相识相知14年，相恋相爱667天，我们最终还是没有在一起……
一个占据我整个青春的人，为什么最后连分开都要迁就你？!
我们看过彼此小学时的纯真可爱，我们看过看过彼此初中时的懵懂青涩，我们看过彼此高中时的青春激情，我们也看过彼此大学时的成熟稳重，我们更看过彼此爱对方的样子……可是，即使我们整个青春都是彼此，约定好不离不弃又怎样？最后我们还是分开了……
怀旧的人注定不快乐……
2003年，那个初秋，我们相识于小学三年级，同一个教室，同一个组，临窗而坐，我倒数第一桌，你倒数第四桌，你我之间只差两桌之远……
初次见面，你让我讨厌，就这样，从此以后，我们之间就注定和其他人不一样……
2004年-2008年，我们之间只隔了一张桌子，你是我的前桌，我是你的后座……那时的你，没有初认识时那么讨厌，你有超于同班同学的观察力，同样你也有自己懒散所致的薄弱点，你也有迷恋杰伦的幼稚鬼样，你还有一双小却不失明亮的眼，她曾经因为我而难过过，满眼失望……你的一个眼神，是我今生的沦陷……
2008年-2009年，也是初秋，我们一起进了一个中学，你128班，我130班，你二楼，我三楼，我们之间相隔一层楼，那时的我们是平淡的朋友，我们没有过多的交集，但是我们却没有陌生!我们有教学楼偶遇的浅谈与问候……
2009-2011年，同样是初秋，初二开学，我们又回到了同一个空间，我们在同一个班，127班，初二那个时候，你坐一组倒数第二桌，我坐在二组倒数第一桌，你在我的右前方，那时的我们陌生了些许，见面有莞尔一笑……初三，你成了我的同桌，是我要求班主任换的座位，但是我没有要求同桌是你，可是，换之前就早已料到是你!初二一年的微陌生，让我坐到你右边的时候多了些紧张……后来的日子，我们相处很好，你是我的数学导师!那个短暂而又快乐的春秋，我们一起做数学题，一起写作，一起唱歌，一起在足球场奔跑，一起互相戏弄对方，在冬天，我们喜欢把冰凉的尺子塞到彼此的后背，看彼此被冰冷时的狰狞表情……
这些的这些，就像一场梦，同样也是我们的青春，她从来不褪色，那时的我们简单的快乐着……
2011年-2013年，我们进了同一所高中，高一，你我同一楼，你223班，我221班，我们之间隔了一个教室。那时的我们，没有太多联系，却会在重要的时刻想起对方，我会在你生日一个星期以前，想为你准备什么，虽然零花钱不多，但是却很乐意为你过一个生日，高中时的小食堂，在我那时我的眼里伙食还不错，你生日那天我们一起去那儿吃了一顿，我们抢着付钱，那时的我在你眼里肯定就一个彪悍的汉子吧！差点没有把你推到。回来每每想起都感觉好尴尬……高二我们之间的关系和高一差不多，没有太多在一起的时光，只有食堂路上的礼貌性打招呼，也有教学楼偶遇的微笑……那个时候你理科，我文科，你一楼，我二楼，我们隔了一层楼，同样也隔了一个教育专区……但是我们不陌生，你会在晚自习休息20分钟的时候，去我们教室叫我出来，我们一起手扶围栏，站在羊角山上，看着远方，眺望城市灯火，互相聊聊学习进程，你会告诉我学习秘籍，虽然我知道那个时候，你不是去找我，只是顺便而已……但是没有关系，因为我们平淡的真!
高三，你二楼楼梯口右手边，我三楼楼梯口左手边，我们之间隔了一层加一个楼梯间!那一年，也许是因为高考的大业，我们之间联系甚少，那个时候，你很优秀，学习棒棒哒，但是我也不赖，那个时候，我想过我们要一起考一所大学!我们要一直这样做彼此的死党，看彼此各个阶段的样子……高考三个星期以前的周末我们没有回家，我们一起去了曲靖，那也是我第一次去曲靖，是你带我去!是你第一次带我坐海盗船，第一次坐遨游太空，第一次在河滨公园湖里划船，就我们两个，我们一起!
