我的启蒙经历(一)
为什么犹豫？
我觉得一方面是因为刚刚脱胎换骨，忙着重新感受这个新世界，对这种“证明自己”的活动失去了很多动力。
更重要的是，我知道人类的“精神体”真的很聪明，很狡猾。道高一尺魔高十丈。这个“妖”指的是内心的妖。我的心魔非常向往道。一旦有人从我的开悟经历中学到了什么，那种学习就会立刻困住它。这就是“已知屏障”。所以这篇文章，对于当时的我来说，我不认为我的“发言”对社会有什么帮助。我更像是禅宗的传人，提倡心与心的交流而不是写作。
为什么我现在想写作？
也许是因为时候到了。正如我开始所说，我感受到中国人民对真道的渴望。我能做的，就是呼吁所有有觉悟的人发出自己的声音，一起尽自己的一份力量，造福社会。
(1)
我出生在浙江的一个农民家庭，我的启蒙经历很像“凡人修仙”。从小到大，我没有神通，没有背景，也没有好的智慧来指引我。除了天生的强势:年纪轻轻就自卑自大，明白要走出农村必须靠自己；初中的时候，我写过“贫穷是我人生最大的财富”。
我在性格上还是有很朴素的正义感的。
我记得当我还是学生的时候，我的主要梦想是成为一名警察。为了维护正义，我甚至可以达到“六亲不认”的境界。印象最深的是，我十几岁的时候威胁说，如果父母和弟弟犯罪，我第一个抓起来。结果到了可以报考警校的时候，各科成绩和体育都还可以，但是左眼视力1.0，不达标。我爸妈讨论我是不是应该走后门，这样我才能进警校，但是一听说要走后门，我就觉得很丢人，坚决不同意。正义高于一切。这是我一贯的选择。
这就是我的性格背景。说的好听点:真实，勇敢，努力，进步，爱恨分明。说白了:简单到傻，不灵活，情商极低。
而正是这种人格，是我开悟路上的主要装备。
和所有可怜的孩子一样，在人生的前30年，我几乎陷入了无尽的不安全感中，追逐金钱，追逐爱情。有拼命三郎的节奏，但我不觉得自己有什么问题。凭着我还算不错的口才，不懈的努力和聪明才智，让我的收入越来越高。那时候的我在各种人际关系中游走，有喜欢我真性情的好朋友，也有讨厌我觉得我太招摇太疏离的人。但我从来不这么认为。人生，就是这样。我骨子里很自负。我想:我是太阳，太阳有斑点。人怎么才能完美？
就这样，在我急功近利的前30年，我看到的都是目标，没有一个人在打滚和爬行。虽然难免自责无数次，但为什么会这么直接呢？总是说真话，伤害别人。但我还是我行我素，从来没有真正反思过自己。
(2)
直到人生低谷来临。
大概是2007年底的时候，打羽毛球太用力了，把右膝韧带弄断了，卧床三个月，这让我不得不停止前进，花大量的时间晒太阳，反省自己。同时开始突然“看”人:发现生病的时候有男朋友和未来的公公婆婆来照顾，是一件多么美好的事情；2008年4月，我拄着拐杖，终于愿意嫁给爱我的男朋友。
然而，甜蜜总是短暂的。结婚后，我处理不好老公和婆婆的关系。和婆婆的关系让我疲惫不堪。
接下来，我的工作开始走下坡路。当年，我的英雄爱情突然变成了老板心目中的“莽撞之人”，这无疑是对我最大的打击，也是我这辈子最在乎我的上级对我的评价。我好不容易得到他的赏识，他对我的失望简直让我立马“崩溃”；
生活中所有的失望接踵而至。终于有一天晚上，我梦见自己被四面楚歌:我的父母，我的公公婆婆，我的老板，我的朋友，所有人都在诅咒我。我真的无法面对。梦里我拼命的跑，想着逃跑，老公在追我。我反而越跑越快，踩空摔下悬崖.............................................
