愚人节恶作剧信息
紧急提醒:最近可能有雷电。出门请将手机戴在头上插上充电器拖在身后防雷。记住！
免费手机通话提示:有来电时，在第二次响铃前按54sg再按关机，此时通话免费。
这是一条精心设计的短信。如果你把手机倒过来看，你会欣赏到奇妙的图案...翻来翻去好玩吗？
根据麻省理工学院的研究，打电话前将手机浸泡在水中1分钟，可以完全避免电磁波对人脑的辐射，切记！
尊敬的用户:您好！由于您的手机外观难看，款式过时，已经严重影响了市容市貌，阻碍了移动通信业务的开展，本站决定在10分钟后发送信号销毁手机！
如果你收到这条信息，证明你的手机感染了病毒，请马上拿出手机卡，用汽油刷一下。
愚人节恶作剧信息
2.关于白痴的短信
考考你:如果一夜之间全世界的猪都死了，我该怎么办？(做个标题)“至少你”！
我给你讲个故事。从前，有一个白痴。他太笨了，当人们问他任何问题时，他只是摇头或回答“不”。你听过这个故事吗？
做家具的是木头，懂诗词的是学者，想钱的是人，练出来的是人才，要身材的是女人，发信息的是天才，看短信的是傻逼！
你太帅太酷了，简直没法比。你总是认为你是东方不败，但你是一个傻瓜！
测试普通话，请大声朗读下面的诗:暗石绿，暗石石竹，暗石通春绿，暗石通春竹。
这是李白的一首诗。请大声朗读:卧室里的春绿，捧着梅子，闻着花香，我只能得奖。我邀文睡卧房，卧房知春色。
愚人节恶作剧信息
3.关于健康的短信
肺活量自测小技巧:放屁后低头猛吸气，然后观察周围人是否闻到怪味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！
报告:此时你的睡姿不正确。为了你的健康，请起来继续睡觉。
啊！你是如此优雅迷人。难怪大家都说你…臃肿！
你又开始工作了吗？我不止一次告诉过你不要这么努力工作，注意身体。但你总是意味深长地说:如果你不趁着天气暖和多滚几个粪球，我冬天吃什么？
有些事情你应该知道！天用于刮风下雨的日子；土地用来种花种草；我被用来证明人类的伟大。而你，是用来炖粉条的。
以后不要喝醉了。昨天有人看见你拿着酒杯追着猪喊:你是哥哥吗？哥哥做到了！
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，不砸碎你也是枉然。
如果秋天离开，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂爱你；如果我离开，我会让她照顾你。真的，她的养猪技术还不错！
我知道你注重卫生。每次上厕所都要洗手，认真洗。突然你不洗手了。我很惊讶:你怎么不洗手？你回答:我这次带了纸！
想你，是一件很幸福的事；很高兴见到你。爱你是我永远会做的事；把你记在心里是我一直在做的事情；然而，对你撒谎就这么发生了。
我每天都会向佛祖祈求一朵持久盛开的玫瑰，等它到了999朵，我会一起送给你，动情地说，小儿子，我就不信被吸引来的蜜蜂不会蜇你！
据悉，前几天伊拉克武装将你的玉照挂在巴格达的墙上，导致大量美军士兵呕吐死亡。联合国调查取证后，确认这是大规模杀伤性武器，赶紧跑。
我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，塞北的雪。不好意思，卡了。
今天，你一觉醒来，枕边躺着一只蚊子，身旁有一封遗书:我挣扎了一夜，你的厚皮让我活在这个世界上！主啊，原谅他吧！我自杀了。
今天有人看见你了，你还是那么迷人，穿着格子背心慢慢走，看起来超脱又舒服。真的很可爱。不知道那些年你是怎么打兔子的？
你走吧！找一个值得你爱的人…我还不够了解你。我知道有些东西是不能强求的，有些距离是不能跨越的。就像昨天，我真的不敢相信你为了一根骨头和别人走了。
女人能看到月亮和太阳，这是对月亮和太阳的严重散光。
没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！我跟你说没事，你一个屁都没按！