高考的结局最终还是让我们各在一城，你大一，我高四，你给我打了电话那是2013年九月你打的第一个电话也是最后一个，电话里我们没有聊太多，你讲了你的大学，也告诉我相信自己，一年很快就过去……
如你所言，一年很快，两个暑假，你陪着我，陪我度过目前人生中遇到的低估!
那两个暑假，尽管彼此家里都繁忙，可是你还是意愿接送我去镇上坐车，我在你的后座，看过你宽实的肩膀，他给过我稳稳的安全感，让我勇敢熬过那段低沉的日子!谢谢你!
2014年上学期，我大一，你大二，那时我们是很好的朋友。你南宁，我昆明，我们之间隔了13个小时左右的火车车程，那一年，我们之间有偶尔的聊天，会谈谈彼此的大学，同时也会谈谈彼此身边的那个人!平淡而不陌生!2014年下学期，你QQ 上告诉我你喜欢你们学校的女生，那个时候，我们只是朋友，无话不谈的朋友，我会把自己不敢对别人说的话告诉你……你会各种方式和我说各种道理……
2015年4月，我告别了独自一人一厢情愿坚守一年的感情，那天我特别难过，我没有预兆没有理由第一时间打了电话给你，电话里哭的不成样子，电话那边你安慰着我，也反问我有什么好哭的……
2015年9月，因为一些事，我和你吐槽了好多，你告诉我我需要出去走走，让我去你的城市散散心，于是，9月中旬，我不顾一切买了10月1号去南宁的火车票。在等待去的这个过程中，我们每天都有联系，虽然都是瞎聊，都是我们却聊的很开心，我也知道那时我们彼此都期待见面的那一刻……奔赴南宁的那一天终于等到了，那也是我第一次国庆节不回家，一个人第一次出省去见你，去你的城市……也不知道你还记不记得火车途中，我们的聊天，那时我给你发的是《好久不见》的歌词：我来到你的城市，走过你来时的路……历时14个小时，我独自一人去到了你的城市，下火车，看到车站口的你，心情各种都有，有些陌生 ，心里紧张，真的是，好久不见!当你把手轻搭我肩时，小心脏都跳出来了，可是还是故作镇定……聪明的你还是一句：“人太多，你那么呆，怕你走丢了，”。缓解了尴尬……
第一次出省，你嫌弃我胆小，畏畏缩缩，嫌弃我笨，就因为你 就因为和你在一起，我一直努力把自己变好!可是在你眼里你从来就没有看到过!就是那一次，因为你我第一次独自一人出省，也是那一次你带我看不同的城市，感受不同的气候与温度，更是那一次，你第一次带我去看海，是你圆了我看海的初梦……也就是那一天我们在一起了，我们不再是那种已经超越朋友，恋人未满的关系，我们在一起了!我们从小学，初中，高中，大学一直陪伴到在一起的相知相爱……
在一起的时光是快乐的!现实中异地的距离，从来不会阻挡我们思念的距离!我们隔着手机屏幕诉说着彼此的思念!我们彻夜深聊，不会感觉倦困!你说的话，我全部都记得，我以后该怎么办？说好的不离不弃呢？你的诺言你都忘记了吗？
从见面的分开时，我们就开始倒计时下次见面的时间，过程总是那么煎熬却又那么令彼此期待!一想到不久就可以见到彼此，我们从来没有觉得痛苦，也没有觉得南宁和昆明有多远，总感觉对方就在自己看不到的角落偷偷关心，看着自己……思念至极的时候，也会幻想自己会在一个转角抬头就看到那个日思夜想的人，也有思念到梦里出现你的身影，醒来失落感充满，会不顾一切打电话听彼此的声音，就算眼里含着泪，也觉得是幸福的……