然后，我的人生从外在的物质追求转向了精神追求。当然，当我转向精神追求的时候，我才发现，我从来都不是一个唯物主义的人。我之前所有的目标都是让父母过上好日子，让自己有钱出名。而当我真正得到这一切的时候，我发现我并没有让自己变得更快乐。然后，我开始反思自己。我什么时候给自己构建了这样的人生观和价值观？我所追求的真的是我想要的吗？
接下来，我的自我成长之旅开始了。
张德芬5-6本通俗易懂的书，非暴力沟通，通过婚姻家庭咨询师和心理咨询师三级考试，通过二级考试...因为我的成长过程，2010生了第一个孩子，2012生了第二个孩子。所以，我所学的东西，很自然的就用在了家庭生活和工作实践中，我从来没有能够离开这个世界。现在翻翻我2012左右的QQ日记，发现当时我是那么努力的想改变自己。落笔的时候很阳光，很积极，但是内心很痛苦，很紧绷。所以我经常跟朋友说，其实在学习心理咨询的那个阶段，随着越来越专业，我的“自我否定”也越来越严重。我有一颗什么都是问题的心。我试着改变自己。当我把矛头指向自己的时候，我会不自觉地把矛头指向别人。人际关系没有改善。
于是成长之路不知不觉走得更深了。
从2013开始，一方面做了大量的社会志愿者工作，另一方面也开始全方位的向自己学习。因为总觉得自己不够优秀，于是无尽的学习生涯开始了。那时候我几乎全部时间都在外面学习。我参加过很多沙龙小组，凭着我出色的理解力，总能很快学到那个学科的精髓。比如在心理学领域，家庭制度安排，nlp，精神分析，后现代疗法，格式塔，教练技术，乐嘉的人格色彩，九型人格，我看了很多这样的书，参加了很多沙龙，渐渐的我的求知欲越来越强，也更了解自己了。但这还停留在“答应法律”这个阶层。一方面，我觉得自己懂得越来越多。另一方面，我也发现和老公家人的交流越来越居高临下。在家庭中，关于育儿理念的pk成为家庭争吵的主要导火索。
而我对自己的自我探索也更加深入。我记得我在做志愿者，做一个案例的时候，看到自己太“讲道理”了，常常感受不到他们的痛苦。当我听到他们对我的评论时，我的痛苦会立即上升。与其说我是在为他们打官司，不如说是他们让我越来越清楚地看到了自己。所以，在学习心理学的那个阶段，我列出了很多我的自动模式。比如别人说什么，做什么，我的第一反应是什么？我好奇地仔细打量着自己。当时我发现学了心理学之后，当老师越来越好了。朋友聚会的时候，我常常像一个兴奋的孩子，急于指出别人的缺点，然后告诉他你需要改进，我真的真的对你很好。但奇怪的是，几乎每次朋友都不领情，所以聚会结束后我会更多的反思自己。呵呵，当时真的很累，脑子特别脆弱。
(3)
2014是我人生中最重要的过渡年。那一年，太多重要的事情在不经意间发生，让我的意识越来越深。
比如我偶然接触到佛教，通过七个月每周两次的强化学习(在家阅读)，我了解到了佛教的主要分支。四谛、八义、十二因缘、佛的世界观、禅定……我刚接触佛教的时候，经常把佛教和心理学相提并论，认为心理学很实用，但我认为佛是好的，世界那么大，所以我是一个纯粹的唯物主义者。根本没有办法理解非理性的东西。学佛的好处是，一方面惊叹佛祖的想象力，另一方面按照学佛的套路表达自己的“勤奋”，不知不觉中，我开始爱上了佛教。开始接触越来越多的佛教经典，比如金刚经，心经，六祖坛经。在学佛的时候，我从另一位老师那里学到了它对这些经典的解读(包括一本《道德经》)。我觉得通过这七个月的强化学习，已经建立了一个思维框架。真的是半桶水。那时候我的自我优越感更强了。我基本可以认为自己很自以为是的理解了很多经典的要领。
“理”越来越普遍的过程，幸运的是伴随着大量的冥想。从2014下半年开始，在没有老师的情况下，开始了每天的冥想练习。从一开始每天15分钟，到最后每天打坐两个小时，早上一个小时，晚上一个小时。冥想大大改善了我的作息。不知道从什么时候开始。我开始每天九点半睡觉，六点起床。
