悲伤的散文流过你即将来临的大海
半夜三点，我听到你的哭泣，就像那个季节的秋雨，让人莫名其妙的难过。我躲在黑暗里，看着你蜷缩的身体抽泣着颤抖，撕心裂肺。
正是这个寒冷的冬夜，我瞥见了你的秘密，于是在漫漫长夜后，我开始在寂静的氛围中静静地听着哭泣，有时还会听到眼泪落在枕头上的声音，舒缓耳膜。因为黑夜的长伴，我突然觉得有一个孤独的灵魂在深夜守望。
我忘了当我接近你的时候。你泪眼婆娑的看着我，告诉我你心里的痛无法缓解，我睡不着。在伤痕累累的眼神下，我看到了你的疲惫，握着你冰冷的手，试图给你一份苍白的温暖。可是，你说我的手指更冷，似乎没有温度，就像一个人住在潮湿的角落里，从来没有被太阳晒过。坐在你的身边，彼此默默无语，被深夜的黑暗默默隐藏，有时候，我甚至觉得自己的眼泪在你的心里倒流，从你的眼里宣泄。
夜之初，你从未告诉我你为何孤独。你说有时候孤独是一种说不出的耻辱。所以，你不会告诉任何人你庞大的孤独群体，孤独的心，埋藏在深处，只在孤独的夜里，因为你用痛苦触碰了伤口。你看着我的时候，眼神暗淡，就像一具失去灵魂的浮尸，只有细微。很多时候你都是沉默的，你害怕别人的吵闹打扰你内心的焦虑。直到后来，你在深夜偶然遇见我，偶尔和我说说话，你才重新拾起那种被抛弃很久的语言。
我从来没有告诉过你，孤独为何而来。我告诉你，那似乎是一种与生俱来的情感，过早地出现在我的心里，从而剥去了青春本该有的色彩。面对你沉默的表情，我常常觉得自己是在自言自语。然而，你迫在眉睫的眼泪落在我的指尖，我感到一串寒冷。我尽力强迫自己干涩的眼睛，想要一点点从身上掉下来的晶体渗透到我身上。然而，最终，无果而终。我问你，你怎么能哭得这么伤心？如果把痛苦液化成水，我想它们只能留在我的血液里，一辈子活在我的心灵深海里。
你告诉我，你只活在深夜，那个没人发现的角落，就是你的世界。因此，你不喜欢光。晨光稍露，你就躲在密不透风的房间里，过着黑暗的生活。你不知道你喜欢是因为习惯还是因为喜欢。也许，这是一样的，所以没有顺序。你在黑暗中扬起嘴角，带着无声的微笑。
多少个不眠之夜，我陪着你，跟着你抽泣。每次我看到你，我的脸总是很悲伤。不知何故，它让我想起了我的悲伤。冬夜冰冷的气息袭来，我的心微微发冷。我望着窗前的明月，与你细谈，或人生，或情感，以及多年前就已堆积的惆怅和心事。
你听了我的哭诉，流下了眼泪。你说这是你为我干涩的眼睛发泄的痛苦。看着地平线上微弱的光，你知道黎明即将来临，又一个夜晚已经结束。你擦去眼角的泪水，告诉我，在下一个黎明到来之前，你还在这里。可是太阳太暖太厚，你只习惯了夜晚的凉爽和带着湿气的黑暗。
我看着你在晨光中匆匆消失，天亮了，你走了，指尖只留下一滴泪，冰凉冰凉。
薄纱窗帘被昏黄的灯光吹起，温暖的阳光打在窗边的地板上。我在一阵寒冷中醒来，脸颊上有一行行斑驳的泪痕，那是昨夜烦恼睡眠心碎时流下的泪痕，沾湿了枕头，摸着手中的凉意，想起这个梦，与灵魂的对话很逼真，让人觉得不真实。
11月中旬，没有什么新鲜事。在我心里，因为一些结果，一些人事，我总是坐立不安。我又开始焦虑，开始不安，甚至感到难过。
也许等待是爱情最完美的结局。
我记得当我们一起旅行时，我们路过那片海，天空是蓝色的，大海是蓝色的，仿佛我们在海里看到了你的全部微笑。我把海水捧在心里，仿佛能感受到你柔软的心，唤醒心中的温暖。那天早上，空气中充满了你的味道，充满了喜悦，只有你在我心中荡漾。压抑在心里的哭泣是紊乱的。那是我发泄了所有的爱，溢出了涟漪。我不给我们任何承诺，因为时间会给我们一个答案，因为，在这个世界上，终究有一个值得我执拗的人。
这是什么天气？白天那么暖和，晚上还是让人觉得那么冷。冷？只是冷吗？还是因为我的心在寒冷中伸手拉了拉我的外套，然后以一个舒服的姿势坐回椅子上，再一次让自己陷入孤独，让思绪狂飞。
八音盒里还放着伤感的情歌，让人陶醉中带着些许伤感。不知道为什么总喜欢听这首悲伤的歌，也许是因为它能带给我一种精神上的幻想和慰藉吧。我不知道，也不想理解，但我就是喜欢...
