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第一句话在破折号之前，破折号之后是你想让你的朋友看的内容！
1.今天在街上看到一对中学生手拉着手，不禁想起了中学时代的自己。那时候我还在街上看一对中学生手牵手。
在最好的年纪遇到你，是我的运气不好！
再试试我，你知道我最瘦的时候有多瘦吗？说起来吓死你六斤多一点。我妈告诉我的！
4.最近想和男朋友去看电影。请推荐一下好的男朋友。
你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村我就在下一个村等你。
6.回顾过去的几年，我尝尽了社会的艰辛和不易。从一开始一无所有到30万，从30万到200万，从200万到10多万。我只是想通过自己的经历告诉朋友，手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
7.晚上一个人走，周围特别黑，我又那么帅，怕别人看不到我。
8.老师说:同学们，不要早恋。你现在说的，以后都是别人的老婆。当我听卧槽的时候，想到别人的老婆就兴奋。
9.今天有人说我丑，我突然哭了。多好的人啊，年纪轻轻就瞎了。
10.在餐厅遇到一个初中女同学，她不记得我了，我就提醒她:你还记得初中在树林里因为亲你被罚的那个男生吗？她的小脸变红了，激动地说，你是我当时感到羞耻的人吗？没错，当时就是我告的密！
11.你说你一直支持我。你捡起我上次掉的钱了吗？
12.为了留住对方，你说过最卑微的话是什么？你做梦去吧。回来吧。八十就是八十。我会给你带一个。
13.小明在学校犯了一个错误。老师让他给父母打电话。小明说:父母不在家，叔叔可以吗？老师说:好的。第二天，小明背着刚满一岁的叔叔跑到了学校。
14.我不能告诉你什么是你的优点。我只想看你洗澡。
15.原来有一两个人说我不帅的时候，我并没有在意，以为只是闹着玩的。后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重性。现在骗子越来越多了！
16.你一定起得很早来看我的新进展，对吗？
17.我太漂亮了。首先，我要感谢我的父母。如果他们没有给我一对好球员，我能把自己变得这么漂亮吗？
18.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的身材，有人喜欢你的性格，而我不一样——我不喜欢你！
19.有什么好的手表推荐吗？10元以下的那种10万
昨天女神给我发消息说今晚家里没人，我就去她家敲门敲了一个小时，果然没人。
21.生活中总有很多意想不到的事情。比如你觉得我想举个例子，其实不是。
22.台风来的时候请照看好你的女朋友们，因为她们吹到我怀里我是不会还的。
23.你骂我是因为你不了解我，因为了解我的人要打我！
24.三个男生同时追求一个女生。女生说，等你周游世界回来我再选。第一个男生去了欧洲，第二个男生去了美国，第三个男生围着女生说，你是我的全世界！女孩很感动，含泪选择了其中最富有的一个。
25.最美的不是雨天，而是我！
26.很多人玩累了就说找个老实人嫁了。我们老实人上辈子挖过你的祖坟吗？遭受这种报应！
27.据说只要你在万圣节的午夜站在镜子前喊三声，那么你妈妈就会出来打你。
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全文朋友圈搞笑段子(热文)1。听单位一群男的说私房钱，大家都在感慨，反正会被老婆发现；我对面的吴哥斩钉截铁地说，我把一切都存在银行里。他们问:存折或者卡呢？吴哥憨厚一笑:烧吧。需要的时候可以拿身份证去补。
今天早上烧水，我妈让我放保温瓶里。我提着一壶开水的时候，看到一只死苍蝇停在我脚边。一瞬间，我脑残了。我轻轻接过开水，想烧死它。现在我拖着一条断腿躺在床上。
平时我也不会让老公做家务，不是觉得心疼，而是嫌太繁琐。比如告诉他:亲爱的，去洗葡萄吧！他会先问:洗多少？你想泡吗？然后问:我应该用哪一瓶洗洁精？然后问:你说的绿瓶用完了。你有新的吗？最后问:葡萄在哪里？我不厌其烦地解释。我已经洗过了。
两名登山运动员登上了珠穆朗玛峰的顶峰。一个人说:我要把我的美国国旗插在山顶上。我花了一生的时间。快把旗子给我。另一个人说:什么？给你旗子？我以为你带来了！
5.有一次去洗澡，到我洗澡的时候，我对洗澡的老师说，师傅，我有点脏，最近没洗澡。大师大义凛然的说，这不算什么。我搓了这么多年，没见过多少人被埋。擦了一会儿，师傅带着内伤说，小伙子，你大衣擦多了。
6.我媳妇昨天问我:如果我跟人打架，敌人派你一个美女来反对我，你怎么办？我赶紧挥了挥拳头表示忠心:我保证让敌人回来！
7.我老婆今天给我打电话说:亲爱的，你的QQ有病毒，我给你清理了。我犹豫了很久，心想，QQ是不是升级了，怎么还有这个功能？我问她:病毒，怎么清理？老婆回答:嘿嘿，我是手动清理的。今天一登录我的QQ，发现少了30个QQ女性好友，泪流满面。.....
