倒在学会绕路的路上。但这个简单的道理，我用了整整一年才真正明白。一年的时间，居里夫人可以发现镭，爱因斯坦可以证明E=mc的平方，一个婴儿可以学会跌跌撞撞地投入妈妈的怀抱。但今年，我把自己浪费成了一块生锈的铁。幸运的是，还不算太晚。

高二，我选了文。你想象不到我中学的文科班有多烂——三本上线。本科网上三本是什么概念？当我现在的大学同学颇为得意地告诉我，他们的中学班北大清华去了几十次的时候，我轻轻一笑。我的文科班是文科班，本科三个。讽刺的是，他们三个都是复读生。就是在大家无奈或无意义的目光中，我毅然决然地在文科报名表上写下了自己的名字。那真的是我这辈子写的最好的。

我只是突然醒悟，觉得不能这样过一辈子。事后很多人问我怎么回事。也许他们是想听一个浪子回头的传奇故事，而我当时能想到的唯一解释就是这句话:我就是觉得我不应该一辈子就这么吊儿郎当。

但我还是低估了过去一年对我的影响。第一次月考，我考了12的成绩。也许这是一个不尽如人意的结果，但良心和理智足以提醒我，这是一个文科班，有三个本科生。如果不能抛下所有人，12和120有什么区别？我仍然记得那个考试得第一名的女孩。是一个名不见经传的女孩，又瘦又小，带着一副厚厚的黑框眼镜，趴在书桌上的身材常常有些佝偻。而这种印象的产生，是因为所有人只能看到她永远躺在桌子上的身影。她总是班上第一个来，最后一个走。我对那种学生一直抱着一种莫名的排斥和抵触。我一直觉得你很棒，只是学习很努力。如果我像你一样努力学习，我就会是全市第一名了。其实在考试成绩出来之前，我还是对她不屑一顾的。

然后，我迎来了人生中最重要的一次班会。我不知道该怎么感谢我的班主任，因为如果不是她的座位，我现在不会在任何地方。在班会上，她说:“这个成绩很能说明问题。本该考得好的都考得好。”然后她看了我一眼，我明白了她的潜台词，也就是说，在她看来，我属于那种没有理由考不好的人。奇怪的是我没有脸红。不知道是长期的堕落不自觉的打磨了原本敏感的自尊心，还是潜意识里对她的话依然不置可否。我面无表情地迎着她的目光。她的眼神只是平静地瞥了我一眼，然后继续说:“我知道有些人自以为很聪明很有才华，看不起那些努力学习的同学，总认为自己是笨鸟先飞，这是先天不足。”但我想说，你只是软弱！你不敢尝试，因为你怕你努力了，就比不上他们了。你不敢尝试，只是因为有失败的风险，你甚至承担不起这个风险，因为在你心里，你根本没有把握，你只是懦弱...".我不记得她后来说了什么。我承认因为她说的话，我当时完全蒙在鼓里。你只是个懦夫。当时的感觉是整个人被雷电击到了，脑子里只有一句话:“你就是窝囊。“她说得对。

那种恍然大悟的震撼是无法用语言来形容的，我也不想用语言来表达。只能通过结果去想象，也只需要通过结果去想象。那天晚上我写在日记里了。试试看。我不想强求什么，我只是想试一试，看我这么努力，这么辛苦的学习一个月，有没有效果。那时候我根本不敢承诺自己有什么结果，我真的承受不起。我只是有个想法，试一试。然后是我一生中最戏剧性的一个月。之所以有戏剧性，是因为这就像很难想象唐僧不再啰嗦，悟空不再咄咄逼人，八戒不再贪婪一样。我不敢相信，从早上6点到晚上10点半还坐在自己位置上的人，能是我自己。

其实没那么简单。真的没那么简单。当我一点一点去做的时候，我已经发现，已经形成的习惯，要在几天内改变太难了；而且要在一个月内创造一个惊艳的奇迹，太难了。习惯成自然，正所谓“心如平原，易放难收。”很难一下子找回一颗狂野的心。经常坐不住，内心开始浮躁，眼神开始游离，好几次差点放弃。只是当我在最危险的边缘徘徊的时候，我总是按着它，告诉自己，当我忍不住的时候，我就忍不住了。其实说白了只有一句话:忍不住的时候，再忍一次。我承认我骨子里是一个很自大的人。我就是不相信我努力了会比谁差。我就是不相信，当我真正去做一件事的时候，我做不到。我就是不相信这个世界上真的有什么不可能。我相信没有什么是不可能的。