男人的直觉真准，真可恶。有时候他们真的想做一个没有意识，没有怀疑，没有头脑的笨人。但是装傻也没用。该发生的就发生了，无论你如何逃避，它依然存在。从这段时间开始，我就像一只受伤的豹子，任性而疯狂地发泄自己的痛苦，伤害别人，也伤害自己。你的话唤醒了我，慢慢平复了我狂乱的心。真的很平静吗？还是只是表面的平静？我不确定，但至少我能冷静思考，接受问题。
这几天真的想了很多，想过去的甜蜜，想未来的现实。有些事情已经想通了，决定了，但有些事情还是没有答案，也许永远得不到结果。也许我们犯了同样的错误，就是高估了自己，太信任对方了。你以为把一切都告诉我，就是对我的告白，是你对爱情的真诚。但是你忘了有时候善意的谎言比真相更让人开心。而我以为，如果我爱你，我就能包容你的一切，原谅你的一切，有些事情就不会太在意。可是我错了，如果没有爱，也许我真的什么都不在乎，可是我就是太爱你了，放不下，这让我的心好痛，好痛！！！也许随着时间的推移，伤害我的那根刺会被拔掉，但它仍然会留下疤痕，永远无法抹去...
你一直对我很好，迁就我，迁就我，把我当成珍贵的宝贝，捧在手里爱。我一直以为自己是最幸福的男人。为了这份幸福，我用全部的热情回报你，坚信我们会一直幸福下去。但曾几何时，我失去了自信，失去了自信，质疑自己对美的永恒承诺。以前每次想到你，都会忍不住露出开心的傻笑。但是如果我现在想你，我会感到心痛，想哭。不知道能不能走出这个低谷。我想知道我还能陪你走多久。但是我感觉你不再需要我的爱了...
突然觉得嘴里咸咸的。这是什么？我用手摸了摸，原来是忍不住流泪了。疲倦地闭上眼睛，一幕幕曾经像电影一样闪过。我心里在问，怎么才能让自己陷入这种困境？如果可以选择，我宁愿不认识你，不爱上你，因为我无法面对没有你的结局！我不后悔我走过的每一步，至少我真的爱过，动过！对于那黯淡的未来，就让时间去验证吧！因为爱你，所以还是舍不得放手；因为我了解你，我明白这个事实。顺其自然也许是一种无奈的表现，但至少是现在唯一能给自己的安慰...
悲伤的情歌还在唱，我现在觉得更冷了。我真想把你抱在怀里。什么都不要说，什么都不要做，只是感受你的体温，感受你的存在。。。。
我希望今晚没有梦，所以照顾好自己！
自怜自艾，不想为任何人心碎！五百年过去了，只为回眸一笑。我们是命中注定的，但我们没有机会。爱情是友情，不是爱情！
如果一件衣服就像一只芒果鞋，不要和剩菜争论。菩提小姐，出家吧，不与世争。
夜初，月色朦胧，天天望着窗外的佛。春秋四年了，如今已是白走，唯有泪痕哽咽告别佛祖。我不想太过错过这个世界，只想做一个简单的，平凡的，不为人知的过客，但也不是一无是处，处处制造尘埃。不管他们怎么说，我只是我，我只是一个普通人。
我想牵着你的手，走在黄昏，享受世界的黎明；我想一日三餐，无非温饱；我不想为房子奔波，我只想和它一起快乐，不为风雨所惑。不知道什么叫衣冠楚楚，而是一身粗布游江南，不为明日之貌所困；我想做一个普通人，但这个世界的菩提是有树的，镜子是平台。
人生到底想要什么，最终走向何方，梦想着平凡的人，却在战场上扛着敌人的头颅，我终究是我，我就是我，一个摆脱不了红尘的人。
有时候我像一杯透明的水，藏不住一丝邪恶，但有时候我又像一滩污泥，浑浊的背后是肮脏。当我敲下字的时候，我觉得可以告别我的艰辛，所以我想在闲暇的时候整理一下我过去的瞬间，这也是我内心的一种表达，或许更像是一杯凉茶。如果我害怕溢出，我会流出来。但是，我现在的生活中还是有一种说不出的，说不清楚的忧郁。我总是在过去的回忆中夹杂一些现在的曲调，让我的回忆有点硬。另外，在描述过去的自己时，我无法给自己加上一个客观的评价，但还是说不清楚自己是什么。
也许，我是人，我是男人，所以我不能完全赤裸裸的描述自己，因为我的脑海里总会留下一件道德的袍子。最近觉得自己失去了拒绝的保护，好像自己都拒绝不了自己，有的人也不会拒绝别人，所以对待生活有太多的随意性。
今天，我已经走到了城市的边缘，在这里我看着这个城市深秋的霓虹。有些是美好的，有些是悲伤的，但还是有些沉默。
有些人想去一个陌生的城市，遇见一个陌生人，享受霓虹下的那几分钟。