我修行的时候看到佛说，人人都是佛。我不知道为什么，但我就是相信。当所有师兄都谦虚的说，你这辈子不可能成佛，要好几辈子的修行。而且我都不知道怎么去想我能成佛。打坐时，随着我的专注力越来越高，我经常会用自己的想法自然地许下一些愿望，来强化自己的佛性。然后，我越来越看到一些境界。
(4)
真正的突变来自拉玛，我生命中最重要的老师。她是一位真正开明的老师。
我误报了她的课程。当时她的课程在我看来真的很贵。一年的心理学课程，近20位老师授课，花费不到8000元。而她的课程，三天的课程，要5000元。我过去就不会去了。但是因为是我最信任的姐姐推荐的，也因为其他的机会，我就去了。
那三天彻底颠覆了我所有的想法。她的课程根本没有讲义。她的讲课结结巴巴，但我几乎没听过她说什么；她也在舞台上做案例，但是她做案例太神奇了，经常十几分钟就解决了他们的问题，而且她是那么的冷静和轻松。而且在课程的第三天，我在打坐听讲的时候，在睁开眼睛的那一瞬间，看到了罗摩后面无数的佛像。我擦了擦眼睛，定睛一看，还是看到了佛像。令人震惊。她是如来佛的转世吗？
然后，三天的课程结束后，我经历了人生中第一次神秘的经历。晚上，躺在床上，突然一股巨大的能量注入我体内。能量如此强大，我下意识地害怕自己无法阻止它的喷射。好像身体里有什么东西要出来了，我都快出窍了。然后在这样强大的适应不良中，在我家的屋顶上，就像放电影一样，突然以最快的速度展现了无数个我。我被父亲训斥，我哭，我跑...仅仅5-6秒，电影就以我难以想象的速度完成了。心里有某种感觉:哦，这是我的前半生。
然后能量突然被抽走，我恢复了正常状态。久久不能平复心情。
从那天晚上开始，我终于开始相信佛祖的世界观。我明白了，这个世界远没有我眼睛看到的那么简单和渺小，有太多我不知道的事情。
接下来我去看佛的作品，感觉完全不一样了。我的心越来越与之对应。
然后，我的禅定也走向了越来越微妙的境界。好像有老师在指导我的冥想境界，我可以越来越轻松地冥想一个小时，这让我感到无与伦比的享受。在我家的房梁上，总能感觉到有一个“保护神”在上面飘着。我冥想的时候，它会在房梁上发出一些声响，让我回到现在。
有一天，我开始看师兄们推荐的佛传，老路和白云。那天下午，我的心是如此的宁静，思绪仿佛与书融为一体。我花了大约3-4个小时读完了这本书，感受了佛陀的一切。合上书的那一刻，我感慨万千。心里有一个愿望，突然升起。我想知道，我是谁？我和佛是什么关系？在这样的愿望下，我莫名其妙地闭上了眼睛，就像冥想进入了境界。我在冥想中被一种莫名其妙的力量所引导。终于来到了天堂，进了一个大厅，里面很干净，空无一人。我仔细观察大厅，我的视线显示一个人坐在大厅里。他穿着红色的袈裟，背对着我。我跟着他的身影，看着他，心里问，你是谁，你是谁，你是谁？镜头越来越近，突然他回头。他看着我。我也看着他。心中升起一种感觉:哦，是唐僧。
后来我专门去百度了一下。唐僧，原名惠，原来是我的本家。当时我就想，很有可能我就是唐僧转世。不管怎样，我猜他是个很棒的人。你会发现，随着修行进入越来越多的领域，我们的自我会扩展。
后来看的越来越多，也能看出一些门道了。但我也更相信自己，而不是相信组织。以至于到了2014年底，因为性格诚实坦率，受不了丝毫的虚伪和套路，于是陆续离开了学佛学经的组织。那时候我几乎淡出了所有的心理圈子，没有加入任何团体，没有上过任何课。我专注于冥想和昆达里尼瑜伽。在修炼身体的同时，我看了很多启蒙老师的著作:王阳明的，奥修的，杰德麦肯纳的，宗萨江杨钦哲的，南怀瑾的，肯威尔伯的。然后摸了一些？关于科学界的量子佛教。各种好书总会通过各种机会送到我手里。而且我几乎都认真读了，真的很爽。