计划着，期待着，等待着，我们终于等到在一起分开的第一次见面!2016年元旦，你奔夜赶昼，从南宁回来，火车站门口等你的我，见面那一分钟，所有的思念都在一个拥抱上烟消云散……在一起的日子，我们一起吃饭，一起散步，一起手牵手，一起逛街，一起为对方买衣服……你喜欢吃饵丝，不太能吃辣，而我总是喜欢吃米线时放很多辣椒，辣的自己吃不下去，你会说我，你特别日气我自己放些辣椒又吃不了，嘴上你说着，却让我吃你的，你吃我的!你喜欢吃烧饵块，现在你那享受的样子一下就出现了!你喜欢喝咖啡和巧克力味的奶茶，你不喜欢我穿紧身的衣服，你不喜欢我化妆，你喜欢我扎起头发的样子，你说这样的我很有气质，你教我刷牙要45°角不会伤害牙龈，你会帮我吹头发，你会帮我画眉毛，即使画的像蜡笔小新，但是我还是会将它和你一起出门，因为是你画的，我很珍惜!你总说我笨，喜欢叫我小笨蛋，有时你会说我胖，有时又会说我瘦，让我好好吃饭!走在路上，你不喜欢我盯着别人看!你会毫不留情骂我，那时我们会因为联系不到彼此满世界疯狂的找对方，会担心，会焦虑……这些的这些，早已经刻在我脑海里!我该怎么办!？
相聚都是蓄谋已久，分别总是猝不及防……667天的异地恋，我们把所有的思念都寄存到了一张张火车票上……
在一起的日子有快乐就有难过，最亲密的人，总是容易伤害对方……
热恋过后的我们，开始了各种矛盾……有因为异地的，有彼此不信任的，有我任性的，有你说话伤人的，有我胡闹的，有你欺骗的各种原因……慢慢的，我的过分在乎在你眼里成了胡闹和任性，你的理性在我眼里成了不在乎，不体贴，不温柔，不解人情……就这样我们就这样相爱相杀，每天闹得很不开心，可是，却因为对方，难过一整天，在梦里梦到你，哭着醒来……越这样我们越不理解对方，我们开始怀疑彼此之间的感情，同时，也开始怀疑我们的未来……
总有些感觉，是对方不能体会感受的，所以在对方眼里你的过度紧张与在乎只是胡闹和任性!却不知道，因为你，我会彻夜失眠，会梦中有你，会在清醒来是第一时间想看到你，会在生活中无时无刻不想起你!或许有一些东西是我一直强行送给你的 ：比如我的关心 ，我的陪伴，我的胡搅蛮缠， 还有我可怜的安全感，而我不曾问过你是否想要 ，我只知道这些东西我从不轻易给别人 !
我们越在乎越不理智!把在乎当成了捆绑!我们相爱却不自由!你看不惯我小脾气，无法容忍我的任性!我看不惯你以理性为理由的不在乎，不能容忍你说话伤人的习惯!即使这样，每当自己对你有不好的想法时，都会在心底告诉自己，你就是这个脾气，心不坏!告诉自己要相信你!
我们之间的矛盾越来越多，我们越来越不理解对方，总只顾及自己的感受，忽略对方……
我以前总是因为在乎你失去理智，因为你我和妈妈吵架，离家出走，你太过理性，在你眼里我永远都是胡闹，你越这样我越害怕，最终我们都不知道自己在做什么!
2017年大年初四我就离开家，一个人去了昆明，走时给你发信息，结果你什么都没有问我，直到两天以后才问我，那时我特别不理解，你既然那么不在乎我不关心我，我生你的气，但是却还是掩盖不了我爱你!2月3号凌晨晚上我们聊的很不开心，你一直责怪我，说我任性，脾气臭，却不知道都是因为你，因为你，我乱阵脚，因为你我不知道自己在做什么，而你却不理解我!我很难过!后来，经过一番交谈，我感觉到你好像是累了，烦了，最终我选择无奈放手!最后你以一句“对不起”结束，我没有回复你!你的“晚安！”我也看到了，我能怎么办？既然是我说分开，即使我不舍难过，我还是要忍住!