一只蟋蟀和一只猪打赌，如果我跳进草地，你就看不见我。猪说，我怎么看？于是蟋蟀跳进了草地。猪在看，猪在看！猪还在看！为什么猪还在看？！
你在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。你掉头就跑，一直跑到死胡同，以为完了。病人说，刀给你，该你追我了。
当狼来到猪圈时，猪圈里一片狼藉。猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪，把窗户堵上！当她看到猪时，猪妈妈生气了，喊道:第三，不要看消息！你是肉肉的，出去把狼引开。
当你孤独空虚的时候，一支铅笔可能是你最好的玩物。可以剪，可以剪，可以用小刀子剪，同时可以发泄自己，大声喊:我杀了笔，我杀了笔，我杀了笔。
天空是如此的清澈，阳光是如此的灿烂，大海是如此的无边无际。你站在蓝色的沙滩上，我用棍子捅了你。嘿，这个小混蛋，他的壳还挺硬的！
哭，傻，开心的日子都没了？我警告过你不要贪得无厌，但你就是不听。现在你要记住，猪长到一定的重量就会被宰杀。
那年树下军训，教官对学生说:第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说:报数！于是，不情愿地，你转身抱住了树！
你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老头在一起，我兴冲冲的跑过去说，爷爷，把毛驴借我。
我说:每想你一次，星星就掉一滴眼泪。海洋就是这样形成的。你说:你每次想我都放屁。臭氧层就是这样形成的。
暮色如酒浓，秋风习习吹柳，菊花已败久，你往哪里跑，天气冷了好久，有没有加衣服，城市不会让狗主人打你，可以叫平安，避免我不断的牵挂！
可怜的手机用户，可惜你因为确认了这条消息而感染了愚人节细菌。现在细菌穿着整齐的制服，排着整齐的队伍，迈着矫健的步伐在你的身体里穿行...
我离开的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛，让我突然明白我有多爱你。我突然转身哭着抱住你:我不卖这头猪！
都说有金箭，铁箭，铜箭，但是一定要学银箭！都说武功360招有18种，但是一定要学醉箭，于是很快江湖上就出现了:醉银箭！
第一次见到你，我觉得我认识你很久了。我从未说过如此确定的话。你可能不相信，但这是真的。你真的很像我的...迷路的猪！
上帝说满足我一个愿望，我说想要世界和平。他说太难改了。我拿出你的照片说让这个人更美。他沉思了一下，说，我再看看地球仪。
不是每一朵花都可以代表爱情，但玫瑰可以；不是每棵树都能耐渴，但杨树能；不是每只猪都能收到短信，但你做到了。
乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。你认为乌龟跑得快还是兔子跑得快？
你要去外地旅游，真诚的朋友会为你送行。寒风阻挡不了我们的友谊。我握着你的手说，好好改造，争取减刑。
听着！我要追你！我以为你是！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！
亲爱的，我又想你了。我对你的爱每天都在急剧增加，因为有人告诉我，猪肉涨价了，你可以卖个好价钱！
英语绕口令测试:快速重复和平-战争-发现三遍，流利无错者证明口语高超。
那几天，我们静静的走在家乡的小路上，你羞涩的低下头。村里人看到我们，都夸你:哎，真漂亮，真干净！还夸我:好孩子，这么小就出来放猪了！
哦！下雪了，我真想变成一片雪花，飞到你的怀里。我飞进你的衣领，你的袖口，你的...你为什么不拉上拉链！
如果今晚有一颗星星掉下来砸到你的头上，请不要担心。这是我的上帝给你的礼物，从此你将过着无忧无虑的幸福生活，因为你是愚蠢的。