你能带我去远方吗？
你是那个人吗？
这个萧瑟的世界会有回音吗？
去年这个时候，我们还在互相折磨。你含泪问我能不能陪你走过这一年。我使劲点了点头。我想爱你一辈子，但是我的心还是很痛。我没有你想的那么伟大，我一直在四处流浪，试图找到自己理想的生活。我只是说离开没那么容易，同时看到别人的分分合合，对爱情没有信心。我不知道我会不会有幸遇到一个像你一样爱我的人。可能是我太贪你的爱了，那份已经刻在骨子里的爱让我寸步难行。我经历的是成熟的一步。现在很少会构思两个人一起生活的画面。我的心已经被你以包裹的形式封存了。我知道我们都是对方手里的宝贝，很多东西都已经客观存在了。既然无法改变，就应该改变自己。有时候，生活需要妥协。
我妥协的是你深深的爱。这可能是我的命运，你可能是我的归宿。也许只有漫漫长夜才能见证我的忠诚。想想短短几十年，很快就过去了。
至于未来，去年的话和今年一样坚定:岁月过了我的额头，一枕冬雨浸湿了我的梦。历经浮世红尘，我们当初的承诺会在岁月中改变吗？“尘埃缘分”这个词，可能真的有缘分。(伤心日记)我们注定一路相守，我对这个机会无怨无悔。或许，对我来说，你真的是像沈周的那一面，另一个人就是你的归宿。人间烟火太美了。如果我是你，我会放弃这个和那个。千山与你同在，万水我与你同在。也许直到我们老去，才终于意识到，我才是你生命中最值得的人，本该每晚都陪我睡。。。。。。
然而，等待还会继续。总有一些执着的人，执着于爱情，永远不会改变。
看到别人的过去，就好像一把尖刀狠狠的割了我的伤口，让我一直清醒。我想把过去当作珍宝埋葬。呵呵，不过宝藏很容易被挖掘。敞开心扉是对自己的解脱，明天还有更多精彩等着你。我喜欢在雨中哭泣，因为没有人知道我在哭泣。我把最开心的一面展现在大家面前，经常伤害自己去面对。
我以为自己很坚强，流血流汗都不算什么，可我知道，眼泪才是心里的痛。创伤可以治愈，但心里的痛却无法治愈。我苦苦寻找治愈的方法，才发现自己是治愈自己的解药。
在社会上游荡，觉得可以打开幸福的窗户。其他人只会在外面看。我想让他们看到我有多开心，知道我不怕失败。有时候受伤了就麻木了，很难找到真正的自己。用酒精麻痹和放纵，往往对更多的人有害。看清楚了，我不再奢望什么，只是单纯的做自己想做的事，做自己想做的事，哪怕看着一代人的背影，我也会开心。
我还是不懂别人的爱，只能做自己。让泪水与雨水混合，让雨水冲刷你的痛苦，流进悲伤的海洋。
也许等待是爱情最完美的结局。如果可以，我宁愿留在那一年，用我所拥有的。。。。。。
爱情总是悲伤的。
如果可以，我希望没有情人节。总是悲伤的一天。人能有几个快乐的情人节？恋人的遗忘，恋人的离去，一个人的孤独和期待，总会唤醒这一天沉睡的悲伤。
回到那个海难的日子，我想拿着杰克的船票，把只有一天的真爱收藏起来，然后随着海浪沉入海底，永远戴着海洋之星，这是爱的眼泪，叫后悔。
一个悲伤，两个孤独的坟墓，在天上不能和我一起飞，在地上不能结婚。如果你走了，我也会死。死亡不是爱情的终结，而是对爱情方向的追寻，我会带着孔雀悲伤而快乐地向东南飞去。
山上有个茅草屋，不能被外界接受。让我们藏在世界里，彼此珍惜。走上阶梯，只有两个人的温暖。从此以后，我们不再下来互相帮助，直到老。
不爱上网的人，网上没有我想要的，只是在QQ上等一个人。这叫期待。得不到，就不能幻想吗？那一点点自我安慰很幸福也很痛苦，然后你笑着说幸福，连再见都没有挥手。
身边总有一个人，抓不住他的影子。似乎对他来说什么都不重要。他只在你需要的时候出现，微笑着满足你的愿望，看着你戴上别人的婚戒，却是一颗隐藏的心。
世界是欢笑的天堂，但需要泪水来渲染色彩。说再见的时候，他们就离开了对方的手，再也没有牵过对方的手。滴下的不是眼泪，而是失望。
假装无动于衷，心里却满满的在乎。枕头上有一个人的位置，轻轻抚摸着渐渐淡去的香味。点燃一支烟，孤独就产生了，如此重复又如此悲伤，
一条弯弯曲曲的小溪，一间茅草屋，白桦树的密林，还有我手中相伴的画笔，不知何时已经脱落。看着画布，我是昨天，我的心是苦涩的回忆。
给我一个许愿的机会，我会流浪。别管那些了。