但是，随着身体越来越敏感，我也越来越怕鬼。印象最深的一次，老公，公公婆婆，两个孩子都去了大润发。我一个人在空荡荡的别墅里，感到极度恐惧。我自己打开三楼所有的灯。坐在明亮的房间里，我试图通过冥想来消除恐惧，但我越来越害怕。
这可能是上天特意为我创造的机会吧。因为从那天开始，我突然开始想念拉玛，我只是相信她能解决我的恐惧。拉玛最新一堂课是165438十月中旬的《地方智慧》。我完全不知道这门课讲的是什么，也没有刻意去理解。因为学费太贵，要5万，才四天。这是抢劫。之前听到有人推荐这门课，我根本没放在心上。但是，因为害怕鬼，我突然开始想，我为什么不去上课？
我丈夫是一个非常节俭的人。我一想，就知道他不会同意我的。所以我计划去杭州旅行。表面上是带宝宝出去杭州旅游了。其实我是让老家的妈妈帮我带杭州的孩子，然后我就一心一意听课了。(这是我这辈子做过最黑暗的事)，呵呵，真的会是为了上课，拒绝的意志就上来了。如果我老公发现了，大不了离婚！
事实证明，有时候，人真的需要豁出去，不要太按部就班。那堂课真的很值。第二天听完，感觉全身都放松了，肩膀也可以完全放松了。晚上，我流着泪给老公打电话:“老公，我骗了你，但是我不后悔。”今天，我终于明白，这个世界上没有别人可以活，我们只需要活好自己。“奇怪的是，我老公泪流满面，他也没有怪我有所隐瞒。他反而很淡定的跟我说，不要再发生就好了，有收获就好了。
那堂课之间，我和妈妈终于有了一次真正的交流。最后，我发现这些年来，我一直活在单一的价值观里，认为自己应该为社会做贡献，不断进步。是因为我鄙视我的母亲，我的教育母亲，认为她一辈子都是家庭主妇，她过错了人生。而一直以来，其实妈妈都没有错。我太小心眼了。终于跳出了我的清高和想测人的思维。
那天，我突然很感动，对妈妈说:“妈妈，这些年你辛苦了。我一直忍着女儿的臭脾气，但还是关心我，想办法帮我过得更好。”我的眼泪随着我的话嗖嗖的流下来，妈妈的心瞬间松了一口气。从那天起，我必须每周打一次电话，证明她爱我妈妈。突然，她再也不会定期给我打电话了，她对我的爱也不再那么累了。
四天的课程，回想起来，我一点也没听懂。那四天，我几乎没有说过一句话，仿佛第一次闻到了“道”的味道，大口的吸收着。课程结束后的一个晚上，在我半睡半醒的时候，我看到了自己，就像一棵大树，之前只有树干和树叶，而就在那个晚上，我突然开始大规模地“扎根”。
然后在接下来的日子里，我和老公还有公公婆婆的关系突然变得顺畅了。我终于明白，以前，我追求的是非常单一的价值观。我一直以为育儿一定是这样的，没错。现在我明白了，只要你真心的养孩子，你怎么养都是对的，就像每片叶子吸收的养分都可以被树根收集和滋养。老年人有老年人的方式，年轻一代有年轻一代的方式。孩子和大家相处的过程，就是吸收各种营养的过程。
经过这次“整合”，我的精力有了很大的提升。当时我隐约感觉到了自己的使命。我还在冥想中向上帝许愿。这辈子不觉悟，就永远不会出来陪别人。当时我对自己的言行有点谨慎:在衡量人之前，我得先衡量自己，否则会伤人。
(5)
随后几年，因为拉玛先生生了孩子，淡出江湖，我的求道之路进入了一个抓不住地的境地。只好一遍又一遍的听着课程的录音，品味着陶的味道。其间，因为按捺不住内心的急切，我又去上了一个所谓印度大师的课。果不其然，正如拉玛在课程中揭示的现实，那些拥有神奇力量的大师，只是通过长期的修炼，让自己学会了一些大家都可以修炼的东西。其实在底层，内心的力量还不如一个孩子，真的很弱。当我在课程中提出一个关于老师教学的小问题时，老师立刻大发脾气。最后觉得他很委屈，让我承担了安慰他的角色。当时真的觉得我是他妈，他只是个单纯的孩子。
从此，我断了所有“师从”的念头。见佛杀佛，见鬼杀鬼。
我开始走向真正的空虚...
(未完待续)如果你想了解我，欢迎你“关注”我。
2017 165438+10月14