8.有一天警察局打来一个电话，电话那头的人大声呼救，然后电话就被切断了。警察再打电话时，已经停了，于是警察匆匆收了20块钱。当他们再打电话时，那人叹了口气，说:没事了！
9.当妻子去监狱探望丈夫时，她问:"亲爱的，你在这里过得怎么样?"就像在家里一样，我哪儿也不去，食物也很难吃！
10.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛不懂三摩地，但红孩儿与生俱来。。。这其中的内涵真是耐人寻味！有木有？！
全文朋友圈搞笑段子(经典)
1.去电影院看《画皮2》，说ChristianRandPhillips在九尾被冷狐狸冻住了。隔壁一个男的幸灾乐祸:你在唱冬天的火。
2.如果你ctrl+alt+del跳出任务管理器，从上到下一目了然，你知道所有的进程，知道它们是做什么的，知道关掉它们的后果，从CpU和内存占用的数字节拍可以清楚的知道电脑当前的状态，那你应该没有女朋友。
学校禁止谈恋爱，但我们班两个同学还是偷偷摸摸的聊。被班主任发现后，给家长打了电话。班主任本来想让家长说说自己的孩子。结果父母聊天发现对方家庭条件不错，就订婚了，订婚了。
4.教你5秒写出王家卫式台词，也就是一个事件+一个迂回的时间+一个无聊的事件。例如，在车祸后的三天六小时八分钟里，我又去吃了甜筒，但这一次，我不想要芋头味的。
5.今天中午在食堂吃饭，一边吃，一边玩手机。这时，一个找不到空桌子的美女坐在我对面。突然，我变得紧张起来。但是为了不失去冷静，我假装很平静。我想温柔的咬一口饭，但是一激动就把手机放在了嘴里。
6.晚上熄灯，导演踹门进去说，你怎么不出去？那我们就关灯。一天，门铃响了，导演又闯进了房子。他还没来得及说话，一个室友说，主任，你来了，等你好久了，然后就关灯了。
7.办公室里，一个女同事和一个男同事斗嘴，她却拿起香水喷在衣服上。然后她笑着说，今晚等你媳妇跟你拼了！
8.上大学的时候，有时候真的不想吃食堂的饭，就去校外的美食街。有烤鸭、烤鸡等各种美味佳肴，食欲大增。然后回学校食堂买了两个馒头和半个菜吃。
9.当女人抱怨时，男人永远不要给出解决办法，只是附和她。例子:堵车真的很烦！为什么不走另一条路？不对。我告诉过你我们应该早点离开！大错特错。下次我来开车。非常不对。是啊，很烦。没错。是的，很烦。一会儿我们去吃好吃的吧！一双大的。是啊，很烦。一会儿我们去吃好吃的，给你买衣服。没错！
10.我家里有一只哈士奇。今天喂它狗粮的时候，出于好奇，拿起一块尝了尝。没想到，那货深情地看了我一眼后，默默地动了动，在饭盆边给我让了个位置。
全文朋友圈搞笑段子(精选文章)
1.一天，四个唐僧师徒来到盘丝洞，看见七个美女在池子里洗澡。八戒流口水了:七仙女。唐僧只是看了一眼，马上双手合十:妖怪。悟空说:我佩服你。这七个人都是妖怪，但是你怎么知道他们不是没有火眼的七仙女呢？唐僧笑道:七仙女之一嫁给了董永。哪里能有七个人洗澡？
2.据说女生的实际长相=每个人头的美-30%。男生的帅气程度=每个人的头像效果+30%。
3.我一个人租了房子。昨晚10洗完澡，照常给女朋友发信息。发完一个，困得躺了一会儿。一觉醒来，发现是12，手机上有几条她发来的信息，无非就是为什么不回，是不是睡着了等等。于是我脑子短路，回了一条信息:他已经。...