然后，我迎来了期待已久的期中考试。那确实是我人生中最特别的一次考试，因为关系到我以后的方向和道路选择，风险太大了。我怎么能安定下来呢？

考试成绩想必大家都猜到了。我真的让大家真的惊呆了一次。是的，我考了第一名，全市第一名。你永远无法想象那个结果对我有多重要。知道成绩的时候，我异常平静。我只是默默地对自己说:记住，这个世界上没有什么是不可能的。没有什么是不可能的。

其实说白了也没办法。只有一个字:努力。

我再也没有改变过那种态度和方法。我坚持我的不是方法的方法，也坚持我的名字在成绩单上的位置，直到高考前的最后一场考试。然而，真正的挑战还没有开始。就算我能稳稳占据第一，就算我每次都能把第二名落下几十分，我知道北大离我还是太远了，远到连做梦都见不到。所有的老师都坚信我会是学校历史上最优秀的文科生，而在他们的观念里，最优秀的文科生就意味着你可以去山大，运气好的话，你可能伸手就能摸到复旦甚至人大的门槛。

——而我，只要北大！

高三下学期，我们搬进了新落成的教学楼。搬迁那天，楼道里噪音很大，楼道里传来拖桌子板凳的声音。我一言不发地跳过窗户，踏上了二楼窗框外的大平台。操场对面，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直刺云霄。下雪天的阳光透过睫毛凉在我的眼里，我的眼睛静静地望着远方的天空。我只说了一句话:“等等，我想让你见证一个奇迹。”我知道这个世界上没有什么是不可能的。没有什么是不可能的。

我从来不知道，当压力足够大的时候，人的潜力可以被激发到那种程度。我是一个极度不安分的人，但那段时间，我表现出了极大的耐心和沉着，踏实得像一头老黄牛。其实我无数次处于崩溃的边缘。高中五本历史书我背了六遍。一本书背六遍你就知道是什么感觉了。我一边背一边流泪，真的，我都快背不下去了，还准备把书扔掉。只是，忍不住的时候，就忍不住了。坚持确实是世界上最伟大的品质。那段时间，我唯一的休息方式就是站在走廊里看着远处的天空。后来发现对面楼墙上有一个大大的红字，是学校用来激励学生的。我不确定。但那句话陪伴我度过了高三的最后几天——意志的力量才是决定成败的力量。我用我所有的经历和经验去实践和证明了这句话:意志的力量是决定成败的力量。

呼啸的风卷起漫天黄沙。那个北方的春天，我们头发蓬乱，皮肤粗糙。寂静和喧嚣像美国的执政党一样交替出现，让人不禁怀疑黑暗中是否有奇怪而神奇的手。我们怀着敬畏和期待迎接并送走第一、第二甚至N个模式。每一根神经都被无情的现实磨平了，无论是习惯了杨柳岸晓风残月的诗意，还是习惯了涂鸦的意境。在这个匆忙的季节里，所有的敏感和细腻都像凯撒的厚衣一样奢侈，留下无数的希望在无数的失望面前粉碎，无数的灵感在无数的挫折下粉碎。每个人都比昨天更加意识到理想与现实之间不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加努力地挣扎，试图挤过狭窄的独木桥，尽管他们知道这是徒劳的。

-会不会是徒劳的？

当这个圆锥形的问号在夜深人静的时候一次又一次敲击着心门，大家都无法承受潮水带来的恐慌和迷茫，于是强迫自己把它埋起来，埋在书里，埋在试卷里，埋在密不透风的黑茧里——只为有一天破茧成蝶。黑眼圈，眼带肿，手指干，嘴角焦虑起水泡。不知道那年春天流行的是粉色、蓝色、果绿色还是靛蓝色、银色、灰色。小镜子被悄悄的收了起来，因为我不忍心看到自己憔悴的脸和黯淡的眼神，因为我怕有什么东西在汪洋那张长期受苦的脸上肆意的蔓延――天啊，我是个女孩。

上帝是沉默的，只是微笑。微笑着告诉我:你愿意。