你今天吃饱了吗？你睡得好吗？深夜会冷吗？我真的很想静静的在你身边。我知道你从不照顾自己。每当我离开，你就从猪圈里跳出来！
有人路过墓园，听到敲门声，掉下来看到有人，就放心了，问，为什么？他们把我的墓碑刻错了，正在改！
亲爱的，你知道吗？你最近瘦了很多！我看在眼里，却痛在心里。快到春节了，但你的健康状况令人担忧...谁不想让自己的猪多杀几公斤！
有人说你是猪！我严肃的批评了他！这怎么可能呢？人怎么能说出自己长什么样？
天气忽冷忽热，我总是在远方想你。我愿意养一只信鸽，让它每天飞到你的地方，哪怕只是一个简单的动作:在你头上拉一坨屎！
昨天有人在背后骂你是果子狸，要举报你隔离。为此，我和他们打了起来:妈的，不能因为人长什么样就说人是什么样的吧？
请不要往下看，把它关掉。真的没什么好看的。拜托，你真的想看吗？不后悔？你自己要求的。你是头猪！
玉帝:现在天庭开庭审理二郎神哮天犬强奸嫦娥玉兔一案，传被告！嘿！吹口哨的狗！呼唤你！还在看短信！还在傻笑
今晚会有流星雨。听说会有一只大猪从天而降。可惜我想睡觉。你会没事的。这么多人看你飞！
你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！
一滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹顶鹤在鹤群中小，在鸡群中大；你在人群中是渺小的，在猪圈里是伟大的！
你知道吗，我昨天遇到了一个智障。我从没见过这么笨的人。至于有多蠢？这么跟你说吧，他可能比你智商还低！
我不在乎头发长，衣服脏，胡子乱，形象不分男女。我中午才睡觉，从来不想赢。谁啊。是你！
请先摸摸你的小红脸，再摸摸你的小肚腩！好吧！这次养猪知识讲座到此结束。明天见！
喝多了就吐，伤心了就哭，开车就爬树，看到漂亮MM就动不了，总觉得自己快挣钱了，感情总是不见起色！
( !)普通屁股(_ _！_ _)肥屁股(！)紧屁股(_)。_)平屁股(_ * _)发炎的屁股
太阳怀孕了，放首歌。嘻嘻...(月亮惹的祸)！
黄瓜失恋哭了，茄子安慰她:爱情不仅仅是甜蜜，还有陶醉，心碎，眼泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说:我要两个人的班花。于是我投了班花，上了一节课，选了两个最漂亮的女生。老师说:去教务处搬花！
蚊子飞到睡着的宝宝屁股上，爸爸把它们赶走，给它们涂上花露水。宝宝醒了，大叫:妈妈，蚊子刚刚在我屁股上撒尿了！
男人天生有罪，所以你不能怕累。当然，约会是你付钱的，一切都是你的错。
一个男人想跳楼，他老婆喊，亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！听到这话，那人猛扑下来。警察说，你真不该这样威胁他！
糯米和包子的战斗我输了。我不服气，路上遇到邵邵，打了他。只见邵邵立马脱下我的外套，气呼呼的说我居然是卧底！
你是我心中的玫瑰，但谢谢你；你是天上的月亮，却被云遮住了；你是嫦娥，但脸先着地。
奶奶和孙女在诊室。医生对美丽的女孩说:解开你的衣服。不，医生，老太太说，我是一个病人。是吗？然后伸出舌头。
人们结婚是因为缺乏判断力；人也因为缺乏忍耐力而离婚；人们再婚是因为缺乏记忆。
你的脸比陈世美漂亮，你的眼睛比诸葛亮明亮；我的爱比鲁深，我的情比长，但我的诺言比孙悟空更空洞。
一位老太太生前爱打麻将。她去世后，子女提出要送麻将陪葬，但有个女人很担心:万一她因为人手不够来叫我们怎么办？
街边美女招手的时候，路灯也要看；大街上的美女挥挥手，所有的高楼都想亲吻。街边美女挥了三次手，大地刹了回去。
一对夫妇生了八个孩子，依次是桂花、山茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一种叫无钱花。
花花世界，花心，花人欺人，不达目的誓不罢休，彻底放弃男人，想不再难过！
你冲进一个单位大喊，这是动物保护协会吗？工作人员:是啊，谁欺负你了？