4.抢劫！用一句不太标准的普通话，飞机一下子沸腾起来。吃饭，聊天，睡觉，都像听到了信号，眼睛闪闪发光，兴奋地看着声音的来源。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被所有人压扁了。半个小时后，小伙子从昏迷中醒来，看着面前严肃的女乘务员，终于流着泪说完了那句话:大姐，再来杯水！
5.找女朋友要先看她的淘宝评分。只有一两颗红星最好，一定要三思而后行。
6.傍晚，春风碧波荡漾，一个女孩敲门。我问她是谁，她摇摇头，开始脱衣服...然后她每周三准时来，一句话也不说。我叫她星期三女孩。一个月后的周三，女孩终于开口了:冯导，我能有个角色吗？我指着地板说，冯局长家就在楼下，亲爱的！
7.母亲批评儿子:我不明白你怎么能在一天之内做这么多蠢事！。儿子自信地回答:因为我起得早。
8.一个同事钻到桌子底下，不一会儿就尖叫起来:完了，我按错了，我按了所有电脑插线板的总开关！大家都很惊讶:可是我们的电脑还开着？！桌子底下传来同事苦涩的声音:我的手还没举，整个办公室沉默了两秒钟！！关掉它！！关掉它！！！保存！！坚持住坚持住。！！
9.女儿两岁，晚上睡觉前尿尿。我:女儿，去撒泡尿怎么样？女儿:没有我:乖，撒一个，不然尿床，着凉，感冒，然后吃药打针。女儿:没有，斗争进入相持阶段的时候，我老婆过来了，白了我一眼，一句话搞定:我尿床就给你拍张照片放到网上。女儿:我要尿尿！网络是强大的。
10.公司同事因为出差20天回家发现老婆出轨而离婚。我问他是怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:怎么，避孕套少了？不，我走的时候有九个，回来的时候有九个。那到底是怎么回事？我不明白。我走的时候是贾斯帕，回来的时候是杜蕾斯。
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1.和男朋友吵架的时候，不要急着责怪他，要先反省自己。如果你真的错了，想想怎么转嫁给他。
我把你当朋友，那你呢？大家都把我当男/女神。
3.很多人玩累了就说找个老实人嫁了。我们老实人上辈子挖过你的祖坟吗？遭受这种报应！
分手一百天后，男生给女生发信息:我在老地方等你。后来女孩在北海吹了一下午，男孩在酒店住了三天。
如果你在圣诞节送我礼物，我会告诉你我的送货地址！
6.前几天这里下了一场大雨，房子都被淹了，吓死我了。幸运的是，我的妻子救了我的命。如果她没有充满空气，我可能已经死了。
7.希望大家不要做小气的人，因为门会烂。
8.我一直以为30岁之前不会有孩子，直到儿子点开全文。虽然他点击放好了，没有评论，但我知道你的存在。
9.你想去喝一杯吗？现在！你想走就走吧。年轻人应该趁着年轻做自己想做的事。我先去睡觉了。晚安。
10.我遇到了一个难题，想请教你。现在有两个女生，A对我很好，很体贴很善解人意，但是长得丑，平胸，没钱。b长得漂亮，身材好，家境好，但对我忽冷忽热。这个问题困扰我很久了，所以想问问大家，怎么才能拒绝那个丑的。
11.小时候我以为钱可以买到爱情，亲情，友情。长大了才知道自己没那么多钱！
12.不管你变成什么，我爱你的新版人民币。
13.昨天女神给我发短信说:今晚家里没人，我就去她家敲了一个小时的门，果然没人！
14.如果你愿意把我的心一层层撕掉，你就去坐牢。我告诉你。
15.之前虽然没钱，但是每天都很开心。但现在不同了。你不仅没钱，还不开心，还很辣，还他妈的胖，还他妈的黑。...
16.健康小贴士:如何避免刷牙时恶心干呕？请停止在镜子前刷牙！
17.每次在球场上打完球，都会有一个女的主动走过来，在没有阿姨的情况下和这个水瓶说话。
18.现在钱真的不是钱了。十几年前，1元可以买两包方便面，五根香肠，一卷卫生纸，现在因为监控不行了。
19.这个月一定要瘦十斤，特此发这条朋友圈作证！如果瘦不到十斤，我就把这条朋友圈删了，下个月再发。
20.以前街上经常有人偷偷问你要不要手机，现在更可怕了。我直接卖给你人体器官！今天路上遇到一个女的，大声问我要不要不要脸？
21.高中生不要感叹，一旦毕业，这个班估计就要扎堆了。我告诉你，在大学里，他们不能在课堂上聚在一起。
22.今天你对我无动于衷，明天多云有阵雨，气温28~32℃。
23.酒后不乱说，不哭，不吹牛，不打电话，不乱发微信。你可以免费喝这种酒！
24.祝贺你刚才的表白吧！！
25.男朋友生气了怎么办？双手环住他的脖子，坐在他的腿上，双腿缠着他的腰，看着他的眼睛，抚摸他的敏感部位，然后紧紧的抱着他，在他耳边吐气，呢喃情话，然后从耳根吻到脸颊，再顺着喉结一路往下。那你会死的，我告诉你！
我永远忘不了中国首富马云对我说的第一句话，我不认识你。
27.记得刚进公司的时候，写的代码很乱，错误百出，bug百出。不仅项目经理骂我，其他同事也不断向我抱怨。后来听朋友介绍，报了个培训班。经过1个月的努力，好事多磨。现在他们不能骂我了。
28.小时候我以为全世界都喜欢我。长大后才发现，原来是整个宇宙。
29.其实每次对你发脾气，我都特别后悔，因为我真的很想掐死你。
30.怎么最近微信上这么多人都开始自称宝宝了？你几岁了？还是不要脸？我是唯一的宝宝！
详细说说全文。
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