2月3号醒来，我真真切切感受到你已经不属于我了，我整个人都乱了……但是我没有放弃，我知道以前是我不好，为什么自己在乎的人，却要总是伤害呢？所以，我决定彼此分开一段时间，我想好好的改变自己!待自己足够优秀，你还是一个人我就去见你!
分开那段时间，我几乎眼泪奔溃!我不敢去吃米线，害怕想起你!每天刷牙，就想起你!我一个那么在乎别人看法的人，第一次，不戴耳机在大街上听着你唱过的“晴天”哭到不能呼吸!就是分开的日子，我才知道，原来一个人真的会因为一个人完全失去能力!
17年三月至五月我把对你的感情化做力量，每天沉迷于学习，上课，跑步，不论脾气还是性格，还是内在外在，我都在努力!只为再次见面好好在一起，好好珍惜你!
中间的日子是难熬的!我每天梦见你，哭着醒来!可是我再也没有勇气找你!我也会没有骨气，突然打电话告诉你，虽然电话那边我没有得到想要的回应，但是我还是坚持着!我不敢找你，每天我只能偷偷把思念写进便签!
然而，我一直那么用力的爱你！一直努力把自己变优秀再去爱你的想法是错的!
直到那一天，电话那边，你质问我“为什么把自己不好的展现在你父母面前”还告诉我“三观不同”!听到你说的这些我觉得我之前想努力变好的想法全都是错的!我就是个傻子!一场痛哭后，我决定放弃了!我把你屏蔽了!可是，总是在这个时候，你告诉我，“看不到我任何消息，你想我了!”我没有骨气我忘记了你说的话，开始了对你我之间的向往，又开始了无休止的思念!
既然那么在乎这段感情，和你!我为什么不争取一次!？因为你的一句“我想你了!”我果断的买了4月26号的票，偷偷的不告诉你，一个人去了南宁!我想去找一个结果!你见我了，我们从此以后好好在一起，你不见我，我直接买票回昆明，从此以后我们互为陌路!你还是见我了!一个拥抱，我们之间之前发生的一切，仿佛不曾发生!我们还是像以前一样不问过去，一起吃饭，一起看书，一起走遍你们学校的风景!我们还是和以前一样!4月28号我临走的前一晚，在学校湖边，我问你，你还是我的小太阳吗？你说当然是!听到你这样说，我觉得之前的一切都是值得的!4月29号到了我会学校的日子!你送我去火车站，地铁里又放了“晴天”这首歌，当时我紧紧的捏了你的手，因为当时我的心一阵疼与不舍，结果换来的只是你的一句“整哪样？”和云淡风轻的表情，你的眼神充满了嫌弃……我们什么也没有说，默默的到了火车站，距离火车出发还有四十分钟左右，你让我进去，我恳求你陪我待一会，你满脸不愿意，就这样我还是舍不得，我们就这样一句话不说的尴尬占了三十分钟左右，中途你说了好几遍让我进去，难道你真的就一点都不舍？我明明知道我却还是要骗自己!直到你转身离去，走的如此匆忙果断，头也没有回，我默默看着你离开早已经哭出声音，可是又能怎样？!我才知道你是真的不爱了!真的不爱了!我们也回不去了!我一路哭着回来!从南宁哭到昆明!对于我们之间却任然心存幻想!路上你发消息告诉我：忘记拿面包给我，我告诉你我要的不是面包，结果你问我你该做什么?_?，我既然没有不知道为什么，就顺口告诉你，没什么，我只是开玩笑!却不敢告诉你，我只是需要一个拥抱而已!我回来后，也没有对我们之间抱多大态度了，我们就这样……直到5月12号你回家，随便来我们学校，我们开始了一场交谈，终于我们说出了彼此心中的想法，你哭着告诉我，从我去南宁找你，你就决定好好对我珍惜我时，那一刻我就决定好好在一起，珍惜你!我看到了我们的以后!从说开以后我们和好如初!我更加坚定我们的感情!那段时间我们会经常联系，诉说彼此的思念!我们又开始了如初的相聚计划!终于6月15号你不顾一切的回来了，我们再一次见面!这一次我们开心的度过了一个星期!一起吃好吃的，也一起吃过泡面，还一起去骑自行车，我至今不会骑，你一直教我，那天晚上你把我放车前面你骑车带着我，你永远不知道我有多开心!谢谢你！
我出现了经济危机，你给我发红包，我死活不要，你告诉我只有52.0结果有两百，你个大骗子，你告诉我要好好照顾自己，让我不要亏待了你的女朋友!你说你要好好苦钱养我，带我玩!这些话我都记得，我一遍一遍的看了又看!