班里有个男生是出了名的娘娘腔。有一次美术老师让他做泥人，他大喊:我要做人！同桌在边上捡了句:唉，你终于想通了。
我不在乎你是否忽视我。到处都是美女，她们随时都会收留我。
大一，兔子不吃草躺在边上；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；高三，风知草知。
追你，追你我追你，就像猎人追狐狸一样；吻你，吻你，我吻你，就像一个老人吃玉米。
八戒见了老汉，问:妈的！岳老！你为什么把我和高分开？岳:她是一个人，而你是一个恶魔。我怕你的孩子生个人妖。
下班回家的都是穷鬼，9点的酒鬼，11点的色鬼，2-3点的赌徒，不回家的野鬼！
帅帅的，你应该是大哥，出租车司机是大哥，留言读者是猪。
有人说女人像一本书，那么胖女人像什么书呢？[合订本]
小明上课老是睡觉，老师批评他:能不能别睡了？？小明回答:不是，因为我是个差生。
现代人的生活状态:上今天的课，睡昨天的觉，花明天的钱。
女的喜欢自己，男的喜欢自己，自己穷。如果双方都喜欢自己，那肯定是青蛙配恐龙。
关于大学谈恋爱的一首很酷的诗:孤独，孤独，不是在孤独中谈恋爱，而是在孤独中变态。
美人复美人，美女如云。如果你对待美女，你就娶不到老婆。
一个胖夫人经常吹嘘自己身材好，非要老翟恭维几句。老翟说:这么丰满，怎么能把风云丹画到腰上！
我不知道是什么样的原因让我这么想你，但是千言万语总结起来就是四个字:快还我钱！
如果有一天我成了流氓，请告诉别人我是无辜的！
自古以来，一个数学方程是正确的(A = B，B = C)，所以A = C，你=动物，动物=猪，所以你=猪！
上帝知道你渴了，创造了水。上帝知道你饿了，创造了大米。上帝知道你没有可爱的朋友，所以他创造了我。但是，上帝也知道这个世界上没有傻逼，顺便创造了你。
有人对我说:“你像猪一样聪明。”我听后怒不可遏！！我认识你！！太侮辱人了！关于那只猪我很抱歉！！！！
跳楼须知:留纸条到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；打武侠到二楼；请到一楼看热闹。
我一直对你情有独钟，你的脸一直出现在我面前！可是我穷得不敢奢望，现在有钱了！你可以大声说:老板，把那个猪头给我切成两半！
一条春江和一条江涛，一山比一山高。给草包发消息，草包一定要拿出手机，拿出手机往下看，发现自己是个傻逼！
人谈恋爱并不稀奇；牛吃草并不稀奇；猪都能按手机，太神奇了。猪就是猪。再按一次！真是头蠢猪！
我给你讲个故事吧。从前，有一个白痴。他太笨了，当人们问他问题时，他只会回答“不”。你听过这个故事吗？
第一部:看后面，千军万马。第二部:转头吓跑所有人。横批:我的天啊！
木造家具，士知诗词，人思金钱，人才练就，女人要身材，天才发信息，傻子看短信。
当马和猪遇到老虎时，它们掉头就跑。猪跑得很慢。马大叫:“笨猪！手机拿在手里怎么跑得快！扔过来。
如果你收到这条信息，证明你的手机感染了病毒，请马上拿出手机卡，用汽油刷一下。
头脑风暴:一只猪过马路时被车撞死了。为什么？我告诉你，猪不会急转弯。
好马，它有四条腿，大海，全是水，看手机的傻子，他在咧着嘴笑！
我忍不住爱你。我为你疯狂。我整晚都睡不着。你总是让我感动。我只想对你说，我爱你——足球。
因为您多次使用短信，本短信中心决定奖励您一条免费短信——您已经看到了。你满意吗？
五一假期即将到来。为了城市的市容，请大家假期一定要待在家里，不要出去吓别人。
头大脖子粗，看起来更像猪。你，那个正在看短信的人。
看对面的猪，看它，看它，看它！不要盯着手机发呆！
当你看到骨头时，你会笑。一着急就跳墙。陌生人来了，拼命尖叫。你最好看好房子！
昨晚，我梦见你和我在海边散步。突然，一只水怪跳出来抓住了你。我就想吃饭，把你扔了。我问他为什么不吃你，他回答说:“我怕生病。”
多情是愚蠢的，无情是最帅的，痴情是愚蠢的，绝情是最酷的。
你为什么这么无知？！消息阅读器在这里。你为什么想去动物园看熊？
罗马不是一天建成的，也不是一天建成的。
你耳朵痒吗？是不是说我想你了，眼睛痒痒？这是不是意味着我想见你？嘴巴痒吗？那意味着我想吻你。痒吗？这意味着...别开玩笑了。你长虱子了。快去洗个澡。
今天是你的生日。所有的女厕所和浴室都免费向你开放。欢迎光临！
昨天，我和朋友打了个赌。我说:世界上没有比猪更蠢的了。结果我输了，所以都是你的错。
啊！你的皮肤如此闪亮，你的香味如此不可抗拒。让我狠狠地咬你一口，亲爱的——红烧肉。
有一种默契叫默契，有一种感觉叫美妙，有一种幸福叫有你相伴，有一种向往叫向往，傻子才会看完短信。
祝你身体健康，牙齿全掉！一路顺风，半路失踪！一路走到底，半途而废！天天开心，经常不正常！经常笑，无论如何都要笑！
前几天我看见你在超市闲逛。你把手伸进能查价格的机器，结果显示:猪蹄8元，你以为机器有问题，你把头伸进去。我一看差点笑死:猪头18元！
奇怪，奇怪，奇怪，七只乌龟在跳舞，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驴子在追舒琪，三只老鼠在拍三级，两只螃蟹在打太极，一只小猪在看资料！
一头猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
你是连吗？！让我想想:三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲——哇，一尺二寸是莲花！
你知道吗？你知道吗？昨晚我梦见了你。我们在河边散步，互相依偎着。你低头看着我的眼睛，深情地说了三个字:汪汪。
结婚是错误，离婚是意识，再婚是错误，再婚是执迷不悟，生孩子是大错，一个人不会耽误什么。
木作家具，士知诗词，人思金钱，愚人读新闻。
唐僧带着三个徒弟稍事休息，就去猪八戒那里看了看，生气地说:“你个猪头，还有闲情看短信！”
请到最近的电线杆上，对着上面的野广告大声说:“我的病有救了。”
昨晚，我梦见你掉进了一个恶臭的粪坑。你爬上去后说:毕竟你过得很好，连粪坑都闻起来很香。
正在删除通讯簿。所有信息都将丢失。请稍等片刻。...
过年你拉屎以来我给你最重的礼物。你一定会吃一斤，饱饱的。如果你觉得不够，请自便。
用短信消磨时间，收发时的信沟通，疯狂接收时的信高潮，只收不发时的信冷漠，找错对象时的信骚扰，收发不成功时的信功能障碍，这叫信命！
厕所对联:上:带着机密文件踏黄河两岸，下:前有机枪火力，后有火炮火力。横向批评:爽。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他:唱就好了，为什么要翻？神经病说:傻子，当然是唱完A面再唱B面！
初恋情人是全新版本；旧爱复活是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是真诚的；《黄金屋》是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引妻子是盗版。
一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
在公交车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说，你不知道我怀孕了吗？只见那人紧张的说:孩子不是我的！
喝浓茶，直到淡而无味。如果你喝醉了，你永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉厚。哎，这个带手机的不错！
回家:填饱肚子，支付车票，亲吻你的妻子和逗逗的孩子；出门:照照镜子，约个女的出来，动动脑子，装孙子。
有一天，一个醉汉打车回家，伸手拦下一辆110的巡逻车，大喊:就算是一公里，也没必要写那么大！！！