每天上班很辛苦，但是从来都没有缺乏想你，我把来店里的人看做了我们，心想着，等你回来，我们一起去逛，去买衣服，带你吃好吃的!我们约定好，工作一结束，我们一人拿出1000作为恋爱基金去玩……我每天上班把这些想了一遍又一遍，就等着你回来一起去完成!可是距离工作结束越来越近，距离我们见面越来越近，你却变心了!
上一个星期你还让我等你回来，你让我好好照顾自己，还承诺给我未来，可是，就在今天的这个时候（7月29日9：58），你告诉我那边有人喜欢你问我怎么办？我告诉你，我不能怎么办，但是我相信你!可是我错了！晚上18.59你却发消息告诉我，放过我自己，放过你!到底为什么？当我看到时，我整个人都麻木了，我腿软，心痛!我不相信!我急匆匆打电话问你为什么？你告诉我“你在那边有人了!”你说你害怕我们异地，最后输在了距离上，我万万没有想到最害怕的人，最后却是你第一个输在了距离上!我们相识相知14年，不及如今的她相识一个月!我不相信!我不相信!我自己问自己!你到底是个怎么样的人，相识14年短短一天你既然做出了这样的事，你有人了!我不相信!凌晨00.58经过一场痛哭，我能怎么办？我可以怎么办？放你走!我删了你!不想再和你有任何联系!微信，QQ ,微博，支付宝，网易云音乐……我不想再看到你的任何消息!痛哭后是不是就会好一点，然而我却像失魂落魄一样，把每一首歌都听到心里!听到泪流满面!
虽然删了你，我还是没有忍住，看到微信，你发的动态，我知道了，你以前的感情彼此知道就好，只是因为不爱!
我不知道你和她在一起做我们之前做过的事会不会想起我，会不会有那么一丝内疚？那些你曾经对我说过的话如今对她说你会不会心虚？你说过的话，一遍一遍，我们在一起的画面一遍一遍!如果今生再相见，我会把你的诺言化作石头扔你脸上，让你感觉你如今给我的痛!
思念如马
自别离 未停蹄
诺言如风
转经年 不思量 ?
在一起以来，我一直有一个期待，就是我回昆明本部，与你手牵手带你看遍我们学校的风景，吃遍学校后面的小吃街，逛遍昆明的美景……我看上一套情侣装，一直在想等你回来我们一起去买，我看上一套很适合你的衣服，打算这个月发工资就给你买……
我所有的想象，只差等你回来!我一直等你，我却没有想到，在越来越近的日子里，你却走了……就留下我与我的想象独自生活……我不会像以前一样没有出息，没有骨气去联系你!
我们在一起经历那么多，那么多回忆，如今我一个人，你让我怎么办？我不想吃米线想起你，不想刷牙想起你，不想看到美景想起你，不想听歌想起你，我不想!我不想一个面对那么多回忆!你告诉我我怎么办？我怎么办？我一直在想，你一定是上天派来告诉我的世界没有真正的爱情!又或是你是故意来折磨我的!
17年7月31号，你在南宁，你身边是另一个她，我在昆明，我一个人，心里住了一个人……我们之间隔了一个曾经!
我们相识相知14年，相恋相爱667天，我们还是分开了!
曾经的诺言或许只能证明，在说出口的那一瞬间真诚过而已!
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